Erotus, olipa se tuskallista tai ei, on tapahtunut jokaisen ihmisen elämässä erossa rakkaimmista, aviomiehistä tai niistä, joista he eivät koskaan tulleet. Mikä tahansa erottaminen on repeämä, leikkaus nopeasti. Vaikka näyttää siltä, ​​ettei sydämessä ole mitään jäljellä, ei rakkautta, ei hellyyttä, ei kunnioitusta. Sillä ei ole väliä... Parisuhteen purkaminen on edelleen totta. Ja se sattuu Minun kaupungissani, turhamaisuuden valtakunnassa, joku muu kutsuu minua, mutta minut unohdetaan ja sinä olet kanssani, minun kauhiin ovi, rakastava aurinko tulee taloon. Jos et tule, niin kerrot minulle pitkä matka alkuun, mutta pystyn jonain päivänä kulkemaan tätä polkua eron tai avioeron jälkeen on tuskallista ja vaatii erittäin herkkää ja välittävää asennetta itseäsi kohtaan. On välttämätöntä antaa itsellesi aikaa ja rakkautta, jotta haava paranee sydämessä, tulee ehdottomasti tuntumaan uuteen suhteeseen astuessa. Pohjimmiltaan suhde on väistämätön sydämen avautuminen toisen ihmisen rakkauden päästämiseksi sisään ja rakkautesi antamiseksi. Jos suhde oli pinnallinen ja sydän jäi välinpitämättömäksi tapahtuvaan ja sulkeutuneeksi, ero voi olla lähes kivuton. sydän. Tämä tapahtuu useiden erojen jälkeen ilman sydänhaavan paranemista. Sitten henkilö "laittaa" haarniskansa sydämeensä, jotta hän ei avautuisi uudelleen eikä joutuisi "puukon sydämeen" erottuaan sekä mies että nainen yrittävät eri tavoin "palata" normaaliin elämään. Ja melkein aina naisen on vaikeampaa käydä läpi tämän paluupolun. Tämä on naisen psyyke ja luonne. Varsinkin jos siellä, toisella puolella, hänen perheensä ja miehensä jäivät, ja tällä rannalla hän ja hänen lapsensa olivat yksin. Ja yleensä anteeksianto ja jäähyväiset kestävät vuosia. Miten ihmiset yrittävät selviytyä erosta? Haavojen parantamiseen valittu menetelmä riippuu suuresti ihmisestä itsestään. Tapahtuu, että juuri parisuhteesta lähtenyt (tai selvinnyt?) yrittää välittömästi aloittaa uuden suhteen mahdollisimman nopeasti. Tämä koskee myös kipua. Vain tässä tapauksessa terapia valitaan tällä melko ainutlaatuisella menetelmällä. Miehet turvautuvat tähän sydänhoitomenetelmään. He tuntevat jonkinlaista epävarmuutta ja epämukavuutta Ja... he päättävät, että on aika heittää tämä tuska pois päästään ja sydämestään ja aloittaa uusi romanssi. Naisen tai tytön on vaikeampaa päättää uudesta suhteesta heti eron jälkeen. Ja tämä johtuu siitä, että jos suhde oli pitkäaikainen, hän oli jo täysin kiintynyt kumppaniinsa. Sekä mielellä että sydämellä milloin on erityisen vaikeaa sanoa hyvästit ja antaa anteeksi sellaisen suhteen jälkeen, joka on jättänyt jonkinlaisen jäljen sydämeen? Melkein aina nämä ovat pitkäaikaisia ​​suhteita, joissa oli läheisyyttä, ei välttämättä fyysistä. Tämä on avioliitto, joka kesti useita vuosia ja lapsia syntyi. Naiset kokevat eron erittäin voimakkaasti kahden tai kolmen vuosikymmenen perhe-elämän jälkeen. Naisen puolella on voimakasta kiintymystä, ja mieheltä puuttuu lähes täydellinen minkäänlainen sydämellinen kiintymys. Tällainen avioero on katastrofi naiselle, joka "annoi" puolet elämästään hänelle, "kiittämättömälle"... Rakkautta oli. Tai intohimoa. Tai rakastuminen. Ja yhtäkkiä suhteen toinen osallistuja oli poissa. Hän lähti, petti, hylättiin. Tai hän oli poissa. Ja tämä on myös kipua. Ja parantumiseen, ylösnousemukseen "pienen kuoleman" tilasta, tarvitset myös aikaa, vilpittömyyttä, halua parantua Luonnos unelmasta, luonnos toiveista... Mutta se ei tapahdu, se tulee. Ei ole helppoa tehdä yliviivaa... Rimma Kazakova Mikä estää paranemista tietyissä olosuhteissa ja tunteissa. Miksi tapahtuu niin, että ihminen alitajuisesti (ja joskus tietoisesti) yrittää pysyä siinä, siinärantaa"? Näyttää siltä, ​​että menneisyyttä ei voida palauttaa, ja siellä oli liikaa kipua, eikä tulevaisuutta voida rakentaa tämän ihmisen kanssa, mutta jokin pitää kiinni eikä anna meidän mennä eteenpäin. Kiputilaan juuttuminen, "uhri" tapahtuu useista syistä, ja tärkeimmät ovat halu saada tukea (lue rakkautta) läheisiltä ja voiman puute lähteä rannalta ja laskeutua rantaan Uusi elämä odottaa, ei aina miellyttävä ja ei täysin ennustettavissa, jossa on mahdollisuus jälleen epäonnistua. Pelko hallitsee yksinäisyyden pelkoa, epävarmuuden pelkoa omissa vahvuuksissaan kyky rakentaa uusi, onnellisempi elämä uusissa olosuhteissa on parempi ilman häntä (häntä) kuin hänen (hänen) kanssa, silloin on vain yksi parannuskeino: yksinäisyys (uusien ihmissuhteiden puute) tietyn ajan ja sydänkivun terapia (parannus). uusi vakava suhde? Aika on hyvä parantaja. Ja tietysti sinun on annettava aikaa parantaa sydänhaava ja täyttää itsesi itserakkaudella. Kuinka paljon sydän erityisesti tarvitsee, jotta sydämen kipu ei vain laantuisi, vaan sydän itse voisi avautua vapaasti rakkaudelle parisuhteessa? Täällä voit ja pitäisi (mielestäni) kääntyä ihmisten muistamiseen asetettuihin erikoisnumeroihin. Kyllä, sinulla on oltava rohkeutta myöntää, että suhde on kuollut eikä sitä voida elvyttää. Ja siksi on tarpeen antaa itsesi surra ja surra heitä, kuten ihmiset tekevät suhteessa maallisesta elämästä kuolleisiin rakkaisiin. Joten nämä ovat päivämäärät: 3, 9, 40 päivää, puoli vuotta, vuosi, 3 päivää. Mitä tapahtuu, kun rakastettu lähtee, katkaisee suhteen tai päätätte yhdessä erota? Kolme päivää on aika, jolloin ero tapahtui, mutta sitä ei vielä tunnisteta todelliseksi tapahtumaksi. Psykologiassa tätä aikaa kutsutaan shokiksi. Tapahtuma nähdään jonakin, joka ei tapahtunut henkilölle itselleen, vaan ikään kuin se tapahtuisi jollekin muulle. Kaikki tapahtuu kuin unessa. Mitä tehdä tällä hetkellä, näiden kolmen päivän aikana? Jatka elämää.9 päivää. Kolmen päivän kuluttua tietoisuus palaa elämään ja henkilö alkaa ymmärtää, että TÄMÄ tapahtui hänelle ja että tämä ei ole kauhea uni, vaan karu todellisuus. Menetyksen tuska tuntuu erittäin akuutisti, ja tämän kivun tylsyttämiseksi sisällä asettuu ajatus, että tämä kaikki tapahtuu - huvin vuoksi, ei vakavasti. Että minä avaisin oven kotiini ja hän, rakkaani, tervehtii minua. Että hän tulee järkiinsä ja palaa. Jokainen esine muistuttaa häntä ja näyttää siltä kuin henkilö olisi näkymättömästi lähellä, täällä. On mahdotonta uskoa, mitä on tullut todellisuutta: "Olen jätetty yksin." Tämän uuden todellisuuden tunnistaminen merkitsee siirtymistä eron elämisen seuraavaan vaiheeseen. Ymmärtämättä, että se, mitä tapahtui, on totta ja se tapahtui sinulle, on mahdotonta liikkua paranemisen polulla. Ajatus, että "Tämä ei ole totta!" muuttuu "On totta, erosimme 40 päivää". Tämä on aika elää eron, eron synnyttämien tunteiden kanssa. Ja valitettavasti nämä tunteet eivät ole lähes aina miellyttäviä. Viha, viha ja viha "tulevat ulos" sielun syvyyksistä reaktiona johonkin, joka ei tapahtunut halutun skenaarion mukaan. Ne osoittavat meille, kuinka vahvat odotukset olivat tätä suhdetta ja TÄTÄ henkilöä kohtaan. "Halusin saada häneltä lapsia, ja kuinka hän saattoi tehdä tämän minulle?!" "Asuin hänen kanssaan kaksikymmentä vuotta, ja hän lähti, ikään kuin näitä vuosia, rakkautta, huolenpitoa, kiintymystä, kokemuksia ei olisi olemassa?!" Viha syntyy aina, kun emme saa sitä, mitä odotamme. Ja se todella sattuu. "Rakastin häntä niin paljon, olimme niin läheisiä! Kuinka voin tuntea vihaa? Se vain sattuu..." Vaara olla kokematta vihaa tässä vaiheessa johtaa siihen, että pakotetun eron jälkeen ihminen jää jumiin " 40 päivää" vaiheessa eikä voi antaa anteeksija päästää irti rakkaasta Tämä pätee myös muihin tapauksiin, joissa rakas ihminen on elossa ja viihtyy jopa melko hyvin uuden ja nuoren vaimonsa kanssa. Vihan ja vihan ilmaiseminen eroa (ja jopa eron alullepanijaa) kohtaan on siirtymistä matkan uuteen vaiheeseen, jota kutsutaan "parantumiseksi". Läheisten tuki on täällä erittäin tärkeää, ja saatat tarvita psykologin apua. Tässä vaiheessa tarvitaan ulkopuolista tukea, jotta viha ei säilyisi ja ei juuttuisi vihaan. Pelko, joka korvaa vihan suhteen tai läheisen menettämisen jälkeen, osoittaa, että paraneminen etenee luonnon asettamassa järjestyksessä. Pelko on ihmisen reaktio sen henkilön poissaoloon nykyhetkessä tai suhteisiin, jotka loivat tietyn elämänmuodon, olivat tuttuja ja vakaita tai ainakin tarjosivat jotain muuta etua "Tule takaisin, annan kaiken anteeksi!" - jos voisit käyttää tätä lausetta tuodaksesi takaisin rakastetun tai syntisen aviomiehesi, se lausuttaisiin kuin mantra 24 tunnin ajan. Mutta jos et ota ”päättäväisiä” askelia palauttaaksesi henkilöä tai suhdetta etkä siten aiheuta viivettä paranemiselle, niin... noin kuuden kuukauden kuluessa, pelko rappeutuu suruksi tai suhde häneen muistetaan - indikaattori laadullisesta läpimurrosta eteenpäin, vihasta rakkauteen. Itse asiassa paranemisen tiellä kyky tuntea rakkautta entiseen kumppaniin on osoitus kyvystä siirtyä eteenpäin ja löytää toinen, miellyttävä suhde. Jos olet jumissa vihassa ja ajattelet exääsi vain, että "hän on kusipää!", parantumista ei voi saavuttaa hyppäämällä surun vaiheen yli. Ole surullinen terveytesi puolesta, mutta... kaikella on aikansa. Ja seuraava vaihe, joka on elettävä, on vastuun ottaminen. Vuosi, joka on kulunut rakkaan eron, eron tai lähdön jälkeen, tunteiden tulisi muuttua shokista ja kyvyttömyydestä ymmärtää. mitä tapahtui tämän tilanteen täydelliselle hyväksymiselle. Jos tapahtuu ero tai avioero, tilanne tulee aidosti hyväksymään. Jos rakastettu on lähtenyt, tämän hyväksyminen ilmaistaan ​​​​siitä, että häntä ei haluta palauttaa, vastuun ottaminen suhteessa tapahtuneeseen ei ole sataprosenttista syyllisyyttä erosta. Tämä on hyväksymistä, sen näkemistä, mitä sinussa on ja mikä oli syy siihen, ettet pysty rakentamaan haluttua suhdetta tuon tietyn henkilön kanssa. Tämä on tietoinen lähestymistapa, ja sille on ominaista se, että ihminen oppii virheistä ja muuttaa käyttäytymistään ja asennettaan elämään, miehiin (naisiin), itseensä Vastuun ottaminen on valtava, laadullinen harppaus kohti rakkautta ja anteeksianto. Ja anteeksiantokyvyn läsnäolo osoittaa selvästi, onko ihminen valmis päästämään irti ja elämään uudessa todellisuudessa vai onko hän juuttunut kokemuksiin. Joten tämän elämänjakson seuraava tila on anteeksianto. Anteeksianto, jonka avulla voit päästää irti ihmisestä ja elää elämääsi. Tämän vaiheen iskulause: "Rakastan tätä ihmistä ja hän on minulle edelleen rakas, haluan rakastaa Ja olen valmis avaamaan sydämeni uudelle rakkaudelle!" Tässä ovat surun vaiheet. Ero, avioero ja varsinkin läheisen kuolema on todellista surua. Se on elettävä. Elää ja rakastaa edelleen. Mutta jos näitä paranemisen vaiheita ei ole saatu päätökseen, ne täytyy valitettavasti käydä läpi uudelleen, toisen ihmisen kanssa ja muissa suhteissa. Nämä ovat luonnonlakeja, ja vaikka kuinka paljon sitä haluaisikin, jotta voisi rakastaa, sydämen on parannettava ennen suhteen alkua. Sydänkipu laantui ja haavat paranivat. Vain silloin voit avata sydämesi rakkaudelle. Ja jos yrität "jättää huomioimatta" paranemisprosessin suhteellisen pitkän vaiheen, itse paranemisprosessi vain viivästyy, mutta se on väistämätöntä. Usein näen tämän neuvotteluissa, naiset eron jälkeen solmivat uusia suhteita, eivät