Ristiriita... Niin paljon tässä sanassa... Hmmm. Hyvä, ytimekäs sana. Jokaisella meistä on siihen omat assosiaatiomme, ja samalla heitä yhdistää tietty yhteinen "ongelma". Tämä on ymmärrettävää: jopa Wikipedia sanoo, että konfliktiin liittyy yleensä negatiivisia tunteita. Ja juuri tästä syystä olisi parempi välttää konflikteja perheessä: kommunikointi läheisten kanssa ei loppujen lopuksi ole alue, jolla on tarkoituksenmukaista kylvää ja niittää negatiivisia tunteita. Ja silti, elämämme ei tule toimeen ilman konflikteja, mikä tarkoittaa, että kysymys on siitä, kuinka voimme hyödyntää konflikteja ja jopa saada niistä hyötyä ihmissuhteissa (puhumme väärintulkinnasta "hyödyn saamiseksi itselleen" seuraavassa luvussa) Joten yleensä, kun ihmiset puhuvat konfliktista, he tarkoittavat jonkinlaista ulkoista yhteentörmäystä, enemmän tai vähemmän väkivaltaista. Mutta mikä tahansa ulkoinen konflikti alkaa sisäisestä, nimittäin: konflikti syntyy, kun yksi tai toinen inhimillinen tarve ei täyty. Eli tarve on, mutta tyydytystä ei ole (tässä joko - tietysti ehdollisesti - objektiivinen tai subjektiivinen syy: taas puhutaan uskomuksista, jotka estävät tarpeen tyydyttämisen tai tunnistamisen kuin tyytyväinen). Ja osana tätä keskustelua muistellaan klassista tarpeiden pyramidia A. Maslowin mukaan. Aivan alareunassa, pyramidin juurella, on fysiologiset tarpeet (1): ruoka, vesi, uni, seksuaalinen vapautuminen jne. Hieman korkeampi on turvatarve (2). Sen yläpuolella on rakkauden tarve (3). Vielä korkeampi – tunnustuksessa ja kunnioituksessa (4). Seuraavana ovat kognitiiviset tarpeet (5), esteettiset tarpeet (6) ja pyramidin huipulla tarve itsensä toteuttamiseen (7). Ei ole sattumaa, että tätä rakennetta kutsutaan pyramidiksi: sillä on pohja ja huippu, ja huipulle siirtymisen onnistuminen riippuu kaikkien aiempien "askeleiden" vakaudesta ja luotettavuudesta. Samat yksilölle ominaiset tarpeet ovat olemassa myös perheessä sosiaalisena järjestelmänä. Olemme puhuneet tästä jo aiemmin ja puhumme myös tulevaisuudessa, mutta nyt tarkastellaan yhtä erittäin mielenkiintoista tekniikkaa, joka auttaa käsittelemään monia konfliktitilanteita perheessä - näennäisesti odottamattomimmilla ja jopa erittäin miellyttävillä tavoilla amerikkalaisen psykologin Catherine Quallsin ehdottama hallintajärjestelmä. Se kehitettiin ja sitä suositeltiin käytettäväksi vanhempien ja lasten välisissä suhteissa, mutta käytäntö osoittaa, että se sopii erinomaisesti aviopareille eikä vain (periaatteessa se soveltuu kaikkiin ihmisten välisiin konflikteihin).K. Qualls tunnistaa 4 konfliktin vaihetta (tasoa). Voit määrittää konfliktin vaiheen henkilön kanssa (ja siten tavan ratkaista se) ... omien tunteidesi perusteella. Nuo. Riippuen siitä, mikä tarve ei tyydytä ihmisessä, jonka kanssa olemme ristiriidassa, koemme tiettyjä tunteita häntä kohtaan. Ja kun tiedämme, mikä tämä tarve on, emme voi vain tukahduttaa konfliktin kehittymistä (vaikka konfliktin tukahduttaminen sinänsä on hyvin, hyvin epätodennäköistä, koska se ei tarkoita työskentelyä syyn, kaiken juuren kanssa) - voimme ratkaista sen. konflikti ja parantaa suhteitamme . Miten? Tietysti auttaa tyydyttämään tarvetta, juuri sitä, joka ilmoittaa itsensä tällä tavalla. On selvää, että jos puhumme vanhempien ja lasten suhteista, niin lapsen tarpeiden tyydyttäminen on pyhä velvollisuus, mutta puolisoiden välisissä suhteissa kaikki ei ole niin yksinkertaista. Tällä lähestymistavalla voit kuitenkin ottaa oman osasi vastuusta perheessä tapahtuvasta, joka on aina olemassa, ja tästä näkökulmasta katsottuna käy selväksi, että lähestymistapa on hyvin "aikuinen"... Eli ensimmäisen tason konflikti. Ärsytyksen tunne puhuu siitä. Kun haluat harjata pois lapsesi tai kumppanisi kuin ärsyttävä kärpänen. No, mitä se on, he eivät anna minun tehdä omia juttujani, he kysyvät minulta jotain koko ajan, häiritsevät minua, he kaikki tarvitsevat minulta jotain, rrrr... Miten tämä yleensä päättyy? No, tietenkään en halua käyttää tällaisia ​​metaforia, mutta silti: "woow", jätä minut rauhaan! Päälläkorotetuilla sävyillä, kyllä... Sitten - tietysti toisaalta kaunaa ja toisaalta katumusta: Tein jotain liikaa... Miksi tässä on tärkeää ymmärtää, että kun ihmisellä on? joitain tarpeita, joita ei tyydytetä, hän on tietoinen siitä, mitä se on, ja tietää, kuinka se tyydyttää, ongelmia ja konflikteja ei yleensä synny: jos hänellä on nälkä, hän menee ja syö. Ymmärsin esimerkiksi, että asunnon tilanne loukkaa esteettisiä tarpeitasi - laitoin tavarat paikoilleen, siivosin... Mutta se on aivan eri asia, kun tämä yksinkertainen mekanismi rikkoutuu ihmisessä, ja siellä on tietty "blokki" psyykessä, joka estää sinua toteuttamasta toiveitasi (tai joitain toiveryhmiä). Ja myös silloin, kun ns. tarpeiden korvaaminen tapahtuu. Ja nyt - ensimmäisen tason konflikti. Se tapahtuu, kun suhdekumppanimme havaitsee huomiomme puutteen. Ja huomiosta tulee tärkeä vain yhdestä yksinkertaisesta syystä: huomio ikään kuin korvaa rakkauden. Eli sekoitamme nämä kaksi käsitettä kaikkialla. Rakastan sitä, kun saan huomiota. Kun he eivät kiinnitä minuun huomiota, he eivät pidä minusta. Tuttua "logiikkaa", eikö? Se muodostuu lapsuudessa, kun vauva tottuu saamaan huomiota tuntokontaktin sijaan. Oletetaan, että kahden kuukauden ikäinen vauva makaa pinnasängyssä ja itkee. Äiti tulee, katsoo häntä silmiin ja kysyy: "No, mitä tapahtui?" Miksi sinä itket? Katsokaa kuinka kauniita helistimet ovat. Sitten tämä tilanne toistuu uudestaan ​​​​ja uudestaan! Vauvaa pitää pitää, keinuttaa ja imettää. Sinun täytyy tuntea äidin kehon lämpö, ​​tuttu tuoksu, kosketus tietääksesi "kielelläsi", että kaikki on hyvin. Mutta usein hänelle tarjotaan keskustelua "kuin aikuisen kanssa". Vielä useammin he ensin puhuvat hänelle tällä tavalla ja sitten ottavat hänet syliinsä - "jos se ei auta". Molemmissa tapauksissa muodostuu yhteys: rakkaus = huomio. On hyvä, että se tuhoutuu yhtä helposti kuin se luodaan: riittää, että ihminen saa säännöllisesti tuntemaan olonsa rakastetuksi ilman, että hän häiritsee asioitaan. Miten? Erittäin yksinkertainen. Jos istut alas lukemaan ja lapsesi juoksee luoksesi kymmenennen kerran asioineen, minkä vuoksi olet hitaasti kiehumassa, voit yksinkertaisesti houkutella hänet luoksesi ja halata häntä lopettamatta lukemista. Ja katso ja katso! Puoli minuuttia tällaista viestintää merkitsee enemmän ja sitä arvostetaan enemmän kuin kaksikymmentä kysymystä, vastausta ja huutoa. Koska kaikki nämä nykimiset ja muut "huomion" ilmaisut ovat korvauksia, jotka eivät tyydytä tarvetta. Ja lämmön ja läheisyyden fyysinen ilmaisu on juuri sitä, mitä tarvitset tunteaksesi olosi rakastetuksi. Aikuisen kanssa tilanteessa on myös järkevää ottaa selvää, miten ja missä tapauksessa kumppanisi tietää ja tuntee olevansa rakastettu. Loppujen lopuksi emme aina tiedä tätä läheisistämme. Muistatko sen vertauksen aviomiehestä ja vaimosta, jotka asuivat yhdessä monta, monta vuotta ja vain vahingossa saivat tietää, että käy ilmi, että hän pitää leivän kuoresta ja hän pitää muruista? Jotta ilmeisiä virheitä ei toistettaisi, on järkevää sanoa joitain asioita alusta alkaen. Olemme siis selventäneet keskeisiä kohtia, ja asialistallamme on toisen tason konflikti. Se avautuu, kun kunnioituksen ja tunnustuksen tarve ei täyty. Tämä on hyvin yksinkertaista saada selville: tällaisessa konfliktitilanteessa haluat pakottaa henkilön tekemään sen haluamallasi tavalla hinnalla millä hyvänsä. Ja hän luonnollisesti vastustaa. No, sitten näyttää siltä, ​​​​että on olemassa selkeys: kumpi on vahvempi, kuka voittaa? Ja konfliktin ratkaisemiseksi on useita tapoja. Ensinnäkin voit tietysti antaa periksi. Kun olet tekemisissä pienten lasten kanssa ja näet kuinka tämä tarve "sanella sääntöjä" ilmenee heissä, olet yksinkertaisesti yllättynyt: kuinka tottuneet olemme "painostamaan enemmän" siellä, missä se ei ole ollenkaan välttämätöntä, missä se olisi mahdollista. antaa periksi vahingoittamatta asiaa. Ja jos ei ole mahdollisuutta antaa periksi, esimerkiksi vauvasi vaatii, että aloitat ylittämään tietä punaisessa valossa, niin kuinka muuten voit saada hänet tuntemaan olosi arvostetuksi ja merkittäväksi? Täällä on helppo navigoida tilanteeseen. Kysy hänen mielipidettään illallisesta, pyydä apua ostosten tekemisessä ja myös -opettaa häntä tekemään jotain, jonka hän voi tehdä paremmin kuin sinä. Vai eikö sellaisia ​​ole olemassa Kun on kyse aikuisten välisistä suhteista, tarjoamme aina generatiivisten ratkaisujen polun? Pysyäksesi siinä, sinun on muistettava yksi, mutta erittäin tärkeä asia: suhteesi on paljon tärkeämpi kuin se, kuinka tarkalleen ratkaiset kiistanalaisen kysymyksen. Ja on myös hyvin raitistavaa kysyä itseltäsi: haluanko todella löytää parhaan ratkaisun nyt - vai haluanko vain, että se on minun tapani? Järkevät ihmiset etsivät kultaista ratkaisua. Ja se on aina siellä. Tämä on päätös, jossa otetaan huomioon kaikkien osapuolten mielipiteet. Muistatko mitä eroa on kompromissin ja konsensuksen välillä? Kompromissi on sitä, kun jokainen antaa hieman periksi, eivätkä kaikki ole täysin tyytyväisiä. Konsensus on sitä, kun kaikki voittavat. Joten generatiivinen ratkaisu (se, joka on luotava, uusi) on yksimielisyys. Minne mennä illalla, kahvilaan tai karaokeklubiin? Kahvilassa! Ei, karaoke! Ei, kahvilassa... Mitä, vaihtoehtoja on vain kaksi?.. Eikä ole yhtä, joka sopisi täysin molemmille? No, kyllä, me molemmat rakastamme elokuvia! Sinun on vain päästävä umpikujasta ja organisoitava ryhmätyö taistelun sijaan. Maailman menestyneimmät ihmiset sanovat, että joukkue on aina vahvempi kuin yksilö. Ei varmaankaan ilman syytä. Tätä asioiden tilaa osoittaa voimakas kostonhalu. Kun kurkussasi on kyhmy ja haluat satuttaa henkilöä vielä enemmän kuin hän teki sinulle. Älä harjaa sitä pois, älä "myydä" mielipidettäsi, vaan kosta, rankaise Tässä tapauksessa on elintärkeää ymmärtää: kaikki tämä tapahtuu vain siksi, että henkilö kostaa sinulle. Olet jotenkin aiheuttanut hänelle kipua, ja hän "palauttaa" sen sinulle. Ehkä se, mikä on konfliktin alkuperässä, tuntui sinusta vähäpätöiseltä tai et kiinnittänyt siihen lainkaan huomiota, sanoit tai teit jotain ajattelematta. Kun ihminen kokee kipua, hän ei tunne oloaan turvalliseksi. Ja tyydyttämätön turvallisuuden tarve korvataan kostonhalulla. Oletetaan, että lapsi aseistautuu saksilla ja leikkasi hitaasti äitinsä mekon. Ei ihan mikä tahansa, vaan suosikkini! "Minä tapan sinut!" – toisten ajatuksissa, toisten ääneen. Ja halu joko purskahtaa itkuun tai todella tappaa. Muistaako äiti, kuinka tämä sama lapsi pyysi viime viikolla päästäkseen Vadikin synttäreille, mutta hän ei päästänyt häntä sisään, koska Vadikilla oli vesirokko ja ei tiedetä, voiko hän nyt saada tartunnan, kuten venäläisissä klassikoissa - mitä tehdä? No, on selvää, että järkevälle ihmiselle hetkellisten halujensa toteuttaminen on vaihtoehto, jota ei pidä harkita... Ensinnäkin sinun on siis muutettava tilaasi siten, että näiden kostonhimojen lisäksi muitakin voi kiteytyä. Hengitä sisään ja ulos. Ja kauemmas. Ja taas, vain hitaammin ja syvemmällä, kaksikymmentä kertaa. Voit myös kävellä nopeasti kadulla. Tai laita energinen musiikki päälle ja pudota tunteitasi liikkeeseen Ja sitten kun raittius palaa, on järkevää kysyä: loukkasinko sinua jollain tavalla? He eivät välttämättä vastaa sinulle heti. Mutta he vastaavat. Ja tämä vastaus on kuultava. Ja siellä on myös ihana, melkein rituaalinen lause: "Olen erittäin pahoillani, että loukkasin sinua." Yritän olla tekemättä sitä enää." Hyväksy, jos vertaat kahta vaihtoehtoa tapahtumien kehittämiseen, yksi "kosto kostosta", toinen on sellainen, tulee heti selväksi, mikä sopii paremmin suhteisiin neljännen tason konflikteihin. Jos tulee hetki, jolloin et enää halua ajaa pois, käskeä tai kostaa, vaan yksinkertaisesti antaa periksi ja tuntea sielussasi "tyhjäksi", tämä on se, syvin konflikti. Tämä tarkoittaa, että kaikki aiemmat vaiheet ovat ohi, konfliktia ei koskaan ratkaistu, tarpeita ei tyydytetty, ja kaikki yhdessä on nyt johtanut tähän tilanteeseen. Tässä tapauksessa ensimmäinen asia, joka voi auttaa, on tietysti keskustelu. Tämän tason konfliktien käsittelyssä on tärkeä sääntö: sitä ei voida ratkaista yhdessä vaiheessa. Sinun on purettava pallo hitaasti. Jos esität kumppanillesi tai lapsellesi joukon vaatimuksia ja toiveita, se vain pahentaa tilannetta.