Tänään haluan jakaa tarinani, psykologitkin ovat ihmisiä, elämässäni on ollut paljon, tapaamisia, menetyksiä, pettymyksiä. Kerron sinulle vaikeasta ajasta elämässäni. Tällä artikkelilla haluan tukea kaikkia, jotka ovat avioeron vaiheessa tai käyvät läpi sitä. Avioeroni tapahtui kauan sitten. Meillä ei ollut voimaa saada avioeroa heti. Mutta avioero ei ole paperilla, se on päässä. Olen ihminen, joka tekee päätöksiä nopeasti. Ja jos olen ehdottomasti päättänyt jostakin, minua on mahdotonta kääntää toisin päin. Tarina oli, että kun sain vauvan sylissäni, mieheni otti rakastajatarin. Minulle se oli kuin kuolema. Kun sain tietää tästä, en ollut uskoa korviani. Kieltäminen aloitti: "Tämä ei voi olla!" Sitten neuvoteltiin: "Ei, luultavasti näytti siltä, ​​että nämä kaikki olivat pahoja kieliä." Mutta pahat kielet hyvien läheisten ystävien muodossa eivät voineet lopettaa, he etsivät ahkerasti ja löysivät erilaisia ​​​​todisteita, ryntäten nopeasti kertomaan siitä minulle. He olivat huolissaan niin paljon kuin pystyivät - sanalla sanoen, olin tuolloin 30-vuotias, minulla oli kaksi lasta käsissäni, poikani meni ensimmäiselle luokalle. Tytär oli 1-2 kuukauden vauva. Tällaisten uutisten jälkeen maito katosi heti, ikä ahdistus. Laihduin raskauden aikana lihomani 30 kg 2-3 kuukaudessa. En elänyt, en ollut olemassa, minä kuolin. Meidän perheessä riitti rahaa. En tarvinnut mitään, enkä lapsetkaan. Asunto arvostetulla alueella kaupungissa, uusia autoja. Mitä muuta onnellisuuteen tarvittiin? Onnea ei vain ollut. Vetäytyin itseeni ja aloin kokea synnytyksen jälkeistä masennusta, sekoitettuna surun ja tragedian tunteisiin. Yleensä kuolin päiviä peräkkäin. Lapset olivat myös huolissaan, että heidän ei olisi pitänyt nähdä sitä, mutta heistä tuntui, ettei sitä voinut salata. Emme riidelleet, emme riidelleet, lopetimme vain yhdessä asumisen. Isästä tuli viikonloppuisä. Mikä auttoi minua? Kesti kolme vuotta toipua tästä tilanteesta, se oli minulle vaikeaa. Kun menin naimisiin, en suunnitellut avioeroa, rakensin itselleni kuvitteellisen pitkän yhteisen elämän. Mutta nämä ongelmat eivät säästäneet minua. Minun piti jotenkin valita itseni. Mikä minua silloin auttoi: Kuntosali. Aluksi pakotin itseni, sitten näin tuloksen, liityin Henkilökohtaiseen terapiaan Ystävien vaihto. Lähdin yhteisöstä, jossa meillä oli yhteisiä ystäviä. Ei se, että he muistuttivat minua, vaan enemmän siitä, että kaikki halusivat huolehtia elämästämme ja osallistua siihen, että menin töihin. Tämä stimuloi täydellisesti uuteen elämään. Olet liikkeellä, mietit mitä puisit päällesi, minne mennä perjantaina kollegojesi kanssa. Tajusin, että kaikki on ohi. Hyväksyin sen tosiasian, että jäin asumaan yksin lasten kanssa, vaikka isä ei ollut poissuljettu. Eräänä päivänä syyssäällä, aikaisin aamulla, liikuin valtatietä pitkin kohti kaupunkia. Aurinko paistoi, puut leikkivät värikkäillä lehdillä, luonto näytti elämää ulkopuolellani. Pysähdyin, halusin mennä ulos ja hengittää. Muistan edelleen tämän hetken, jokin napsahti silloin, se vaihtui. Luontoon sulautuessani tajusin, että elämä jatkuu, aurinko nousee ja laskee, vuodenajat vaihtuvat ja halusin elää. Ymmärsin, että aikaa ei voi palauttaa, lakkasin murehtimasta sitä, mitä olin menettänyt, astuin autoon ja jatkoin matkaa. Sitten jokin muutti minut. Olin pahoillani kärsimykseen käytetystä suuresta ajasta, vaikka ymmärsin, etten voinut muuttaa tunteitani, voin vain elää ne. Ja tarvitsin niin paljon aikaa kuin tarvitsin. Olen elänyt kivun läpi, nukkunut pitkän yöni, aamu tuli taas, haluan elää. Kaikki menee ohi. Voit ilmoittautua neuvolaan kirjoittamalla minulle henkilökohtaisesti osoitteessa +7-921-304-17-34