ProblèmesSignaux de détresseTout ce qui arrive à un enfant, même non désiré et dérangeant, a une signification très précise. Nous parlons toujours des tentatives infructueuses de l’enfant pour atteindre des objectifs spécifiques liés à ses besoins. Ces besoins sont de nature biologique, ce qui signifie qu’ils sont fondamentaux, nécessaires et ne peuvent être ignorés ou négligés. On peut dire que l'enfant donne le signal que quelque chose ne va pas, essaie de résoudre de manière indépendante le problème de son développement et en informe en même temps les adultes. De tels signaux peuvent se manifester par ce que l’on appelle communément des comportements déviants, notamment des comportements agressifs, voire associés à des actions illégales. Le comportement incompréhensible et étrange d'un enfant est souvent qualifié d'anormal et associé à des troubles mentaux, en essayant de les expliquer par des raisons génétiques et autres. Cependant, de nombreux problèmes disparaissent d'eux-mêmes lorsque nous comprenons le sens des messages que l'enfant nous transmet, les demandes et les souffrances cachées derrière eux, et y répondons de manière adéquate. Un exemple frappant est le comportement d'automutilation d'un enfant. se blesse ou se fait mal (se cogne la tête contre un mur, se coupe sans intention de tuer, se casse les mains jusqu'au sang, heurte un mur ou un punching-ball, etc.). Parfois, ce comportement peut être compris comme une tentative de transformer une douleur émotionnelle, à laquelle l’enfant est incapable de faire face, en une douleur physique. Afin de « guérir » ces manifestations, il est nécessaire d'aider l'enfant à comprendre la cause de sa souffrance, afin qu'il puisse comprendre l'expérience douloureuse et l'exprimer par d'autres moyens - mots, dessins, actions. Cela permet au psychisme de traiter l’expérience traumatisante sans s’y coincer. Le principal problème est que tout cela n’est pas si facile à faire. Premièrement, certains problèmes peuvent être délicats, gênants, associés à divers interdits et tabous, des sujets dont il est « honteux » ou « gênant » d'aborder. Ensuite, au lieu de comprendre, d’empathie et d’explorer calmement le problème, nous pouvons ressentir de l’anxiété et de la peur qui nous empêchent d’améliorer la situation. Nous pouvons également nous sentir en colère contre la personne que nous blâmons pour le problème, ce qui entraînera des blessures supplémentaires. Mais même si nous parvenons à surmonter notre anxiété et notre peur, il ne suffit pas de simplement dire : « oh, eh bien, c'est un problème émotionnel, nous devons nous en débarrasser » ou « eh bien, vous êtes bouleversé par telle ou telle chose, n'y pense pas, tout ira bien. La psyché humaine est un appareil très complexe avec de nombreux systèmes et sous-systèmes liés qui ont une certaine logique de développement et entretiennent des relations subordonnées et hiérarchiques. En « pénétrant » dans le monde intérieur d’une personne par la force ou brutalement, nous pouvons lui causer un préjudice supplémentaire et la traumatiser encore plus. De nombreux processus sont contre-intuitifs, c’est-à-dire qu’à première vue ils contredisent notre intuition et notre bon sens. D’autres processus sont cachés et nous pouvons même ne pas être conscients de leur existence et de leur influence sur le psychisme de l’enfant. Le pouvoir de la connexion Un exemple de la santé mentale sous-jacente « cachée » est celui des liens émotionnels qui relient une personne au monde qui l’entoure. Au sens figuré, une personne, en plus du corps physique et des objets qui l'entourent, a également des attachements - envers les personnes, les animaux, diverses choses, activités, etc. Certaines de ces connexions sont extrêmement fortes et intrinsèquement « intégrées » à la psyché humaine. C'est par exemple le lien avec la mère. Le lien avec le père est également très fort et important, car il joue un rôle important dans la formation de la personnalité de l'enfant. Il existe d’autres liens : par exemple, lorsque nous disons qu’un enfant a un jouet préféré ou un passe-temps favori, nous parlons d’attachements émotionnels très spécifiques. Les liens faibles peuvent être rompus sans trop nuire à la santé mentale d’une personne. Disons que souvent, au lieu d'une chose, vous pouvez en acheter une autre, remplacer une chose par une autre, sans trop de soucis. Du toutC'est une autre affaire lorsqu'il s'agit de liens forts et importants. Même dans le cas des choses, chacun de nous peut imaginer qu'il y a des choses qui peuvent simplement être oubliées et remplacées, et qu'il y a des êtres chers et des êtres importants, qui, après avoir perdu, nous serons bouleversés, penserons à eux et nous inquiéterons quand cela se produira. Lorsqu'il s'agit d'attachements aux gens, la situation devient beaucoup plus dramatique. La réaction de la psyché humaine à la « rupture » de la communication, à la perte de l'objet d'attachement, c'est-à-dire d'un être cher, important dans la vie, se déroule d'une certaine manière et est associée au processus de deuil. Pour comprendre à quel point le processus de deuil est fondamental, il est important de savoir que lorsqu’on perd un proche, le processus prend au mieux environ un an. Ce processus a sa propre dynamique, ses propres étapes et est associé à divers risques pour la santé mentale, notamment la survenue de dépression, de comportements d'automutilation et de manifestations agressives. De plus, la perte n'est pas nécessairement associée au décès d'une personne ; on peut parler spécifiquement d'une rupture des relations, d'une rupture de communication, par exemple un divorce, une séparation d'avec des amis (en cas de trahison ou de déménagement, ou de séparation parentale). interdiction de l'amitié). Le choix sans choix est un exemple typique de piège dans lequel se trouve un adolescent en raison d'un conflit d'attachements avec des personnes importantes. À une certaine période de la vie, la communication avec les pairs, la communication avec les amis ou la communication avec le sexe opposé devient la tâche la plus importante du développement d'un enfant. Cela signifie que ses valeurs, ses aspirations, ses espoirs et ses désirs sont principalement associés à ces personnes, et qu'il est extrêmement important d'établir des relations avec elles. Il s’agit d’une étape naturelle du développement d’un enfant et il est très important qu’il soit capable de la traverser en formant les mécanismes mentaux appropriés. Il se peut également que l’enfant ait déjà développé des attachements, mais que les parents n’aiment pas leurs amis et exigent qu’ils arrêtent de communiquer et qu’ils deviennent amis avec quelqu’un d’autre. L'enfant se retrouve alors dans un piège dont il ne peut sortir : il doit choisir entre ses parents, qu'il aime toujours et auxquels il est attaché quoi qu'il dise, et ses amis, auxquels il est attaché et auxquels il est attaché. aime et apprécie. Cela s'avère être un tel piège : quel que soit le choix de l'enfant, le lien qui lui tient à cœur est rompu et il se sent coupable de trahison. Les deux choix entraînent douleur et souffrance et sont ressentis comme mauvais et injustes. En même temps, l'enfant n'est pas suffisamment mature et indépendant pour sortir de cette situation, il devra choisir. La force de l’attachement aux parents est telle que l’enfant choisira presque inévitablement ses parents. Cela est particulièrement évident pour les enfants « du foyer » qui sont proches de leurs parents. La rupture des liens avec les amis déclenche le mécanisme du deuil et le psychisme de l’enfant est rempli de douleur, de chagrin et de colère. Alors qu'il semble aux parents que le problème a été résolu, les « personnes inappropriées » n'interféreront plus avec le développement normal de l'adolescent et il trouvera simplement de nouveaux bons amis, l'enfant souffre de sentiments furieux. Il est blessé, mal, seul, il a le sentiment de ne pas être compris. Puisqu'il est impossible d'exprimer sa colère envers ses parents, il dirige souvent une agression écrasante contre lui-même, qui se manifeste par un comportement d'automutilation, des sentiments de culpabilité et une diminution de l'estime de soi. Il ne peut pas résoudre psychologiquement cette situation, ni s’en sortir. Il peut développer une dépression, une apathie et une réticence à faire quoi que ce soit. Il se retrouve seul avec sa douleur, en manque de sympathie, d'amour et de compréhension de ce qui lui arrive. C'est une étape très difficile tant pour l'enfant que pour les parents et qui demande beaucoup de sagesse et d'attention de leur part. D’une part, la nécessité de choisir entre deux liens significatifs peut traumatiser grandement le psychisme de l’enfant, conduisant à des troubles mentaux qui nécessitent une réelle aide d’un psychothérapeute. D'un autre côté, permettre à un adolescent de communiquer avec toutes les personnes qu'il veut peut éviter les risques de sectes, de drogues et d'autres prédateurs dangereux. L'amour des parents à tout prix. La personne la plus importante au monde pour tous est la mère. C'est l'objet le plus important, le plus aimé et le plus désiré pour l'amour duquel l'enfantprêt à tout, y compris s'abandonner lui-même, abandonner ses rôles, se paralyser, etc. La force du lien entre la mère et l’enfant est une manifestation de la loi biologique de la nature. Il arrive qu’un enfant se comporte d’une telle manière qu’il est difficile de le croire : en observant un enfant agressif qui accuse, déclare sa haine ou sa déception, il est difficile de croire qu’il a réellement besoin de l’amour de sa mère, de son acceptation inconditionnelle. Dans de tels moments, la mère peut plutôt penser qu'elle n'est pas aimée et se sentir malheureuse et rejetée, éprouver du ressentiment pour des reproches et des insultes injustes, éprouver de la déception et de la colère face à l'ingratitude de la personne en qui elle a investi tant de force spirituelle et de soins. Il s'agit d'un piège dangereux dans lequel tombent la mère et l'enfant, s'infligeant mutuellement des blessures émotionnelles toujours plus grandes, souffrant d'incompréhensions et de capacité à améliorer leurs relations et à se donner mutuellement ce dont chacun a besoin. Chacun exige l’amour de l’autre et blâme et punit la deuxième personne pour ne pas donner cet amour de la manière qu’elle souhaite. Une mère qui s'occupe d'un enfant, essayant de lui fournir une éducation décente, une alimentation de qualité et des avantages matériels et, peut-être, épuisée au travail, ne comprend sincèrement pas comment un enfant peut être si ingrat et cherche des problèmes dans le l'enfant lui-même ou son environnement. Un enfant qui a besoin de la chaleur et de l'affection de sa mère, de son admiration et de son soutien, et de sa foi maternelle en ses capacités, n'entendant d'elle que des demandes, des reproches, des comparaisons avec les autres et des menaces, ne croit pas avoir besoin de lui tout seul. Il en souffre, se sent inutile et sans valeur, sent que quelque chose ne va pas chez lui et attire l'attention, essayant d'attirer l'attention des autres. Ces enfants sont souvent critiqués pour leurs problèmes de comportement, ce qui leur donne des étiquettes supplémentaires de « problèmes » et aggrave ainsi la situation. Ces enfants entrent facilement en contact avec n'importe quel adulte qui leur montre qu'ils ont besoin de l'enfant, qu'ils l'aiment. Ils ont besoin d’un amour exprimé d’une manière qu’ils peuvent lire et créeront des liens avec tout adulte disposé à leur offrir de l’amour. Ceci, d'une part, les rend vulnérables à d'éventuels prédateurs qui souhaitent utiliser les enfants dans leur propre intérêt et, d'autre part, ne résout pas le problème principal : obtenir l'amour de la mère. Moi, méprisable "Je suis terrible", "Je suis mauvais", "Je ne suis pas digne", "Je suis pire que les autres", "Je suis anormal", "Les autres sont meilleurs que moi", "Il y a quelque chose mal avec moi », « je ne suis pas normal », « je n'ai pas le droit d'être », « je serai rejeté », « je ne mérite pas l'amour », « pour être aimé, je je dois faire quelque chose », « tout le monde se détournera de moi s'ils découvrent ce que je suis vraiment », « je dois faire semblant d'être autre chose que ce que je suis », « pour avoir l'amour, j'ai besoin de bien étudier/obtenir entrer dans une université cool/avoir beaucoup d'argent/avoir un travail prestigieux/défendre un doctorat", "d'une manière ou d'une autre, je ne suis pas comme ça" - ces idées négatives sur soi-même sont caractéristiques de ceux qui n'ont pas développé le mécanisme de soi -acceptation. Ce mécanisme, parfois appelé capacité d’amour inconditionnel ou maternel, est essentiel à la santé psychologique de l’individu. Le manque de développement de ce mécanisme se manifeste par le rejet de soi, le sentiment de se sentir mauvais, sans valeur et de peu de valeur par rapport aux autres. Cette attitude envers soi-même a un impact sur tous les domaines de la vie. Les problèmes de non-acceptation de soi conduisent non seulement à des souffrances morales, mais également à des problèmes dans tous les autres domaines de la vie, de l'établissement de relations avec les autres aux difficultés de réalisation de soi professionnelle. . L'acceptation de soi s'exprime dans un respect de soi calme. Contrairement à l'égoïsme, lorsqu'une personne est obsédée par elle-même et ne voit pas ceux qui l'entourent, l'amour-propre inconditionnel est la base d'une attitude positive et amicale envers elle-même, envers les autres et envers le monde. Ce mécanisme est véritablement le fondement de tout le reste. Il semble dire : j'ai le droit d'être, juste d'être. Je suis né sur cette terre, jedéjà ici, je mérite l’amour et le bonheur, je peux grandir, me développer, espérer le meilleur. Cela se manifeste, par exemple, dans le domaine des relations interpersonnelles, limitant la capacité d’une personne à nouer des amitiés, des partenariats et des relations professionnelles. Une personne qui se sent mal et sans valeur est rarement capable d’amour sincère, de confiance et de révélation d’elle-même. Ressentant le besoin de faire semblant d'être quelqu'un d'autre, de faire semblant d'être quelqu'un d'autre, meilleur, plus digne et plus intéressant que lui-même, une personne est constamment sous la menace d'être exposée, arrachant le masque. Il s’agit d’une culpabilité constante pour sa propre incapacité, d’une tentative de se cacher et de se déguiser et, en même temps, de la peur d’être exposé qui accompagne continuellement une personne. Cette peur peut prendre plusieurs formes : peur d'être rejeté en raison de son apparence, de son discours ou de sa bêtise, de son mode de vie, de sa carrière, de son salaire, etc. La manifestation spécifique de cette peur n'est qu'une illusion qui masque le manque d'amour et de respect de soi. Le mécanisme de l'amour-propre inconditionnel est d'une importance cruciale, car il ne s'agit pas seulement ici de respect de soi, mais de la reconnaissance de son droit à l'amour-propre. exister, le droit existentiel de vivre. Les évaluations négatives et le doute de soi peuvent être résumés en une phrase : « Je ne suis pas digne de vivre, d’être sur cette planète parmi les gens. » Le désespoir douloureux d’une telle expérience motive une personne à prendre des mesures spécifiques afin de se débarrasser du fardeau de sa propre « méchanceté ». Ils peuvent se manifester de diverses manières : depuis la tentative d'atteindre certains objectifs à tout prix jusqu'au développement de troubles mentaux : dépression, comportements d'automutilation, tentatives de suicide. Une personne prête à tout sacrifier pour atteindre son objectif, par exemple l'évolution de sa carrière ou certaines réalisations académiques - sa santé, celle de ses proches, ses relations avec les autres, peut vraiment croire que l'obtention d'un résultat changera son la vie pour le meilleur. En fait, derrière ces tentatives désespérées se cache une volonté de conquérir le droit à la vie, le droit à l’amour, au respect. La futilité de telles stratégies devient évidente lorsqu'une personne connaît un échec - l'ampleur de ses réactions, souffrances et expériences est souvent incomparable avec les pertes externes. Mais ils peuvent facilement être expliqués si l'on comprend que derrière les attributs externes du succès et du prestige, il y a en fait des tentatives pour éviter la mort et gagner le droit à la vie. Une personne qui ne s'accepte pas est, en principe, incapable d'expérimenter. des expériences telles qu'une joie sincère dans les réalisations d'une autre personne. Se sentant sans valeur par rapport aux autres, il percevra les succès des autres comme un autre rappel de sa méchanceté et de son insuffisance, éprouvant de la douleur, de la colère et de l'envie, mêlées de culpabilité et de honte pour ces sentiments. Cet enchevêtrement empoisonné de sentiments non seulement ne nous permet pas de partager les expériences joyeuses des autres, mais il empoisonne toute relation avec le désir de contrôler les autres, les humiliant et entravant leur développement. L'environnement social, familial ou professionnel, correspondra pleinement à cette attitude. Même le processus créatif porte l'empreinte de l'aversion pour soi. L'auteur considère ses œuvres comme « mauvaises », « inappropriées », projetant sur elles son attitude envers lui-même. Comme pour s'excuser pour les produits de sa créativité, une personne est gênée de les montrer au public ou de les offrir en cadeau. "J'ai préparé un gâteau pour toi, s'il te plaît, pardonne-moi qu'il soit si terrible, ça ne s'est pas bien passé" - le sens de ceci est le même que tout autre message : "Je suis généreusement désolé d'être si terrible, ridicule, comme tout ce que je fais. » L’attitude envers l’activité professionnelle s’avère ici double : d’une part, la soif d’augmenter sa valeur fait désirer passionnément des postes et un statut élevés. D’un autre côté, un manque de confiance en sa propre dignité peut provoquer la fuite du succès et le sabotage de son propre bonheur. C'est le cas lorsqu'une personne estime qu'elle n'est pas digne d'un si bon travail, d'une attitude gentille et respectueuse envers elle-même et choisit les pires options parmi toutes celles disponibles,comme s'il était plus adapté à une non-entité qu'il se sent secrètement. Des problèmes surviennent avec une partie aussi inévitable de la vie que faire des erreurs. Le fait que personne n'est parfait et que les erreurs sont si inhérentes à la nature humaine se reflète non seulement dans de nombreux dictons et proverbes, mais également dans les cours académiques standards qui prennent en compte le rôle du facteur humain, par exemple dans le développement. d'équipements ou la conception d'instruments. Toute erreur qui peut être commise le sera par une personne ou une autre. Même les erreurs qui ne vous viendraient jamais à l’esprit seront quand même commises. Les gens sont imparfaits et apprennent de leurs propres erreurs, pas de celles des autres. Mais comme aucun de nous n'est exempt d'imperfections et d'erreurs, le développement et la croissance nécessitent inévitablement de se confronter à nos imperfections - d'admettre les erreurs que nous avons commises et de les corriger. Il se peut aussi qu'une personne se sente responsable de l'erreur commise. si mauvais et gâté, comme si cette erreur avait divisé sa vie en deux parties - avant, quand il était bon, et après, quand il est devenu mauvais, gâté, indigne de quoi que ce soit de bon dans la vie, ne méritant que censure et punition. Cette personne souffre de douleur mentale, non seulement en acceptant les difficultés de la vie, mais en recherchant et en évitant activement la joie, comme si, à chaque choix qu'elle fait, confirmant la décision de se punir, les erreurs sont vraiment différentes, tant dans la forme que dans les circonstances. leur commission et l'ampleur de leurs conséquences. Ils surviennent pour diverses raisons, commis par bonne ou mauvaise volonté, par ignorance ou intention malveillante. Certains d'entre eux sont destructeurs et même fatals pour le sort de certaines personnes, d'autres, même ceux qui semblent très significatifs, après une analyse minutieuse, se révèlent n'être qu'une simple illusion qu'une personne a inventée pour elle-même ou qui a été inspirée par d'autres. Les conséquences de certaines erreurs sont si insignifiantes qu'une personne dotée d'un mécanisme d'acceptation de soi développé ne comprendra jamais pourquoi l'activité de certaines personnes peut être complètement paralysée par la possibilité de faire quelque chose de manière imparfaite. En psychologie, il existe même un terme spécial « perfectionnisme », qui désigne un désir si fort d'atteindre la perfection, qui se transforme déjà en un trouble qui interfère avec le travail et la vie normaux. Mais quelle que soit l'erreur commise, la croissance et le développement personnels nécessitent sa prise de conscience et son développement. correction. Les deux sont problématiques pour une personne qui n’a pas d’amour-propre. En ne s’acceptant pas telle qu’elle est, cette personne évite de se voir faire quelque chose de mal, de mal ou de honteux. La menace qui pèse sur une estime de soi déjà fragile est si grande que la douleur de réaliser ses propres actes est presque insupportable, et la personne fait tout pour éviter d’affronter la vérité. Nier le fait même d’une erreur, blâmer les autres pour ses actes, n’importe quoi, juste pour éviter d’admettre sa propre responsabilité dans les actes posés. Ces stratégies intrinsèquement pathologiques s’avèrent destructrices pour la vie d’une personne, rétrécissant sa conscience et la poussant dans une impasse de plus en plus existentielle. Il peut essayer de s'oublier, repoussant le souvenir de ces événements dans les recoins les plus reculés de sa conscience, les déplaçant et les oubliant. Malheureusement, après qu'une grave erreur a été commise, une personne ne peut plus rester la même qu'avant. Cette erreur devient comme une certaine étape, après laquelle deux voies possibles s'ouvrent : une dégradation ultérieure ou un développement et une croissance personnels. Le premier d’entre eux est associé au déni de l’erreur, à l’évitement de la conscience de sa propre responsabilité pour ses actes. En choisissant ce chemin, une personne glisse de plus en plus bas, sachant au plus profond de son âme qu'elle n'ose pas réaliser et corriger, se sentant coupable, la chassant et se trouvant des excuses auprès de elle-même et des autres. Il peut activement blâmer les autres ou les circonstances, expliquant que ses actions étaient tout à fait justifiées et légales. Mais les tentatives visant à étouffer la voix de la conscience n'apportent rien d'autre que des sentiments d'anxiété, d'incertitude et de.