Puolisoiden välisen rauhan strategia On tiedetty jo pitkään: Pitkäaikainen kotimainen ja taloudellinen epävakaus on aina perheen vihollinen. Todellakin, ihmiselämä on harvoille hunajaa, useimmille se ei ole sokeria ollenkaan, joillekin se on aivan kuten kuuluisassa laulussa: "älä kaada suolaa haavoilleni, älä puhu nyyhkyttäen!" Mutta jos useimmat ihmiset kestävät ihmisen yksilöllisellä elämänradalla melko stoisesti arjen ja taloudellisia vaikeuksia, niin perheen sisällä, jossa näyttää siltä, ​​​​että ihmisten lujuuden ja halun parantaa elämäänsä pitäisi kaksinkertaistua, plus heillä on usein täysin erilainen kuva: aviomiehet ja vaimot kyllästyvät nopeasti vakauden taisteluun, alkavat esittää väitteitä toisilleen ja eroavat usein ikuisesti. Katsotaanpa, miltä tämä näyttää käytännössä käyttämällä esimerkkiä useista lukijoistani [email suojattu] Ivan, 31 vuotta vanha, Moskova. Andrey, auta minua antamalla neuvoja perhetilanteeseeni. Naimisissa 25-vuotiaana. Olen itse kotoisin Bashkiriasta, olin erinomainen opiskelija koulussa, astuin yliopistoon Moskovassa, valmistuin kuten kaikki muutkin, enkä halunnut lähteä. Etsin tapaa yöpyä Moskovassa, ja vastineeksi hostellista minulle tarjottiin töitä vartijaksi yliopistoon. Olen työskennellyt täällä nyt seitsemän vuotta, olen noussut turvallisuuspäälliköksi, mutta en ole vielä ansainnut asuntoni. Tämä pilaa suuresti perhesuhteemme Elsaan. Hän on kotoisin Samaran alueelta, hieman minua vanhempi, nyt hän on 33-vuotias. Tapasimme Internetissä täysin vahingossa. Elsa oli juuri eronnut, hänellä oli kolmevuotias lapsi sylissään, ja hän oli täysin masentunut. En tiedä miksi, mutta he alkoivat kommunikoida. Sitten hän tuli luokseni uudenvuoden lomille, pidimme toisistamme, kaikki alkoi jotenkin itsestään. Minun on aina ollut vaikea kommunikoida tyttöjen kanssa, mutta täällä kaikki osoittautui helpoksi. Kuusi kuukautta myöhemmin Elsa tuli asumaan luokseni, ja aloimme kasvattaa hänen tytärtään Mashaa yhdessä. Vielä kuusi kuukautta myöhemmin menimme maistraatille ja menimme naimisiin menemättä naimisiin. Siitä on kulunut kuusi vuotta. Tilanteeni on vakaa, Elsa työskentelee koulussa, meillä riittää kaikkea paitsi omaan asuntoon. Säästämme vähitellen, mutta todellisuudessa säästämme enintään puoli miljoonaa ruplaa vuodessa. Jos kaikki menee suunnitelmien mukaan, voimme ostaa oman asunnon kolmen vuoden kuluttua. Mutta viimeisen vuoden ajan Elsa on estänyt meitä saavuttamasta tätä tavoitetta, koska hän vaatii, että elämme yli varojen: menemme kahdesti vuodessa lomalle ulkomaille, ostamme hänelle auton ja niin edelleen. Selitän hänelle, että meidän täytyy ensin päättää tärkeimmistä asioista ja sitten elää omaksi iloksemme. Hän vastaa sanomalla, että edellisessä avioliitossaan hän ei elänyt, vaan oli olemassa, ja nyt hän haluaa elää elämänsä täysillä. Kävi ilmi, että hänen päävihollinen olen minä. Näetkö, en anna hänen elää kuten kaikki hänen rikkaammat ystävänsä. Riitelimme hänen kanssaan niin paljon, ja kaksi kuukautta sitten hän varasti puoli miljoonaa ruplaa perheemme pesämunasta ja osti itselleen auton. Olin shokissa, en edes tiennyt kuinka käyttäytyä. Nyt meillä on hyvin muodollinen suhde. Asumme edelleen yhdessä, asuntolassa, mutta emme kommunikoi, emme harrasta seksiä. Maria, joka seuraa äitiään, katsoo minua jotenkin vinosti, siirtyy hieman syrjään. Rehellisesti sanottuna en ymmärrä mitä tapahtuu. Elsa sanoo, että meidän pitää asua erillään ja vaatii, että hankin hänelle erillisen huoneen asuntolasta. Hän sanoo, että juuri minä ajoin hänet sellaiseen tekoon ikuisella ahneudellani, että hän oli kyllästynyt elämään aina jännityksen alla, ilman valoisaa huomista. Mutta kuten on pitkään tiedetty, "venyttele jalkoja vaatteiden mukaan": jos haluamme oman kodin, meidän on hieman kiristettävä. Kaiken tämän takia olen täysin menettänyt elämänsuunnitelmani, en tiedä mitä tehdä seuraavaksi. Pelasta perheesi, anna kaikki rahat Elsalle ja asu koko elämäsi asuntolassa? Tai jättää avioerohakemuksen, ostaa itse asunnon ja mennä sitten naimisiin ensi kerralla, kuten äitini ehdottaa? Mitä suosittelette? Elena, 29 vuotias, Krasnojarsk. Herra psykologi, perheemme on kyllästynyt velkaantumiseen, mutta emme tiedä mitä muuttaa elämässä. Tapasin mieheni Valeryn lomalla Kiinassa. Olin 23-vuotias, olin juuri eronnut poikaystävästäni ja tulin järkiini. Valera oli 27-vuotias, ja hän työskenteli Kiinassa yrityksessään. SISÄÄNJoimme kahvia Pekingin lentokentällä ja sitten aloimme seurustella. Minulla on yksi äiti, hän on Irkutskista, köyhä, Valeran vanhemmat ovat rikkaampia. Aluksi aloimme asua heidän kanssaan, mutta suhteeni hänen äitiinsä ei toiminut. Kärsin kaksi vuotta, sitten valmistauduin lähtemään. Sitten Valera lopulta ehdotti minulle avioliittoa, suostui vuokraamaan asunnon ja muuttamaan pois vanhemmistaan. Sitten hän kutsui minut rakentamaan taloni tontille. Suostuin. Sitten kävi selväksi, että emme pystyisi vuokraamaan hyvää asuntoa ja rakentamaan taloa samaan aikaan. Valera suostui asumaan ympäri vuoden joidenkin ystäviensä mökissä, jotka työskentelivät sopimuksen mukaan toisella alueella. Näin olemme eläneet kaikki nämä vuodet mökillä, talvella jäässä ja kesällä lämmeten. Mutta kuten TV-ohjelmassa "Dom-2", rakennamme omaa taloa Kaksi vuotta sitten synnytimme pojan, Semyonin. Koska kaikki oli huonosti mieheni äidin kanssa, soitin äidilleni Irkutskista. Hän myi siellä yhden huoneen asuntonsa, antoi meille rahaa, jotta saisimme talon rakentamisen nopeammin valmiiksi, hän alkoi asua kanssamme, ja vaikka menin töihin, aloin myös ansaita rahaa. Jos kaikki menee hyvin, niin vuoden päästä iso talomme on täysin valmis. Ainoa ongelma on, että Valera ja minä emme enää halua asua yhdessä. Olemme niin väsyneitä toisiimme kaikista näistä elämän ylä- ja alamäistä, ettemme kommunikoi enää paljoa, emme ole harrastaneet seksiä ollenkaan vuoteen. Tämä on ymmärrettävää, koska me kaikki neljä ja äitimme asumme yhden huoneen dachassa. Mieheni alkoi hiljattain puhua avioerosta. Toistaiseksi vain vitsi, mutta olen jo valmis siihen itse. Ainoa ongelma on, että olemme velkaa äidilleni rahaa. Jos haluat myydä talon, sinun on ensin valmistuttava vuodeksi. Mutta sen myynnistä saadut rahat tuskin silti riittäisi kolmeen yksiöin, miehelleni, minulle ja lapselleni ja äidilleni. Osoittautuu, että meidän on kuitenkin parempi olla perhe, mutta meillä ei ole enää moraalista voimaa tehdä tätä... Emme tiedä mitä tehdä, miten jatkaa elämäämme. Elena, 35 vuotias, Pietari. Hei Andrei. Auta minua tekemään vaikea päätös. Minulla on ollut ongelmia miesten kanssa koko elämäni, joko törmäsin epäonnellisiin tai he hylkäsivät minut. Menin naimisiin vasta 30-vuotiaana työkaverin kanssa. Igor ja minä molemmat työskentelemme satamassa. Totta, ennen sitä olimme ystäviä kaksi vuotta. He olivat myös jotenkin outoja ystäviä, tapasivat kaksi tai kolme kertaa viikossa, mutta Igor ei halunnut asua yhdessä. Hän sanoi, että jos ei ole paikkaa, jossa asua, ei ole mitään järkeä mennä naimisiin. Meillä ei todellakaan ollut paikkaa asua. Sitten otin kaiken omiin käsiini, opin kaiken asuntolainoista, löysin rahaa käsirahaa varten ja neuvottelin pankin kanssa. Sitten Igor ja minä allekirjoitimme nimemme ja otimme asuntolainaa. He alkoivat elää ja elää hyvin, mutta he eivät onnistuneet ansaitsemaan paljon rahaa, koska kaikki rahat käytettiin asuntolainamaksuihin. Igor ei myöskään halunnut saada lasta, hän sanoi, ettei meillä ollut siihen rahaa. Sitten vanhempamme, hänen ja minun, kertoivat meille, että he tukisivat meitä taloudellisesti, jos vain synnyttäisimme. Joten synnytimme pojan, Arsenyn. Isovanhemmat, hienot kaverit, auttavat meitä paljon, meillä on jopa vapaa-aikaa. Vain me emme mene paljon ulos, koska Igor välittää rahasta kaikkeen, hän säästää kaiken vain maksuja varten. Vaikka mielestäni rahaa riittää periaatteessa kerran kuukaudessa leffaan ja kerran viikossa kahvilaan. Tällaisen elämän jälkeen halusin todella lomaa. Minulle se oli Dima, kaveri kuntosalilta, jossa paransin vartaloani synnytyksen jälkeen. Hän on nuorempi, vaikka hän on jo naimisissa, mutta hän on rahallinen ja erittäin iloinen. Joskus hän ja minä aloimme salille käynnin sijaan ratsastamaan ympäri kaupunkia, kävelemään ja käymään kahviloissa. Tietysti oli myös seksiä, mutta se ei ollut minulle tärkeintä: tärkeintä oli olla laskematta rahaa ja olematta ajattelematta maksuja ja ahneutta. Euforiani Diman kanssa kesti yli vuoden, sitten hänen vaimonsa huomasi, että hänen oli pakko lähteä salista ja lopettaa suhteemme. Sieluni tuntui täysin tyhjältä, enkä halunnut mennä kotiin ollenkaan. Nyt päätän mitä teen: jätän tylsän mieheni, haen avioeroa ja elän omasta puolestani tai lapsen vuoksi, jatkan asumista mieheni kanssa, mutta etsin toisen iloisen sponsorin, elä kuin joku ystävistäni? Mitä mieltä olette, kumpi elämänvaihtoehto on oikeampi? Älä vain tuomitse minua. En ole ollenkaan välinpitämätön, vain 35-vuotiaanaTajusin, että elämä oli ohimenevää, enkä vieläkään tuntenut onnea siinä. Joten haluan hyvittää sen, kun miehet ovat edelleen kiinnostuneita minusta... Varya, 27 vuotias, Kazan. Andrey, kirjoitin sinulle kuusi vuotta sitten, kun menetin edellisen suhteeni. Auttoit minua silloin paljon neuvoillasi. Toivon, että voit auttaa minua nyt. Olen ollut suhteessa Salmanin kanssa nyt viisi vuotta, kolme vuotta siitä, kun menimme naimisiin. Hän on minua kaksi vuotta vanhempi, työskentelee autopalvelussa. Työskentelen vanhempana kassana supermarketissa. Ongelmamme on, että olemme molemmat erittäin epävakaita työnteon suhteen. Joko minun on pakko vaihtaa työpaikkaa tai Salman vaihtaa autohuoltoa. Asumme Salmanin isoäidin luona, hän on kiltti, meillä on hyvä olla hänen kanssaan. On vain moraalisesti erittäin vaikeaa, kun meillä ei ole rahaa kahteen tai kolmeen kuukauteen, elää hänen kustannuksellaan. Vanhempamme auttavat meitä hyvin vähän, koska omani eivät pidä siitä, että menin naimisiin muslimin kanssa, ja hänen vanhempansa vastustavat sitä, että olen kristitty. Näin elämme päivä kerrallaan, tulevaisuutemme on meille aina epäselvä. Emme voi suunnitella mitään, meillä ei aina ole rahaa, elämme erittäin tylsää ja ahtautta, koska isoäidin täytyy mennä nukkumaan yhdeksältä illalla ja aamulla hän nousee seitsemältä ja käynnistää TV täydellä äänenvoimakkuudella. Minä ja Salman riitelemme joskus tämän kaiken takia, sanomme jopa löytäneemme toisemme väärin. Jokaisen meistä pitäisi löytää joku lupaavampi, enemmän tuloja tai hieman älykkäämpi jokapäiväisessä elämässä. Yleensä kärsimme ja elämme huonosti. Vaikka rakkautta on, emme halua erota, mutta emme voi muuttaa elämässä mitään. Kerro minulle, kuinka voit parantaa perhe-elämääsi meidän kaltaisissa olosuhteissa, kun välillä tuntuu, että koko maailma vastustaa meitä! Oleg, 34 vuotias, Irkutsk. Andrey, vaimoni jätti minut. Olimme naimisissa seitsemän vuotta, tyttäremme on viisivuotias. Kaikki nämä vuodet meillä oli vain yksi ongelma: työskentelin kiertoperiaatteella. Olen erittäin hyvä insinööri, minulla on kultaiset kädet, mutta kaupungistani en löytänyt kunnollista palkkaa. Tuloksena sain työpaikan Jakutiasta, ansaitsen erittäin hyvin, mutta työskentelen aikataulun mukaan: kolme kuukautta vuorossa, kuukausi kotona. Tuloillani kunnostimme hänen vanhempiensa asunnon, jossa asuimme. Joka vuosi kävimme meren rannalla lomalla ja ostimme auton. Mutta Svetlana oli edelleen tyytymätön siihen, että hänen miehensä oli aina poissa kotoa. Kolme vuotta sitten, väsyneenä hänen väitteisiinsä, luovuin vuorostani ja menin töihin kaupunkiin. Vasta kolmen palkan jälkeen Sveta oli vieläkin tyytymätön. Palasin taas vuorooni ja ehdotin, että vaimoni muuttaisi Jakutiaan, jotta voisimme aina asua siellä yhdessä perheenä. Hän kieltäytyi jyrkästi. Kaksi kuukautta sitten, varsinaisen työvuoroni lopussa, sain ilmoituksen, että oikeudenkäynti oli jo käyty ja olemme eronneet. Hän teki kaiken hiljaa, kertomatta minulle mitään, mutta puhuin hänen kanssaan puhelimessa joka toinen tai kolme kertaa. Kun tulin kotiin, hän asui jo jonkun miehen kanssa. Hän antaa minun nähdä lapsen harvoin. Sveta sanoi olevansa kyllästynyt työhöni ja siihen, etten koskaan pystynyt menestymään miehenä, tarjoamaan perheelleni toimeentuloa lähtemättä minnekään. Hänen nykyinen miehensä on toinen asia: hän työskentelee asunto- ja kunnallistoimistossa insinöörinä, hänellä on rahaa ja hän on koko ajan kotona. Nyt vietän koko päivystysvapaan kuukauden, kävellen heidän uudessa kodissaan ja valvon aina kun näen lapsen. Olen surullinen tästä kaikesta, koska se on epäreilua. Kerro minulle, miksi kaikki on näin, onko mahdollista muuttaa tätä jotenkin, tuoda perheeni takaisin? Irina, 27 vuotias, Cherepovtsy. Andrey, minulle tapahtuu jotain vikaa, enkä tiedä kuinka käyttäytyä. Hän meni naimisiin heti yliopistosta valmistumisen jälkeen, koska tuli raskaaksi. Seurustelimme Sergein kanssa alle vuoden, en rakastanut häntä, hänellä vain oli aina rahaa, koska hän oli ajo-opettaja ja käytti usein rahaa töiden jälkeen opettaessaan rikkaita naisia ​​ajamaan. Menimme naimisiin ja aloimme asua vanhempieni luona. Asuimme ja asuimme, Sergei myös työskenteli, vuotta myöhemmin menin myös töihin studioon, isoäitini hoiti Stepania. Viisi vuotta on kulunut kuin yksi päivä. Viikonloput tarkoittavat shoppailua torilla, viikolla kiellät itseltäsi kaiken, sinulla ei ole varaa ostaa pojallesi edes sitä lelua, jota hän pyytää. Perheellä ei ole edes autoa, Sergeillä on työsuhdeautoa. Sitten hän istuiJotenkin ajattelin sitä, pelkäsin, että koko elämäni menisi näin. Minulle tulee päivittäin naisia, jotka matkustavat ulkomaille, ostavat itselleen minkkitakkeja, käyvät yökerhoissa ja ravintoloissa ja heillä on varakkaita aviomiehiä. Ja olen hapan suollani, en koskaan näe siinä mitään. Itkin kaksi päivää, sitten ompelin itselleni muodikkaan hameen, lähdin töistä aikaisin ja tapasin varakkaan miehen. Sitten oli enemmän tuttuja, ravintoloita, klubeja, saunoja. Hän sanoi, että olin myöhässä töissä, Sergei oli aina kiireinen töissä, hän uskoi minuun, varsinkin kun hän alkoi tuoda rahaa perheelle. Mutta vasta nyt, minusta tuntui pahalta, ja sellaisesta elämästä, pahoinvointiin asti, kyyneliin asti. Ja en halua elää kuten ennen asuin perheen kaapissa. Enkä halua olla ikuisesti pidetty rakastaja. En tiedä mitä tehdä. Istuin lukemaan kirjoja, mutta en myöskään näe vastausta siellä. Mutta en ole ollenkaan tyhmä, opiskelin hyvin koulussa, halusin tulla suureksi muotisuunnittelijaksi. Auta minua löytämään itseni, pelasta perheeni. Nyt toimimaton perhetekijä nimeltä "Perheen pitkäaikainen kotitalous ja taloudellinen epävakaus" on saanut maassamme selkeän ilmaisun. Näemme, että tässä tapauksessa puhumme siitä tosiasiasta, että joidenkin pitkäaikaisten koti- ja taloudellisten ongelmien vuoksi toinen puolisoista loppuu kärsivällisyydestä, tämä johtaa ensin perhesuhteiden huononemiseen, sitten uskottomuuteen ja sitten eroon Jos vain kysyt ihmisiltä kadulla, mitä aviomiesten ja vaimojen tulisi tehdä kirjeissä kuvatuissa tilanteissa, olen varma, että vastaukset ovat hyvin stereotyyppisiä. Naiset arvostelevat miehiä kaikesta, jotka eivät selvästikään tee kovaa työtä, ovat laiskoja eivätkä siksi voi luoda vakavaa taloudellista perustaa vaimoilleen ja lapsilleen. Siksi vaimot pakotetaan huijaamaan ja jopa jättämään sellaiset aviomiehiä, jotka eivät voineet oikeuttaa niiden korkeaa luottamusta, jotka kerran suostuivat naimisiin ja synnyttivät heille lapsia. He sanovat, että naiset ovat yleensä luonteeltaan korruptoituneita ihmisiä, minkä vuoksi he viettävät koko elämänsä etsiessään jotakuta tarjotakseen itseään rikkaammaksi. Tietysti sen sijaan, että työskentelemme itse. Ja sen sijaan, että odottaisivat kärsivällisesti, kunnes heidän miehensä löytävät "kultakaivoksensa" elämässä, he harjoittavat tällä hetkellä hiljaa itsehillintää, säästävät rahaa ja haluavat aina kaiken kerralla. Heidän köyhän aviomiehensä tekee rehellisesti töitä itselleen, mutta kukaan ei arvosta heitä tästä keskimääräisen ihmisen näkökulmasta, sekä naiset että miehet ovat oikeassa omalla tavallaan. Ja ratkaisu on keskivertoihmisen näkökulmasta alkeellinen: miesten pitäisi tehdä enemmän töitä ja naisten hieman kärsivällisempiä. Joten heillä on perhe ja jokapäiväinen onnellisuus. Mutta perhepsykologin näkökulmasta kaikki ei ole niin yksinkertaista. Aloitetaan siitä, että lukijoiden kirjeissä kuvatun kaltaisissa tilanteissa tulevaisuuden ongelmatilanne asetettiin alun perin. Tytöt eivät mene naimisiin oligarkkien kanssa, heidän aviomiehillä ei ollut suuria asuntoja, kalliita autoja, valtavia palkkoja tai korkeaa sosiaalista asemaa perhesuhteidensa alussa. Muodollisesti ei ole mitään esitettävää heidän ulkonäöllisesti "niukkaille ja epäonnisille" aviomiehilleen: he ovat aivan samanlaisia ​​kuin heti. (Lisäksi: kirjaimista päätellen miehet yrittävät selvästi muuttaa perheen elämää parempaan. Tämä on kiitettävää!). Ja se, että naiset pitivät heitä lupaavimpana kuin he todellisuudessa ovat, tai se osoittautui tosiasiaksi, on itse asiassa puhtaasti naisten ongelma luovat ne itse, sen sijaan, että menestyisivät elämässään omin voimin. Näin ollen on mahdollista kritisoida miehiä tai naisia ​​heidän kyvyttömyydestään ratkaista nopeasti perheen kotitalous- ja talousongelmia. Perheen luomisen aikana he lupasivat ja taattiin ratkaisevansa kaikki ongelmat ja varmistavansa "koti on täynnä pensaikkoa" -statuksen esimerkiksi kolmesta viiteen vuoteen. Jos aviomies ja vaimo eivät kuitenkaan luvanneet toisilleen mitään sellaista, ja päinvastoin, he vihjasivat yksiselitteisesti, että heidän täytyisi elää ei kovin mukavasti pitkään, kestääkseen, niin, kuten he sanovat,heiltä tulevat lahjukset ovat muuten sujuvat pitkäaikaisen kotitalouden tai taloudellisen epävakauden vuoksi, perhepsykologina huomaan ilmeisen paradoksin. Koska nykyaikaisten puolisoiden elintaso nousee ja korkeammaksi, perhekonfliktien määrä asuntojen, autojen, mökkien ja rahan puutteesta kasvaa. Syy tähän ilmiöön on ilmeinen: television ja kiiltävän aikakauslehtien läsnäolon vuoksi yhä useammat nykyajan miehet ja naiset yrittävät matkia sosiaalisesti menestyneempien ihmisten elämää, toisin sanoen aviomiehet ja vaimot katsovat tv-sarjoja sankarilla on aina suuria ja hyvin remontoituja asuntoja, arvostettuja autoja, varoja ulkomaanmatkoille, illallisille ravintolassa. He alkavat heti haluta elää samalla tavalla, ottamatta huomioon, että ensinnäkin nämä ovat fiktiivisiä hahmoja, ja toiseksi, jäljitelmän kohteet ovat elämässä korkeammilla hierarkiatasoilla. Joten perhepsykologian näkökulmasta outoja tilanteita syntyy, kun toisen asteen koulutuksen omaava vaimo (esimerkiksi ompelija) jättää miehensä saman toisen asteen koulutuksen saaneen (esim. kuljettaja, mekaanikko, työntekijä, sotilas, poliisi jne.), syvästi katkerana siitä, että tämä aviomies ei kyennyt ostamaan asuntoa, autoa, mökkiä ja tarjoamaan lomaa Turkissa tai Egyptissä 5–7 vuoden avioliiton aikana. Sitä tosiasiaa, että tämä aviomies ei juo, ei lyö, kommunikoi hyvin lapsen kanssa, ei petä, ei enää oteta huomioon! Parikymmentä tai kolmekymmentä vuotta sitten tällaisiin aviomiehiin olisi ollut jono, mutta nyt pahamaineiset "lupaavat" ovat jo ylhäällä: liikemiehet, VIP-virkailijat, show-bisneksen, urheilun, rikollisuuden jne. menestyneet edustajat. , kuuluisan kaltaisia ​​tilanteita syntyy Pushkinin tarina vanhasta miehestä, isoäidistä ja kultakalasta, kun räsyistä haluaa heti rikastua. Ja se, että aviomies tai vaimo ei kuulu prinssien luokkaan, ei enää huolestuta ketään. Tämä ei kuitenkaan tarkoita ollenkaan, että sinun pitäisi elää periaatteella "tietää, että sirkka on oma tulisijansa" eikä pyrkiä. parantaaksesi elämääsi! Ei missään tapauksessa! Ihmisen erityispiirre lajina on ikuinen halu elää huomenna, ei niin kuin eilen, ja välttämättä parempaan suuntaan. Siksi emme voi emmekä saa moittia vaimoja ja aviomiehiä siitä, että he haaveilevat paremmasta elämästä. Voimme moittia heitä vain kolmesta tämän pyrkimyksen ja unelman näkökulmasta: - Ensinnäkin tahallisesti väärästä kumppanin valinnasta perhesuhteissa. (Vaadimme VAZ:lta "kuutta", "yhdeksän" tai "kymmentä" "Lamborghinin" nopeutta ja "Lexuksen" mukavuutta, mutta vaimoiltamme ja aviomiehiltämme vaadimme ilmeisen mahdotonta.) – Toiseksi, vuonna liiallinen kiire, kun vaadimme, että meille tarjotaan kaikki kerralla ja mahdollisimman lyhyessä ajassa – Kolmanneksi, emme ymmärrä sitä alkeellista tosiasiaa, että: Perheen arjen ja taloudellisten ongelmien ratkaisu on aina johdettu perheestä. aviomiehen ja vaimon koulutus- ja urakehitys, heidän halukkuutensa muuttaa elämäänsä tietysti puolisoiden tuskallisten huonojen tapojen puuttuessa. Loppujen lopuksi riippumatta siitä, kuinka paljon rahaa kaadat perheen budjettiin, alkoholi, huumeet ja peliriippuvuus imevät kaiken pois. Ja jos kaksi ensimmäistä kohtaa on jo sanottu, sanon nyt erityisesti kolmannesta. Kun avioeroa edeltävässä tilassa olevat parit saapuvat vastaanotolle toisen puolison (tai jopa molempien) väsymyksen vuoksi oman asunnon puutteesta, monien vuosien asumisesta vanhempien luona, hostellissa, valitus perheen katastrofaalisesta varojen puutteesta, ikuisista säästöistä kaikille, ensinnäkin selvitän molempien puolisoiden ja heidän vanhempiensa koulutustason ja työhistorian. Jos tosiasiat osoittavat, että minulla on kroonisia C-luokan opiskelijoita ja keskeyttäjiä, ammattiloisia ja opportunisteja, kerron tästä puolisoilleni äärimmäisen rehellisesti ja arvioin heidän mahdollisuutensa onnelliseen avioliittoon nolla. Melko usein tällä on raikastavaa vaikutusta ja se auttaa edelleen ohjaamaan perhettä oikeaan suuntaan, jos puolisot osoittautuvat, vaikkakaan eivät akateemikiksi, vaan B-luokan opiskelijoiksi, joilla on keskiasteen ammatillinen tai korkeampi koulutus, jos heidän kykynsä on.ammatin tai työkokemuksen luonteen perusteella voimme silti toivoa parempaa elämää, kysyn puolisoilta välittömästi uran kasvun dynamiikasta ja mahdollisista näkymistä organisaatiossa tai yrityksessä, jossa he työskentelevät. Useimmiten käy ilmi, että syystä tai toisesta uran jatkaminen on mahdotonta tai se ei johda merkittävään tulojen nousuun. Sitten suosittelen harkitsemaan joitain muita vaihtoehtoja työhistoriaasi, vaihtoehtoja työprofiilin, organisaation vaihtamiseen, uuden koulutuksen hankkimiseen (tai ainakin joidenkin kurssien suorittamiseen) ja jopa oman yrityksen perustamiseen. Useimmiten aviomies ja vaimo alkavat vakuuttaa He olivat jo miettineet kaikkea, harkinneet kaikkia vaihtoehtoja ja jopa yrittäneet jotain. Joko heille ei kuitenkaan ole toiminut mikään, tai elämänolosuhteet sitovat heidät käsistä ja jaloista. He eivät esimerkiksi voi vaihtaa työpaikkaa, koska hostelli sitoo heidät olemassa olevaan organisaatioon. Aviomies ei löydä toista työtä, koska kaupungissa on laaja työttömyys. Vaimo ei voi käydä kursseilla (1C kirjanpito, tietokonelukutaito jne.), koska hänellä ei ole ketään, jolle lasta jättää. Samasta syystä hän ei voi vaihtaa työpaikkaa: nykyisessä työssään kaikki ovat tottuneet päästämään hänet usein sairaan vauvansa luo, eikä uutta työpaikkaa tuskin pidetä hyvänä. Jne. jne. Ota sanani: yli kahdenkymmenen vuoden aikana olen kuullut niin surullisen listan syistä, miksi puolisot on tuomittu elämään kurjaa elämää koko elämänsä ja sitten erota tuhansia kertoja. Mutta sallikaa minun tehdä varaus heti: en koskaan uskonut sitä! En uskonut sitä yksinkertaisesti siksi, että jos säälit tällaisia ​​aviopareja ja nyökkäät heidän kanssaan, kuinka huonosti kaikki heille on, se ei paranna tilannetta, vaan pahentaa sitä. Ja tällainen perhepsykologin moraalinen tuki on heille vain "karhunpalvelus". Tilanne koskien aviomiehen ja vaimon väsymystä pitkäaikaisista ratkaisemattomista kotitalous- ja talousongelmista on samanlainen kuin kuinka monivammainen henkilö vietiin kirurgin luo. Jos kirurgi tukee häntä vain moraalisesti, vetoaa Jumalan tahtoon ja kehon vahvuuteen, todennäköisesti henkilö kuolee. Jos hän aloittaa välittömästi leikkauksen, hänellä on kaikesta sen tuskasta huolimatta mahdollisuus elämään Perhepsykologin työssä tilanne on samanlainen: asiantuntijalla ei ole moraalista oikeutta vain sääliä. ihmisiä missä tahansa ongelmatilanteessa, hän on velvollinen tarjoamaan parille tietyn algoritmin sen ratkaisemiseksi, välittämään miehelle ja naiselle seuraavan viestin: Voit muuttaa elämäsi vain muuttamalla itseäsi parempaan. elämä paranee, jos muutat huonompaan suuntaan, vaikka mies ja vaimo eivät ole kyllästyneet taloudelliseen ja arkipäiväiseen toivottomuuteen, he pelkäävät kuinka paljon tahansa muuttaa elämäänsä. yksi tapa päästä eroon: yritä muuttaa heidän elämäänsä, ja tehdä se vain yhdessä aineelliset ja arjen aistit eivät sovi puolisoille ollenkaan, heidän käytettävissään olevat taloudelliset resurssit ovat rajalliset, menestyvä ura järjestelmässä, jossa he työskentelevät, on kyseenalaista, he Älä missään tapauksessa panikoi! Lisäksi avioeron hakeminen. On vain aika vastata seuraavan listan kysymyksiin: Kymmenen kysymystä pitkäaikaiseen taloudelliseen ja kodin epävakauteen väsyneiden perheiden mobilisoimiseksi: Ovatko puolisot valmiita keskustelemaan jälleen kerran palkkojen korotuksesta johdon kanssa, tällä kertaa uhkavaatimuksena: jos et Älä tee tätä ensi kuusta lähtien, niin jätän tämän työn. Onko puolisot analysoineet avoimia työpaikkoja omassa kaupungissaan ja muilla Venäjän alueilla ? Mitä muita työvaihtoehtoja tässä kaupungissa tai kylässä on tarjolla. Menikö pariskunta paikalliseen työvoimaan? Olivatko he kiinnostuneita mahdollisuuksista parantaa uraansa jataloudellinen tilanne, mitä valtio, kunnat, yksityiset yritykset voivat tarjota niille Onko puolisoilla halu perustaa oma yritys? Jos on, millaista liiketoimintaa he pitävät? Onko heillä yrityksen perustamiseen tarvittavat varat? Jos et, keneltä voit lainata näitä varoja tai mistä voit saada lainaa? Mitä tukimahdollisuuksia kaupunkisi yrityshautomo tarjoaa? Tarjoaako paikkakuntasi työvoimapalvelu asianmukaista tukea? (Muuten, jos perheessä on jo aikuisia lapsia, ehkä luoda edellytykset heidän yritysmenestykselle, joka tulevaisuudessa vaikuttaa suotuisasti heidän äitiin ja isään? Tai tehdä yhteistyötä perheyrityksessä jonkun varsin järkevän sukulaisen kanssa? Tai ehkä päästä rahoillasi siihen yritykseen, joka sukulaisilla jo on?) Ovatko puolisot valmiita käymään koulua (saamaan keskiasteen ammatillinen tai korkeakoulututkinto, jotkin kurssit) parantaakseen uraansa. Kuka on valmis tekemään tämän ensin: aviomies vai vaimo Jos koulutuksen, työpaikan vaihtamisen tai yritystoiminnan vuoksi on tarpeen vapauttaa aviomies ja vaimo väliaikaisesti vanhempainvelvollisuudesta, onko mahdollista antaa lapset? isovanhemmat hetkeksi? Tai päinvastoin, pyydä heitä jäämään puolisoiden luokse, jotta he voivat hoitaa lapsia vieraillessaan, jos puolisoiden asuinkaupungissa ei ole minkäänlaista elämää, onko miehellä ja vaimolla sukulaisia ​​ja ystäviä (luokkatovereita). , luokkatoverit) jotka ovat asettuneet hyvin muihin kaupunkeihin, joilta voit muuttaa ja pyytää apua asettautumiseen uudelle alueelle. Harkitsevatko puolisot vaihtoehtoa muuttaa kaupungista maaseudulle ja aloittaa vahvan maatalousyrityksen? Tai päinvastoin, muutto masentuneesta kylästä, joko kehittyneemmälle maaseudulle tai kaupunkiin Jos kaikki on todella huonosti puolisoille, eikö ole aika muuttaa heidän elämäänsä radikaalisti? Pitäisikö miehen esimerkiksi allekirjoittaa sotilassopimus ja palvella sotilasyksikössä, jossa hänen perheelleen tarjotaan asunto ja vaimo voi löytää työpaikan? Tai hakeutua työhön kiertoperiaatteella, mutta ei tavoitteena elää sellaisessa aikataulussa monta vuotta, eikä kiirehtiä katsomaan ympärilleen ja etsimään itsellesi hyvää paikkaa jostain Pohjois- tai Itä-Venäjältä? Loppujen lopuksi: Lämmin paikka voi hyvinkin olla Kauko Pohjolassa. On myös mahdollisuus muuttaa lämpimiin ja elintasoltaan edullisiin maihin, kuten Thaimaahan, Bulgariaan, Moldovaan. Käytännössäni olen tavannut pariskuntia, jotka muuttivat väliaikaisesti Venäjältä Ukrainaan tai Valko-Venäjälle. Myytyään pienimmätkin asunnot Venäjällä ihmiset ostivat isomman asunnon ja ratkaisivat arjen ongelmansa. Sitten ulkomailla he hallitsivat ne ammatit, jotka sitten auttoivat heitä palaamaan kotimaahansa. Mutta nyt melko menestyneinä ihmisinä. Kaikkein tärkeintä on perheen täydellinen säilyttäminen Uskokaa minua vakavana harjoittajana: kaikesta paniikista ja alun perin dekadenttisesta tunnelmasta huolimatta, kun olet käynyt tämän luettelon läpi useita kertoja viikossa, keskustellut sen kohdista, asettunut sen mukaan, suurin osa! puolisot, jotka kääntyivät minulta neuvoja, kaikki - he löysivät vihdoin voiman päästä pois henkisestä kriisistä ja avioeroa edeltävästä tilasta. Aviomiehet ja vaimot tekivät joitain perustavanlaatuisia päätöksiä, löysivät itselleen uudet yhteiset elämänohjeet, siirtyivät asteittain omaan suuntaansa ja... pääsivät ulos siitä elämän- ja perheumpikujasta, jossa he olivat olleet viime vuosina. Kaikkein tärkeintä on ymmärtää: Elämän umpikuja ei ole ollenkaan elämässä, vaan ihmisen päässä, tietoisuudessa ja ajattelussa Elämä itsessään on aina vaihtelevaa ja vaihtoehtoja on monia! aina sivukulkuja ja odottamattomien yhdistelmien mahdollisuus. Jos ymmärrät tämän, pystyt rakentamaan itsesi uudelleen, elämäsi paranee varmasti! Perhe mukaan lukien! Varsinkin perheet! Kuitenkin, kun puhumme perhe-elämän arjen ja taloudellisista umpikujasta pääsemisestä, annamme itse asiassa käytännön suosituksia. Katsotaanpa,Siirrytään niihin ensin. Nuoren perheen ei pitäisi kiirehtiä hankkimaan omaa kotia Viimeisen vuosikymmenen aikana yhä useammat avioparit ovat alkaneet ottaa minuun yhteyttä, mikä on yksi syy konflikteihin, joissa pitäisi harkita... kiire rakentaa omaa kotia. ! Sinänsä mökin, todellisen suuren "perhepesän" hankinta tai rakentaminen on enemmän kuin kiitettävää. Venäjän erityispiirre on kuitenkin se, että toisin kuin useimmat kehittyneet maat, mökin ylläpito on maassamme erittäin kallista. Tämä on Euroopassa tai Yhdysvalloissa, missä ensinnäkin on aina lämmintä, toiseksi kaikki kaasutetaan ja sähköistetään, kolmanneksi itse kiinteistöt ovat huomattavasti halvempia kuin Venäjällä, mökkien rakentamiseen liittyy yhä useampi nuori perhe. Venäjän käytäntö osoittaa vakuuttavasti, että mökkejä voidaan suositella vain seuraaville väestöryhmille: Erittäin rikkaat ihmiset (mukaan lukien yksinäiset). Niillä, joilla on varaa olla matkustamatta töihin aamulla, on talossa huoltohenkilöstö, eikä yleensä lasketa, kuinka paljon talon ylläpito maksaa. Tällaisilla ihmisillä on pääsääntöisesti suurempiakin asuntoja kaupungeissa, joissa he voivat asua tarpeen mukaan työviikon aikana. Ne, jotka 50-60 vuoden iän jälkeen haaveilevat rauhallisesta elämästä, kasvihuoneista ja kanakodista, omasta kylpylästä ja grillistä, johon voivat kutsua aikuiset lapsensa. Jotka eivät enää yritä mennä elokuviin, kahviloihin ja yökerhoihin. Ja joilla taaskaan ei ole minne kiirettä aviopuolisoilla, joilla on paljon lapsia. Kun perheessä on enemmän kuin kolme lasta (sekä luonnollisia että adoptoituja), ainoa tapa elää mukavasti on maan päällä oleva talo, jossa on oma puutarha-alue, jossa jokainen voi leikkiä tuhoamatta huonekaluja ja kodinkoneita yhdistämällä kolmen ensimmäisen ryhmän ominaisuudet. Silloin ihmiset voivat olla sekä rikkaita että monia lapsia tai rikkaita ja vanhuksia tai vanhuksia ja monia lapsia jne. Kaikille näille puolisoryhmille mökillä on enemmän etuja kuin haittoja, ehkä jopa vain etuja. Otetaan nyt keskimääräinen 25–45-vuotias aviopari. Kuvitellaan, että puolisot eivät ole oligarkkeja, he työskentelevät joka päivä ja heillä on alaikäisiä lapsia. Pahin vaihtoehto on, jos puolisot ovat juuttuneet lainoihin. Parasta on, jos ei ole lainoja. Joka tapauksessa rajallisilla varoilla, taloudenhoitajan puutteella, tarpeella jatkuvasti ratkaista erilaisia ​​​​taloudellisia ongelmia, viedä lapsia päiväkotiin, kouluihin ja kehityskeskuksiin joka päivä, kun perhe on kaukana sukulaisista, ystävistä, kaupoista ja vapaa-ajankeskuksista, vuoden tai kahden mökkielämän jälkeen, tietyn määrän valituksia toisilleen, aviomiehen ja vaimon välinen suhde alkaa luonnollisesti huonontua. Tämän seurauksena maan päällä on koti, mutta ei perheonnea. Tässä on tärkeää ymmärtää: Talo maan päällä ei ole ollenkaan tae perheen onnesta, jos vain mies ja vaimo rakastavat ja arvostavat toisiaan. Jos sinulla on myönteinen asenne elämään kaupungin ulkopuolella, omassa kodissasi, Venäjän ankarissa olosuhteissa, erityisesti sen pohjois- ja itäosissa, suosittelen vahvasti kaikkia pieni- tai keskituloisia puolisoita muuttamaan mökeille vasta reilusti yli neljänkymmenen ikäisinä . Silloin perheesi onnellisuuden todennäköisyys on huomattavasti suurempi. Mökin rakentaminen ja sen jälkeen avioero ei ole paras idea. Joka tapauksessa minusta näyttää siltä. Löydä mahdollisuus elää mielenkiintoista elämää asuntolainalla Koska olemme jo nostaneet pahamaineisen asumisen aiheen, jatkamme sitä. Yksi nykyajan tärkeimmistä tavoista ostaa oma koti on asuntolaina. Minulla on hyvä asenne asuntolainoihin. Haluan kuitenkin kiinnittää huomionne seuraavaan epämiellyttävään vivahteeseen: Jos puolisot eivät asuntolainan ottamisen jälkeen pysty laskemaan varojaan siten, että he voivat tarjota itselleen mielenkiintoisen vapaa-ajan ja hyvän loman, ostettu asunto ei antaa heille onnea, mutta avioero Tämä johtuu siitä, että suurin osa puolisoista, jotka ovat ottaneet asuntolainan, kiirehtivät nopeamminmaksavat lainan takaisin, he eivät jätä ilmaisia ​​varoja perheen vapaa-ajan ja kulttuuriohjelmiin. Tämän seurauksena monet aviomiehet ja vaimot huomaavat kahden tai kolmen vuoden kuluessa onnistuneesta kodin hankinnasta, väsyneinä elokuvissa ja kahviloissa käymisen puutteesta, kuntosalin ja uima-altaan estämisestä, muodikkaiden vaatteiden ostamisesta ja lomailusta. itse helppo saalis niille "kolmannille pyörille", joilla on ilmaista rahaa kauniisiin eleisiin estääkseen tällaisen surullisen skenaarion, kun asunto menee lopulta vain yhdelle puolisoista (avioeron ehtojen mukaisesti), tai ei ollenkaan kenellekään (se myydään tai pankki ottaa sen itselleen) , jos sinulla on asuntolaina, sinun tulee ohjata vain viisi yksinkertaista sääntöä: Viisi periaatetta perheen pelastamiseen asuntolainalla: Jos sinulla on asuntolaina jos sinulla on pulaa varoista maksaessasi asuntolainaa, on oikeampaa olla pyrkimättä maksamaan velkoja pankille nopeutettuna, vaan maksamaan vielä pidempään, mutta perheessä on aina rahaa mielenkiintoiseen vapaa-aikaan Kaikkien maksuaikataulujen yhteydessä puolisoiden on säästettävä rahaa täysimittaista lomaa varten (on parasta mennä jonnekin eroon perheen yksitoikkoisuudesta). ei näytä pahemmalta kuin ympärilläsi olevat. (Tämä on erityisen tärkeää naisille! Siksi, rakkaat aviomiehet, älkää ryyppääkö!) Kun asuntolaina on tiukka maksuaikataulu, puolisoita ei suositella kommunikoimaan läheisesti parien kanssa, jotka elävät heitä paljon rikkaammin: tässä tapauksessa kateutta ja ajatuksia. saattaa ilmetä, että "perhe luotiin väärän henkilön kanssa, jonka kanssa se olisi oikein", tästä johtuen suhteiden jäähtyminen, uskottomuus ja avioero. kuluttaminen ja säästäminen, vaan pikemminkin yrittää vaihtaa työpaikkaa ja alkaa ansaita enemmän .Usko minua: en estä sinua ottamasta asuntolainaa ollenkaan! Haluan vain lieventää sen negatiivisia sivuvaikutuksia perhe-elämään. Harkitse kaikkia vaihtoehtoja oman kodin hankintaan. Koska juuri oman asunnon puute on erityisen masentava vaikutus aviopareihin, pariskunnan kaikki ponnistelut on omistettava tämän ongelman ratkaisemiseksi. Tässä suhteessa olen itse aina yllättynyt aviopareista, jotka vanhempiensa luona tai jopa hostellissa asuessaan ostavat kuitenkin kalliita, arvostettuja autoja. Lisäksi usein sekä miehelle että vaimolle kerralla. Ja usein luotolla. Uskokaa minua perhepsykologian harjoittajana: kallis auto perheessä, jolla ei ole omaa kotia, on melkein aina takuu parisuhteessa, pettämisestä ja avioerosta. Kaikki tämä johtuu yksinkertaisesti siitä, että ihmispsykologia on rakentunut sellaiseen tavalla, jolla hän pyrkii aina olemaan siinä paikassa, jossa hän tuntee olonsa sosiaalisesti mukavammaksi. Jos miehellä tai vaimolla ei ole asuntoa, mutta on kallis auto, niin nämä miehet ja naiset pyrkivät... viettämään mahdollisimman paljon aikaa siinä: matkustamaan jonnekin, esittelemään sitä kaikille ympärillään, kommunikoimaan saman luokan ja auton hintaisten ihmisten kanssa. Tietysti myötätuntoa osoitetaan sellaisia ​​ihmisiä kohtaan, joita pidetään menestyneempinä. Oma perheesi "puoli" tässä tapauksessa vain häviää ja aiheuttaa ärsytystä, koska se ei pysty parantamaan elämää mahdollisimman lyhyessä ajassa. Seksuaalinen vetovoima avioparissa katoaa, mutta himo "vasemmalle" lisääntyy. Luulen, että ymmärrät kuinka kaikki päättyy. Tietenkin huijaamalla, jos avioparisi ei ole vielä ratkaissut asumisongelmaa, älä aiheuta itsellesi lisäongelmia ostamalla kalliita autoja. Aloita ensin oma perheasunto ja sen jälkeen riski, kun etsit mahdollisuuksia oman asunnon hankintaan, suosittelen myös vahvasti, että älä pelkää kiinteistömarkkinoita! Jos puolisot pystyvät selvittämään, kuinka kaikki siinä toimii, eivätkä pelkää tehdä lukuisia liiketoimia, voit olla varma: oikealla monivaiheisten toimien sarjalla jopa nuhjuisin hotelli voidaan vaihtaa kaksiosiin, melkein keskustassa, vuoden tai kahden kuluttuakaupungit. Lisäksi käytännössä ilman ylimääräisiä maksuja. Yksinkertaisesti tarkastelemalla tarjontaa ja kysyntää Sama voidaan sanoa liittyvästä vaihdosta. Tietenkään ei ole täysin oikein häiritä äitejä ja isiä pyytämällä heitä vaihtamaan kotinsa lastensa hyväksi. Kuitenkin jälleen kerran, jos lähestyt tätä menettelyä viisaasti, on täysin mahdollista saavuttaa tuloksia, jotka tyydyttävät kaikkia osapuolia. Näen joka tapauksessa esimerkkejä tällaisesta onnistuneesta toiminnasta asiakkaideni keskuudessa melko usein. Suosittelen vilpittömästi sinua tekemään samoin. Kun säästät rahaa tai tienaat vähän, käytä enemmän aikaa perheen yhteiseen vapaa-aikaan. Melkein joka viikko joudun kommunikoimaan avioparien kanssa, pääasiallisena syynä parisuhteen huonontumiseen, jossa ei pitäisi pitää väsymystä arjen ja taloudellisista ongelmista, vaan... yhteisen ajan vähimmäismäärää. Esimerkiksi: Aviomies herää kello 7 aamulla ja menee töihin. Kotiin tulee klo 20. Hän syö päivällistä, tulee tajuihinsa tunnin ajaksi ja sitten nukahtaa. On hyvä, jos sinulla on aikaa kommunikoida lapsen kanssa. Perheessä ei käytännössä ole intiimiä elämää. Keskinäinen auttaminen, läheisyys ja kommunikointi siirretään viikonloppuun. Jos ystävät kutsuivat sinut jalkapalloon (kalastukseen, autotalliin) tai koko perheen on työskenneltävä mökillä, yleensä koko viikonloppu on hukassa. Ja vaimon kärsivällisyys ei ole rautaista. Vaimo on töissä klo 9-18, mutta mies yövuorossa! Tai päivä tai kolme. Kysymys kuuluu: milloin heillä on läheisyyttä, viestintää ja keskinäistä apua? Tietenkin tulos on sama kuin yllä olevassa esimerkissä Toinen vaihtoehto: Aviomies työskentelee 9-18, mutta vaimo on aina työmatkoilla, harjoittelussa ja jatkokoulutuksessa. Jos aviomies työskentelee tässä tilassa, ehtojen muuttaminen ei muuta summaa. Pettäminen ja avioero ovat aivan nurkan takana. Jos on, sanon suoraan: Perheen luominen vaatii molempien puolisoiden työaikataulun radikaalia tarkistamista yhteisen ajan lisäämisen suuntaan. Tästä syystä kirjoittajan sanapeli: Missä puolisoilla ei ole tarpeeksi aikaa kummallekin muu, jäähtyminen, uskottomuus ja avioero ovat ajan kysymys... Siksi suosittelen kaikille nuorille ja ei niin nuorille puolisoille viisi periaatetta, joihin tulin työskennellessäni ristiriitaisten parien kanssa: Viisi periaatetta perheen säilyttämiseksi puolisoiden monimutkainen elämä ja työaikataulu: Jos suuri työmäärä tai usein työmatkat ovat tärkeä edellytys uran kehittymiselle tai tarvittavan rahasumman saamiselle asunnon tai auton hankintaan, toisen puolison on ymmärrettävä selvästi, kuinka kauan tällainen tiukka elämänaikataulu kestää (kuusi kuukautta, vuosi, kaksi jne.). Vaaditun tuloksen saavuttamisen jälkeen elämän- ja työaikataulua tulee muuttaa välittömästi perheelle osoitetun ajan lisäämisen suuntaan tarvittava määrä rahaa asunnon tai auton hankintaan, toisen puolison pitäisi saada tästä tilanteesta selvää aineellista osinkoa: syö hyvin ja pukeudu hyvin tarvittava määrä rahaa asunnon tai auton hankintaan, kaikki parin vapaa-aika tulisi käyttää henkilökohtaiseen kommunikointiin ystävän ja lapsen (lasten) kanssa, läheisyyteen, keskinäiseen apuun, kulttuuriohjelmaan. Kaikki erilliset harrastukset ja erillään viettäminen tulisi sulkea kokonaan pois. Kumppanien on oltava yhdessä koko vapaa-aikansa. Mukaan lukien laaja kulttuuriohjelma minimaalisella alkoholinkulutuksella Jos suuri työmäärä tai toistuva työmatka on tärkeä edellytys uran kehittymiselle tai tarvittavan rahasumman hankkimiselle asunnon tai auton hankintaan, molempien tulee rakentaa elämänsä. niin läpinäkyvästi, että he Molemmat suljettiin kokonaan pois kaikista petosepäilyistä toistensa suhteen, mustasukkaisuus pidettiin minimissä. Näin ollen tässä parissa tulisi kiinnittää vakavaa huomiota laadukkaaseen perheen läheisyyteen, jos puolisoiden toistensa kanssa viettämä lyhyt aika ei liity niinkään suureen työmäärään tai):+7-902-990-5168, +7-913-520 -001, +7-926-633-5200.