Kuten kirjoitin aiemmin, elämässämme on kolme asemaa: Kolme asemaa: riippuvuus; itsenäisyys; Kaikki vaiheet ja asennot esiintyvät ja ovat luonnollisessa harmoniassa toistensa kanssa "terveiden" ja suotuisten olosuhteiden vallitessa. positiiviset menneisyyden kokemukset (ensisijaisesti lapsuudesta) ja hyvin kehittynyt itsetietoisuus ja reflektio Aiemmin kirjoitin usein läheisriippuvuudesta - koska tämä ilmiö ei kiinnostanut minua vain ammatillisesti, vaan oli (ja ehkä tulee aina olemaan) henkilökohtaisen motiivin ja itseopiskelun värittämänä. Tänään aloitan kirjoittamisen toisesta, polaarisesta yhteisriippuvuuden ilmiöstä - vastariippuvuuden syntymiseen liittyy menetys, menetys (myös tunnetasolla ) jonkun läheisen tai erittäin tarpeellisen henkilön. Aivan kuten läheisriippuvaisten ilmenemismuotojen tapauksessa, konfliktin keskipiste on menetyksen pelko, mutta strategia tämän uhan torjumiseksi on erilainen. Läheisriippuvainen yrittää sulautua häntä välttelevän tärkeän hahmon kanssa varmistaen tämän kontaktin itselleen. Päinvastoin, vastariippuvainen välttääkseen menetyksen joko katkaisee yhteyden tai astuu siihen, mutta ei siirry syvälle laadulliselle tasolle. Jos syvää kontaktia ei ole, ei ole käytännössä mitään menetettävää. Ennaltaehkäisevä puolustusstrategia on yksi vastariippuvaisten ilmenemismuotojen omaavan henkilön tärkeimmistä "aseista". Heikot vastaukset syvään kosketukseen; pitkä, hidas pääsy läheisiin suhteisiin; liiallisen omavaraisuuden ilmentymä - kaikkea tätä ei tehdä kumppanin tai muun rakkaansa loukkaamiseksi; vastariippuvainen henkilö käyttäytyy tällä tavalla oman itsesäilytyksensä nimissä hypoteettiselta menetykseltä/menetykseltä. Lisäksi mielikuvitus voi helposti piirtää kuvia menetyksestä tai surusta myös tilanteissa, joissa tämä on fyysisesti mahdotonta. Tämä pelko (lapsuudessa tunnetasolla koettu) kasvaa nopeasti sellaisiksi tottumuksiksi kuin: - yrittää piilottaa tunteita muilta aina "näyttää hyvältä" » muiden silmissä - epäluottamus muiden ihmisten motiiveihin - uhrin tunne - kyvyttömyys pyytää apua tarvittaessa - kyvyttömyys sietää pettymyksen tunteita, jotka reagoivat vihalla tai raivolla - vähäisyys ymmärrys muiden ihmisten tunteista ja tarpeista - seksuaalisesti - tai useista seksisuhteista (ei johda todelliseen emotionaaliseen läheisyyteen); tai seksisuhteiden äärimmäisen läpäisemättömät rajat (pelko ylittää "raja" ja antaa suhteelle emotionaalisen syvyyden väri). Ja tietysti niillä on oma intensiteettinsä. Merkitys ja syvyys. Lisäksi haluaisin lisätä, että kuten sulautumisen tapauksessa, kyky tehdä tämä on tärkeää molemminpuolisen rikastumisen kannalta, ja kyky luopua kontaktista ja palata itseensä, kyky tehdä tämä on tärkeää, jotta ei menettää oma-identiteettinsä. Ongelma alkaa paitsi silloin, kun ihminen ei pysty/pelkää ottaa yhteyttä tai syvään kontaktiin, vaan kun hän juuttuu itsenäiseen asemaan niin syvästi ja pitkäksi aikaa, että hän riistää itseltään läheiset suhteet Ilse Sandin sanoin ; ”Kun vältämme rakkauden varaan rakennettavia läheisiä ihmissuhteita, säästymme siten merkittävimpien menetysten riskiltä. Ja tietysti joskus on tärkeää pystyä välttämään jotakuta tai jotain tuntematta pelkoa, syyllisyyttä tai häpeää . Kuitenkin, kun läheisriippuvainen riistää itsensä tapaamasta itseään, vastariippuvainen riistää itsensä tapaamasta muita ihmisiä, jotka voivat ottaa tärkeän paikan hänen elämässään; Lisäksi hän riistää itseltään saman mahdollisuuden - olla todella lähellä. Ystävällisin terveisin proaktiivinen Gestalt-psykologi Alexey Ermolov Ilmoittautuaksesi istuntoon wa 8(926)357-11-21