L'un des mythes les plus néfastes qui contribuent à la solitude, à une vie personnelle instable et au fait de rester coincé dans des relations destructrices est l'idée de l'âme sœur. L'essence de l'idée est qu'il n'y a qu'une seule personne au monde qui est apte à vivre ensemble. Obsédée par l'idée d'une « âme sœur », une personne démontre les comportements suivants : Rompre les relations lorsque des problèmes surviennent dans l'ordre. poursuivre la recherche de « l'âme sœur » mythique. Projeter ses propres conflits internes sur les autres. Une tendance à blâmer le destin au lieu d'analyser son comportement négatif. Se retrouver coincé dans une relation destructrice avec un partenaire qui a réussi à « entrer » dans l'image. d'une « moitié » idéale projetée sur lui. Pour se débarrasser de l'influence négative de ce mythe, l'analyse de ses propres attitudes névrotiques est nécessaire. Sinon, étant inconscients, ils attireront encore et encore des partenaires qui confirmeront leur réalité. En conséquence, une situation de « marche en râteau » se produit. Le deuxième mythe est « d'être le meilleur ». Un autre mythe populaire est l'idée d'être la plus belle, la plus sexy, la plus féminine/la plus brutale, etc. .pour votre partenaire. Les origines de ce besoin résident dans le besoin de l’enfant de recevoir l’adoration et l’admiration de ses parents. À cet égard, sont particulièrement vulnérables ceux dont les désirs narcissiques de l’enfance n’ont pas été satisfaits par maman et papa. Ces personnes sont particulièrement jalouses des situations dans lesquelles leur partenaire exprime son admiration, fait un compliment ou regarde simplement l'autre personne. Une vision saine de l'amour suppose de comprendre que ses causes ne sont pas cachées dans les mérites extérieurs (beauté, intelligence), mais dans les motivations inconscientes internes d'une autre personne. De ce mythe découle également le désir de devenir nécessaire et irremplaçable pour un partenaire. satisfaire tous ses besoins spirituels et intellectuels, avoir toujours des loisirs communs, des intérêts communs, respirer à l’unisson et garder la main sur le pouls de chacun. Les racines d’un tel besoin névrotique résident dans la symbiose entre la mère et l’enfant, qui ne peut se répéter dans votre vraie vie d’adulte. Se laisser emporter par les problèmes et les intérêts des autres conduit à une perte de sa propre identité, à des tensions étouffantes et à des accusations mutuelles. Par conséquent, il est important que deux personnes aient leurs propres intérêts distincts, se fassent des amis personnels et pas seulement communs, interagissent avec des personnes partageant les mêmes idées, soutiennent leurs passe-temps et ne vivent pas uniquement dans les intérêts de leur partenaire. . Non seulement les points de contact communs, mais aussi les différences apportent de la dynamique, des émotions et de la saveur à l'union. Troisième mythe - le besoin d'une approbation inconditionnelle Les couples peuvent éprouver des difficultés importantes à vivre ensemble s'ils attendent l'un de l'autre une véritable acceptation et approbation parentales pour toutes ses actions. L'illusion selon laquelle l'approbation inconditionnelle d'un partenaire remplacera le manque d'acceptation de soi à un niveau profond est brisée par la réalité. Le petit enfant intérieur insatiable ne supporte pas d'être ennuyé par lui et attend de son partenaire qu'il devienne une mère gentille ou un père aimant. il a été privé dans son enfance. En conséquence, les exigences, la sensibilité et les conflits augmentent, et un cercle vicieux de plaintes se développe. Le revers de ce mythe est le déni de sa propre irritation ou insatisfaction à l’égard d’un partenaire. Le désir d’approuver un partenaire et toutes ses actions, de le façonner en une image idéale conduit au déni de ses sentiments négatifs de colère ou d’insatisfaction. De telles défenses aident à maintenir les relations, mais ne résolvent pas les conflits et les tensions internes, sans parler des problèmes interpersonnels aggravants..