"Olen tottunut eroamaan" -skenaarion muodostumisen psykologinen luonne ja sen ilmeneminen suhteissa vastakkaiseen sukupuoleen on kuvattu yksityiskohtaisesti yhdessä aiemmista artikkeleista. Rakenna suhde henkilöön, jolla on Tämä skenaario on erittäin vaikea. Tarvitset paljon kärsivällisyyttä, kestävyyttä, innostusta ja tunteiden itsesäätelytaitoja, ts. on korkea stressinsietokyky. Ensin sinun on tietysti selvitettävä, onko valitullasi tällainen skenaario. Kysy häneltä menneistä suhteista. Jos hän on haluton puhumaan siitä, puhuu tunteella, puhuu negatiivisesti entisistä kumppaneistaan, on syytä olettaa, että eroaminen heistä aiheutti hänelle melko voimakkaita negatiivisia tunteita, jotka eivät ole laantuneet tähän päivään asti. Muista kysyä erojen syistä, kuka oli aloitteentekijä, kuinka nopeasti hän tapasi uusia kumppaneita. Yleensä kestää jonkin aikaa päästä eroon. Pitkät yksinäisyyden jaksot ja liian nopeat uusien kumppanien etsimiset kertovat syvästä erokokemuksesta. Jälkimmäisessä tapauksessa ihmistä ohjaa halu "lyödä kiilaa kiilalla", yksinäisyyden pelko, halu kostaa edelliselle kumppanille, jos olet todennut, että valitsemasi on rakentamassa suhdetta sen skenaarion mukaan, että olet valmis jättämään hänet, päätehtäväsi on näyttää hänelle kaikin mahdollisin tavoin, että tavoittelet vakavaa, pitkäaikaista suhdetta ja eroaminen kumppanistasi ei sisälly suunnitelmia. Hänen vakuuttaminen sanoilla "en koskaan jätä sinua" on täysin turha harjoitus. Ne kuulostavat epärehellisiltä ja epätodennäköisiltä. Elämässä voi tapahtua mitä tahansa, myös sellaista, mikä saattaa saada sinut eroon valitustasi. On parempi puhua rehellisesti, esimerkiksi: "En jätä sinua, jos olet uskollinen minulle, mutta jätän sinut, jos petät minua." "En eroa sinusta, jos ymmärrän, että sinä tarvitset minua, mutta jätän sinut, jos jätät minut huomiotta." Käyttäytymisesi kumppanisi kanssa tulee kertoa epäsuorasti, ikään kuin tekstin kautta, että hän voi luottaa sinuun. Keskustele tulevaisuudesta, jossa aiot tehdä jotain yhdessä: suunnitelmista yhteiselle lomalle muutaman kuukauden kuluttua, tulevasta yhteisestä. Älä puhu eroa koskevista aiheista puhuessasi muista ihmisistä. Jos kumppanisi itse aloittaa keskustelun sellaisesta aiheesta, ilmaise hänelle mielipiteesi, että eron syyt tuossa parissa eivät olisi sinulle syy katkaista suhteita kumppaniisi. Kun puhut itsestäsi, aiemmista suhteistasi, älä muodosta kumppanisi mielessä kuvaa itsestäsi ihmisenä, joka eroaa helposti valituistaan. On parempi olla rehellinen siitä, kuinka vaikeaa se oli sinulle. Kokemustenne yhteisyys yhdistää teidät, tekee teidät läheisemmiksi ja ymmärrettävämmiksi toisillenne. Olkaa kärsivällisiä emotionaalisen ja henkisen etäisyyden vähentämisessä. Älä kuulustele kumppaniasi hänen aiemmista suhteistaan ​​ja etenkään suhteestasi häneen. Yritä puhua tällaisista aiheista mahdollisimman hienovaraisesti ja lopeta keskustelu, jos näet, että valitsemasi on alkanut ärsyyntyä. Sillä voi olla positiivinen vaikutus kiinnostukseen suhteita kohtaan vain niiden keskuudessa, jotka ovat alun perin päättäneet menestyä. Ja valitsemasi on alusta alkaen päättänyt, että suhde sinun kanssasi ei toimi. Lisääntynyt huomio sinuun vastakkaisesta sukupuolesta kumppanillesi Joskus odottaessaan tapahtumien negatiivista kehitystä, huonoa loppua, henkilö pyrkii tietoisesti tuomaan sen lähemmäksi, provosoimaan sitä. Lopun odottaminen sattuu yhtä paljon kuin itse loppu. Ja joskus haluan kaiken tapahtuvan mahdollisimman pian ja olevan ohi. Siksi kumppanit, joilla on skenaario "Olen tottunut eroihin", provosoivat suhteen katkeamisen. He luovat tarkoituksella konflikteja, pahentavat niitä ja rohkaisevat sinua katkaisemaan suhteen. Ja sitten kumppani voi sanoa itselleen helpottuneena: "No, ole hyvä."näet, sinut hylättiin jälleen, kuten aina." Tällaisia ​​provokaatioita voidaan suorittaa myös tarkoituksena tarkistaa, testata sinua, jätätkö hänet vai et. Siksi tällaisissa tilanteissa sinun on varastoitava kestävyyttä ja kärsivällisyyttä. Tietysti tämä voi olla sinulle erittäin vaikeaa. Jos kuitenkin katsot tätä nimenomaan provokaationa, pystyt irrottautumaan omista negatiivisista tunteistasi ja toimimaan rationaalisesti, ts. yritä ratkaista konflikti rauhanomaisesti Emotionaalinen kylmyys, vieraantuminen, riittämätön huomio valittuun, henkinen etäisyys, käsittämättömyys, epävarmuus ihmissuhteissa - kaikki nämä ovat ominaisia ​​piirteitä sellaisen henkilön käyttäytymiselle, joka pelkää suhteiden katkeamista ja toimii sen mukaan. harkittavaan skenaarioon. Tämä asennemalli ihmisen kumppania kohtaan on sanelee hänen henkinen puolustusmekanisminsa eron aiheuttamaa kipua vastaan, joka nähdään hänen suhteensa väistämättömänä päätteenä. Siksi sinun tehtäväsi ovat: kumppanisi auttaminen osoittamaan positiivisia tunteita kanssasi kommunikoinnissa ja parisuhteessasi, kärsivällinen sen suhteen, että hän kiinnittää sinuun vähän huomiota ja suhteenne epävarmuuteen. Yritä keskittää kumppanisi huomio positiiviseen tunteita, joita hän kokee kanssasi. Tämä voidaan tehdä lauseilla, kuten: "Pidin todella siitä, kuinka vietimme tämän illan. Miltä sinusta tuntui?”, ”Se oli hieno matka. Niin paljon tunteita, niin monia vaikutelmia. Mistä pidit eniten?" Yritä ensin auttaa häntä huomaamaan nämä tunteet, vahvista sitten, että hän on kokenut ne, ja ilmaise ne sitten itse sanoin, älä vaadi kumppaniltasi, että hän määrittelee suhteesi selvästi sanoin. Älä vaadi häneltä vastauksia kysymyksiin: "Kuka minä olen sinulle?", "No, olemmeko pari vai emme?", "Miksi tarvitset minua?" ja niin edelleen. Toimi vain ikään kuin sanat, joita odotat vastaukseksi, positiiviset, olisi luonnollisesti jo sanottu heille. Toisin sanoen, käyttäydy asennosta "hän tarvitsee minua, olen hänen tyttöystävänsä (hänen poikaystävänsä)." Sillä jos alat toimia myös sen perusteella, että sinulla on epävakaa suhde, alat kumpikin tuoda loppua lähemmäksi Voittaaksesi kumppanisi vieraantumisen, yritä useammin kysyä häneltä neuvoa, apua joissakin omaasi koskevissa asioissa. elämä ja jopa elämä rakkaillesi. Ota hänet varovasti ja vähitellen mukaan elämääsi, asioihisi ja huolenaiheisiisi. On täysin turhaa syyttää kumppaniasi hänen kiinnostuksen puutteestaan ​​elämääsi kohtaan. Tämä ei kannusta häntä muuttamaan valitsemaansa käyttäytymismalliaan. Sinun ei pitäisi myöskään odottaa häneltä avun tarjouksia. Mutta jos tällaisia ​​tarjouksia tulee, muista käyttää niitä, vaikka todellisuudessa et tarvitse hänen apuaan. Avun kieltäytyminen voi viime kädessä johtaa siihen, että tällainen aloite hänen puoleltaan tulee turhaan. Ja muista kiittää valittuasi itse avun tarjouksesta ja mahdollisesta auttamishalukkuudesta ja luonnollisesti itse avun puutteesta ottaa ensimmäinen askel sovintoon riidan jälkeen, vaikka hän hän on syyllinen siihen, on toinen eron odottamisen skenaarion mukaan elämisen ominaisuus. Aina kyse ei ole vain ylpeydestä, vaikka sitäkin voi tapahtua. Tässä tapauksessa henkilöä ohjaa todennäköisemmin pelko tulla hylätyksi, jos hän tekee aloitteen sovittelussa. Sekä sisäinen valmius katkaista suhteet. Siksi useimmiten sinun on otettava ensimmäinen askel. Vaikka valitsemasi on syyllinen konfliktiin, luo hänelle syy, jotta voit jossain määrin poistaa sisäisen vastustuksen tehdä aloite sovinnon tekemiseksi. Nämä voivat olla joitain asioitasi, jotka ovat hänen hallussaan, tai hänen asioitaan, jotka ovat hallussasi. Ne voivat muuttua jatkuvasti. Otit esimerkiksi hänen farkkujaan lyhentämään niitä, tietokoneen korjaamaan niitä, tarvitsemasi flash-aseman, mutta sinulla ei ole omaa ilmaista jne. Tämä on uskottava tekosyy ottaa yhteyttä kumppaniisi, ja jo vuoropuhelussa hänen kanssaan voit päästä sovintoon..