Kuinka me pelaamme aikuisina!!! Päiväkirjasta...psykologin tunnustus... Haluan jakaa päiväkirjani kanssasi, mitä tulee mieleeni kello kolme yöllä... ...makaa sängyssä, huono olo (sain viruksen ), ne alkoivat tulla mieleeni ajatuksia... Kutsun tätä tilaa tietoisuudeksi tai jonkun uuden löytämiseksi elämässäni... ajatuksia siitä, miten elän, mitä minulle tapahtuu, ajatuksia suhteista muihin. Miten vuorovaikutukseni muiden kanssa rakentuu. Koko elämäni rakentuu vuorovaikutukseen muiden, itseni ja Jumalan kanssa. Mistä haluaisin kirjoittaa ja miksi artikkelini on nimeltään "aikuisyyden peli"... Minusta tuntui, että olen kasvanut, että olen tarpeeksi vanha ja tein tarpeeksi aikuisia päätöksiä, tietoisia enkä mitään ulkopuolelta tulevaa. vaikuttivat heihin, kunnes aloin työskennellä itsesi parissa Ja mitä näin elämässäni: Kasvoin itse toimimattomassa perheessä, psykologisella kielellä kutsun sellaista perhettä toimintakyvyttömäksi, mutta jotta en "pelottaisi" tällä sanalla, niin monimutkainen, kutsun toimintahäiriöksi ja edelleen toimintahäiriöksi. Vuorovaikutuksessani näin, että kun kommunikoin fyysisesti aikuisen ihmisen kanssa, aloin huomata ja kuulla kuinka he vertaavat sinua: "mutta hän tekee jotain tällaista", "mutta hän tekee jotain sellaista, ja vastauksena tähän he älkää tulko miellyttäviä tunteita, näytät kutistuvan sisältä ja tuntuu olevan täysin merkityksetön Ja sitten tulee ajatus: "mutta äitini ja ehkä isäni vertasivat minua muihin... Ja minä koin samat tunteet.” Loppujen lopuksi niin paljon aikaa, miksi koen nyt samoja tunteita, ja ymmärrän, että perheeni ongelmat ovat asettuneet minuun, ja se haittaa suuresti elämääni on, että opin ymmärtämään muita lainausmerkeissä aikuisia, jotka myös kasvoivat huonossa ilmapiirissä ja tämä ei välttämättä ole alkoholia. Monet sanovat neuvolassa, että äiti oli opettaja ja isä oli sotilas Toimintahäiriöitä on jossain määrin kaikissa perheissä, ja on mahdotonta olla saamatta tartuntaa, ja se jatkuu sukupolvelta toiselle. Ja kun ihminen alkaa vertailla minua muihin, tajuan yhtäkkiä, että hän on myös saastunut tästä haitasta, ja toisin kuin minä, hän ei edes ymmärrä sitä. Ja olen jo oppinut ymmärtämään tämän ja opin ymmärtämään sen loppuelämäni ajan. Ja minkä tien voin tarjota itselleni? Ymmärrän, että olen voimaton tämän henkilön pahoinvoinnin edessä, koska sillä hetkellä hän on voimaton eikä edes näe sitä. Mitä voin tarjota itselleni tällaisessa tilanteessa, jotta en enää satuttaisi enkä joutuisi lapsuuteni ansaan, ja "me kaikki tulemme lapsuudesta", on oppia asettamaan rajoja. ... Ja monet ihmiset eivät pidä siitä... koska se, joka on tarttunut vaikeuksiin, on yleensä tottunut rikkomaan toisten rajoja, koska hän sallii omiensa rikkomisen, eikä hän ymmärrä tätä minä: "teidän pitäisi tehdä näin tai sinun pitäisi toimia näin tai tuntea olosi niin vääräksi", niin ymmärrän, että joku haluaa tunkeutua henkilökohtaiselle alueelleni ja sanon: "Hei, herra Control!" Opettelen vielä asettamaan rajoja! Tämä ei ole helppoa, kun olet koko elämäsi sallinut sekaantumisen alueellesi, alkaen vanhemmistasi, mutta he ovat jumalia lapselle, eikä sillä ole väliä, ovatko he hyviä vai huonoja. ...he ovat yksinkertaisesti jumalia. Sitten tuomme sellaiset suhteet aikuisuuteen ja kommunikointiin Jumalan kanssa, kuka tahansa Häntä ymmärtää. On erittäin vaikeaa rakentaa suhteita muihin, koska perheesi toimintahäiriö ilmenee kaikessa: suhteissa lapsiisi, miehesi kanssa, ja tärkein asia, jonka ymmärsin itselleni, on oppia asettamaan RAJAT. En voi muuttaa toista enkä voi tehdä mitään ongelmilleni, olen voimaton muuttamaan menneisyyttä ja perhettäni, voin vaikuttaa nykyhetkeeni ja oppia rakentamaan RAJOJA. Opi sanomaan "EI". Tämä ei ole helppoa, joskus hikoilet ja joskus verenpaineesi voi nousta!!! Miksi tämä onon niin vaikea sanoa ei! Varsinkin ylimmäiselle ihmiselle, olipa se sitten mikä tahansa. Mistä se tulee? Kova "ei" paremmalle ihmiselle. Muistan kun vanhempani riitelivät ja riitelivät ja tuolloin he olivat minulle jumalia, auktoriteettia ja esimieheni, tunsin pelkoa, kun humalainen isäni huusi säädyttömiä ja kiroili, tunsin pelkoa, kun hän vain käveli ovelle ja avasi lukon. . Tunsin pelkoa ja opin pelkäämään sillä hetkellä ja nyt tämä pelko nousee uudestaan ​​ja uudestaan, kun esimieheni kääntyy puoleeni. Mutta opettelen sanomaan itselleni: "älä pelkää, olen kanssasi, koska et ole enää se pieni tyttö ja nämä eivät ole vanhempasi, sinä opettelet kasvamaan aikuiseksi, juuri nyt, juuri täällä! ” Ja opettelen inspiroimaan itseäni luovuuden, rukouksen, itselleni puhumisen ja päiväkirjan pitämisen kautta. Monet ihmiset ympärilläni eivät ymmärrä minua. Miksi minusta tulee niin hallitsematon, niin ylpeä, kuten he ajattelevat, mutta omalta osaltani tämä on yritys olla itsenäinen, riippumaton, yksilöllinen!!! Yritys oppia siirtymään pois toisen ihmisen ongelmista, yritys asettaa rajoja!!! Mutta vastustajani voi olla hyvin vaikeaa hyväksyä tätä ja ymmärrän häntä joskus myös minun on vaikea hyväksyä tätä joltain toiselta. Minusta on tullut erittäin hyvä hallitsemaan muita ihmisiä elämässäni ja antamaan muiden hallita itseäni. Kun mieheni on huonolla tuulella, tunnen siitä syyllisyyttä, tämä syyllisyys ei ole oikeutettu, mutta se on olemassa. Mutta nyt itseni parissa työskentelemällä ymmärrän, että nämä eivät ole tunteitani, en halua sulautua hänen tunteisiinsa ja mielialaansa. Tätä fuusiota on erittäin vaikea toteuttaa ja siitä poistua. Tämä on työni itselleni. Itsensä työstäminen yleensä on erittäin vaikeaa, varsinkin kun ei tiedä mitä tehdä. Haluaisin myös sanoa manipuloinnista, se on kaikki lähellä: ohjaus, vertailu, manipulointi jne. nämä ovat kaikki huonokuntoisten perheidemme epäterveellisiä työkaluja. Toistan vielä kerran, että tämä ei välttämättä ole perhe, jossa oli huollettavana oleva sukulainen, se voi olla perhe, jossa läheinen oli vallassa ja oli arvovaltainen henkilö ja hänestä näytti, että hän tiesi kuinka toimia, elää jne. oikein. aina puhuu siitä. Näen usein kuinka tyttäreni ei sulje hammastahnaputkea, vaan laittaa korkin sen viereen, mutta meidän perheessä en huomannut tätä kenelläkään, aluksi käskin sulkea hammastahnan, mutta sitten minä alkoi ymmärtää, että tämä ilmeni hänen yksilöllisyytensä ja näkökulmansa tähän toimintaan. Miksi hän teki sen juuri näin, eikä toisella tavalla. Jokin hänen sisällään kannusti häntä tekemään juuri niin ja olemaan niin kuin me, vaikka olimme yksi perhe? Lopetin kertomasta hänelle tästä, hymyilen ja suljen tämän hammastahnaputken. Haluan todella, että tyttärestäni, joka on jo jossain määrin sairastunut perheen toimintahäiriöön, kasvaa itsenäisempi ja vapaampi, luova ja itsevarma ihminen. Luovuus on luontainen meihin Luoja, mutta eri syistä se ei toteudu kokonaan, ja joskus ei ollenkaan. Kun olin pieni, osoitin taiteellisia taitoja, mutta vanhemmillani ei ollut aikaa siihen. Äitini ei tiennyt mitä tehdä itsensä kanssa, koska isäni joi erittäin paljon. Aluksi olin vihainen ja syytin heitä enkä kyennyt hyväksymään täyttämättömyyden menetystä ja sitä, että lapsuuteni olisi voinut olla täysin erilainen, jos vanhempani eivät olisi olleet sellaisia. Nyt ymmärrän, että olen voimaton muuttamaan mitään. Minun täytyy hyväksyä tämä menetys, itkeä, surra ja hyväksyä. Päästä irti ja hautaa mahdollisuudet, jotka ovat jo menneisyydessä, jotta uusia mahdollisuuksia voi syntyä. Päästä irti ajatuksista, että elämäni olisi voinut kääntyä toisin, ja minusta olisi voinut tulla tämä tai tuo 20-25-vuotiaana. Päästä irti, jotta et hidastu nykyisyydessä, koska menneisyyttä ei ole enää olemassa, eikä tulevaisuutta koskaan tule. Aina on vain tässä ja nyt. Tämä on minulle annettu aika tehdäkseni jotain elämälläni ja muuttaakseni jotain itsessäni. Juuri nyt... valinta on minun! Palataan manipulointiin, tämä on epäterveellinen työkalu, opin myös käyttämään sitä. Näen erittäin hyvin, kun he yrittävät manipuloida minuaja opin jälleen rakentamaan rajoja ja sanomaan "ei"! Ja vastauksena voin kuulla jonkinlaisen vahvistuksen tai todisteen siitä, että olen väärässä, ja kun ihminen käyttäytyy tällä tavalla kanssani, ymmärrän, että hän haluaa tehdä minusta mukavan itselleen, jotta hänellä olisi rauhallinen ja hyvä olo, ja jälleen "hei "Herra Control!" Ohjausta on paljon, kaikkialla ja nyt näen sen erittäin hyvin! Se on niin verhottu, kun en esimerkiksi halua nähdä miestäni huonolla tuulella, kun haluan hänen olevan onnellinen ja pitävän hauskaa, sillä hetkellä otan hänen tunteensa hallinnan päälle, se on minulle kätevämpää kun hän on hyvällä tuulella, koska minun mielialani Se riippuu edelleen hänestä, en ole vielä oppinut erottamaan tunteitani hänen tunteistaan, opettelen vielä tekemään tätä. Opin paljon...Opin sanomaan "ei", opin näkemään totuuden, joka auttaa minua vapauttamaan itseni, eikä se ole helppo tie, mutta tiedän, että se on oikea minulle . On outoa, että henkilökohtainen polkuni alkaa sopimaan muille ja näen kuinka he yrittävät palauttaa minut vanhaan ja heille sopivaan, varsinkin läheisilleni, varsinkin perheelleni! Mutta minulla on työkalut vastustaa sitä ja nautin pienistä voitoistani, kuten kun asetan rajan ja sanon ei. Ja nämä muutokset kestävät koko elämän. Ja koko elämäni hyväksyn voimattomuuden muiden ihmisten tunteiden ja omien epämiellyttävien tunteideni edessä ja opin elämään näitä tunteita, oppia kuuntelemaan sitä pientä ihmistä sisälläni, sisäistä lastani, oppimaan rakentamaan RAJAT. Näen kanssani kommunikoivien ihmisten toimintahäiriön, heidän hallinnan, manipuloinnin, vertailun ja samalla ymmärrän, että tämä ei ole minun ja voin huolehtia vain omistani. Suojele omaa maailmaasi ja opi elämään eri tavalla. Nämä ovat ajatuksia, jotka tulivat mieleeni kolmen aikaan aamuyöllä. ...Halusin kirjoittaa ne muistiin päiväkirjaani. Ja haluaisin myös lisätä, ne ajatukset, jotka tulevat minulle nyt, kun elämme avioliitossa miesten kanssa, puhun omasta puolestani: menin naimisiin miehen kanssa, joka kasvoi tietyssä perheessä ja tämä perhe opetti hänelle ja näytti hänelle tietyn todellisuus ja se toimi hänelle näkemyksenä todellisuudestasi, kuvastasi maailmasta, ja minulla on se kaikki omani! Ja kun aloimme olla yhdessä, tajusimme, että meillä oli erilaisia ​​kuvia, tai pikemminkin aluksi emme ymmärtäneet, kuvamme törmäsivät ja olivat närkästyneitä, todellisuutemme eivät halunneet elää rinnakkain, koska hänellä oli omansa. visio, mutta minulla ei ollut aluksi omaani joustavuutta tässä, ja nyt opimme olemaan joustavia ja asettamaan rajoja, kun joku meistä rikkoo henkilökohtaista aluetta, meillä on nyt yhteinen maailma, mutta tässä maailmassa on "minä" ja siellä on "Hänellä on omat tunteensa, ja minulla on omani Miksi me riitelemme ja skandaalimme joskus, koska emme halua tyytyä toistemme todellisuuteen ja alkaa rakentaa yhteistä todellisuutta". uudet säännöt perheessä, perheidemme toimintahäiriöitä, joissa kasvoimme, haittaa kahden aikuisen ilmestyminen, mutta he käyttäytyvät kuin pienet lapset, jotka yrittävät leikkiä perhesuhteitaan ja täydentää niitä aikuisten todellisessa perheessä jopa ääni sillä hetkellä huomasin tämän, kuinka mieheni ääni muuttui ja kuinka minun ääneni muuttui, tajusin, että olin joutunut menneeseen lapsuuden tilaan. Olen vasta alkanut oppia elämään aikuisena. Minua tekee hyvin surullinen tajuta, että voit elää elämääsi kasvamatta koskaan aikuisen lapsen tilaan. Hän näyttää aikuiselta, mutta sisällä hän ei ole... Ja tietysti meidän on oltava lapsen tilassa, jotta luova olemuksemme ilmestyy, leikkiessämme lasten kanssa, harrastamalla seksiä, viettämällä aikaa nautinnolla. Hieman katkeruuden tilasta - tämä on loukkaantuneen lapsen tila. Olet loukkaantunut, koska et saa mitä haluat, kaikki ei ole niin kuin halusit, lapset pitävät itseään velhoina ja velhoina ja lapsille tämä on normaalia, mutta meille aikuisille??? Kun on tietoisuus siitä, kuka minussa nyt on loukkaantunut, tulee ymmärrys siitä, tarvitsenko tätä. Olen erittäin iloinen, että minulla on tämä mahdollisuus elämässä!!!