Kirjoittajalta: Jokainen ihminen tuntee itsensä. Olen myös yksi monista, jotka kerran ovat saavuttaneet pisteen ja on aika muuttaa jotain. Jaan tuskini, toivon, että se on tärkeä jollekin... Miten niin käy, etteivät ihmiset ymmärrä toisiaan. Puhumme kaikki samaa kieltä, tiedämme, että valkoinen on valkoista, musta on mustaa, kun sinulle valehdellaan, se ei ole miellyttävää, kun sinua loukataan, se on loukkaavaa. Me kaikki koemme tunteita. Vaikka teeskentelemme, ettemme koe tunteita, koemme ne silti jossain syvällä sisällämme. Harmi, etten voi puhua suoraan. Että jokainen meistä päättää työntää kokemustemme totuuden pois ja valehdella: itsellemme, ympärillämme oleville ja maailmalle. Mistä löydämme rohkeutta ja herkkyyttä kertoa totuus tunteistamme ja kokemuksistamme? Mistä saan voimaa auttaa muita ilmaisemaan ne? Kuinka oppia olemaan joutumatta umpikujaan, olemaan piiloutumatta aidan taakse, vaan yksinkertaisesti kertomaan totuus. Miellyttävä, ei kovin miellyttävä tai täysin inhottava. Totuus minusta, tunteistani. Sellaisen, joka ei satuta toista, mutta auttaa ymmärtämään minua paremmin. Mitä voin tehdä kuullakseni sen ilman omia ennusteitani? Vain nähdä maailma sellaisena kuin se on ilman tätä valtavaa häntää, joka varjostaa kaiken yksinkertaisen ja ymmärrettävän tässä maailmassa. Ilman tätä kauheaa suodatinta, joka vääristää todellisuutta ja ei salli sinun yksinkertaisesti olla. Ja vaikka sitä ei ole olemassa, on väsymystä. Kyllästynyt taisteluun. Sinun täytyy antaa anteeksi, loukkaantua, olla huolissaan. Kärsi, kysy itseltäsi kysymyksiä ja jäädy. Häkkiin tunteita ja odota parempia aikoja. Olen kuin nälkäinen susi, joka etsii tukea. Odotan, että joku on valmis ymmärtämään minua. Olen todella janoinen. Haluan vain puhua jonkun kanssa rehellisesti. Ilman imartelua ja teeskenneltyä kohteliaisuutta. Anna kaiken olla niin kuin on. Kipulla ja protestilla. Kohtaamaan sinua ilman pelkoa. Niin väsynyt elämään röyhelöineen. Miksi työntäisin pois, kun haluan tukea? Kun haluan sanoa apua, sanon jotain aivan muuta. Olen hämmentynyt, kieroutunut ja peloissani. Pelkään, että he eivät ymmärrä, että he sanovat "tyhmä", että he lakkaavat rakastamasta minua tai kääntyvät pois. Tosin, mitä tästä? Miksi tämä on tekopyhyyttä? Miksi pelaan tätä peliä. Miksi esitän olevani hullu, kun olen melkein parantunut hulluudesta? Haluan puhua tunteista. Haluan totuuden. Mutta kenen kanssa? Kukaan ei voi edes kysyä uudelleen! Epäile vitun vääristynyttä käsitystäsi, ei totuutta, suoruutta, rehellisyyttä! Suoraan ja rehellisesti tunteista, vastaus on MINUN, ei se, mitä Manya olisi tehnyt sellaisessa tilanteessa... Entä minä? Se on hölynpölyä - sano se, tylsää - sano suoraan! Tässä apua!!! Ei, kun he valehtelevat sinulle ja vakuuttavat sinulle, että olet normaali, kaikki on hyvin, mutta rehellisesti! Sinä ajat! Tämä ei ole minua varten! Minulla on tylsää! Minulla on tylsää! En halua kuulla! En halua tietää! En tarvitse sitä. Älä kohtele minua! Älä ymmärrä sitä! En ole mukana tässä! En aio! Olen tyrmistynyt! Valehtelet! Älä imartele minua! Haluan sitä niin paljon! Tarvitsen sen olevan juuri tällainen. Tiedän mitä tarvitsen! Selvitän sen itse! Älä kerro sitä minulle. En ole onnellinen! Keskustele kanssani! Haluan tällaisen!