Kuinka selviytyä vanhemman menetyksestä Lainaus Elisabeth Kübler-Rossista "Pelkomme eivät pysäytä kuolemaa, ne pysäyttävät elämän" Vanhemman menetys on yksi vaikeimpia asioita ihmisen elämässä. Vaikka hänellä olisi huono, kireä suhde vanhempiinsa, heidän kuolemansa tuntuu silti suurelta menetykseltä, koska ei ole lähempää yhteyttä kuin heihin. Ensimmäinen asia, jonka jokainen kohtaa vanhempiensa menetyksen yhteydessä, on se, että elämä on rajallinen ja kuolema odottaa meitä jokaista Toiseksi: vanhempiemme kuolemassa suremme itseämme. Sitä on vaikea hyväksyä, mutta vanhempien suremisessa on paljon itsekkyyttä. Olemme vihaisia ​​siitä, että elämä muuttuu, että menetämme apua ja tukea, mahdollisuuden pysyä lapsina. Tämän tietoisuuden kautta kasvamme myös henkisesti. Psykologi Eric Berne kirjoitti, että meissä jokaisessa asuu sisäinen vanhempi, sisäinen aikuinen ja sisäinen lapsi. Joten Sisäinen Lapsemme ei usko, että hänen vanhempansa voivat jättää hänet (hylätä hänet), ja heidän kuolemansa nähdään petoksena hänelle. Juuri näin me reagoimme läheisten kuolemaan lapsellisella psyykeosallamme: pelko, katkeruus, katkeruus, syyllisyys, viha... Vanhempien poistuminen on luonnollinen, luonnollinen elämänprosessi. Lisäksi tämä on tehokkain prosessi erota vanhemmista. Eli vanhemmat lähtevät, lapsi jatkaa elämäänsä - se on järjestys. Se on paljon vaikeampaa, kun se on toisinpäin. Surun kokemisen vaiheet Elisabeth Kübler-Rossin vuonna 1969 kuvailema surun kokeminen on siis klassista mallia. Sitten he tutkivat kuolevien potilaiden tilaa. Voit lukea sen ymmärtääksesi tuomitun henkilön tilan. Ymmärtäminen on avain oikeaan käyttäytymiseen. Annan sinulle joitain suosituksia, mutta vain sinä voit ymmärtää lähimmäistäsi paremmin.1. Ensimmäinen vaihe reaktiossa suruun, menetykseen ja kaikkiin epämiellyttäviin tilanteisiin: sokki ja kieltäminen. Sanomme: "Ei, se ei voi olla, en usko sitä." Tämä on psykologinen puolustus, yritys säilyttää sama elämä. Päätunne on pelko.2. Toinen vaihe on viha, kapina, protesti: "Olen sitä vastaan, en halua tätä!" Tämän vaiheen pääkokemus on aggressio. Se voidaan ohjata ulkomaailmaan tai se voidaan suunnata sisäänpäin. Toisessa tapauksessa masennustilojen riski kasvaa. Tälle vaiheelle on ominaista vihan ja katkeruuden ilmaantuminen jokaista tilanteeseen osallistuvaa kohtaan: itseään, kuollutta tai sairastunutta kohtaan, lääkäreitä ja niin edelleen.3. Kolmas vaihe on tarjouskilpailu. Yritämme olla samaa mieltä: "entä jos tässä on vähän enemmän, ja entä jos lisäämme/vähennämme tähän lisää." Yritys palata, korjata. Tärkein tunne on syyllisyys.4. Neljäs vaihe on itse suru, suru, epätoivo. Täällä sinun täytyy sallia itsesi kärsiä, itkeä ja kokea epätoivoa.5. Viides vaihe on väistämättömyyden ja nöyryyden hyväksyminen – kieltäytymisenä taistella tilanteen muuttamiseksi. Anteeksi kaikille. Ja minä itse. Suru jää. Voimaa elää eteenpäin Kiinnitän huomionne siihen, että me kaikki käymme läpi nämä vaiheet menetyksillä ja vaivoin. Joskus hyvin nopeasti, edes huomaamatta. Joskus juuttuu jokaiseen vaiheeseen pitkäksi aikaa. Nämä vaiheet ovat psyykemme normaali reaktio surulliseen tapahtumaan. Kun nauramme, ironisoimme ja olemme sarkastisia, tämä on puolustusmekanismi. Kun kiellämme ja vähättelemme tappioiden merkitystä, tämä on suojaa. Näin psyyke viisaasti suojelee meitä hulluksi tulemiselta. Mutta tauon jälkeen meidän on palattava tilanteeseen ja koettava tunteet, jotka pakotetaan alitajuntaan ja jäävät sinne koko elämämme voidaan tehdä yksinkertaisella testillä: muista joitakin menetyksiäsi, esimerkiksi menetit rakkaan koiramme. Esitä itseltäsi kysymys – mitä mieltä olen tästä edelleen? Ja yritä vastata itsellesi rehellisesti. Se voi olla syyllisyyttä siitä, ettet mennyt eläinlääkäriin, voi olla katkeruutta siitä, että vanhemmat veivät koiran kuolemaan metsään, voi olla pelko uusien lemmikkien saamisesta. Tässä on vastaus: mitkä tunteet ovat jääneet tähän päivään - tässä vaiheessa olet juuttunut kokemaan juuri tuon menetyksen. On normaalia, kun katumusta ja surua jää jäljelle ja monia iloisia muistoja. Se sanooettä olet käynyt läpi stressiä ja jatkat elämääsi. Jos sinulla on meneillään vanhemman kuolema. Joten olet oppinut, että äiti/isä on hengenvaarassa. Tämän tosiasian hyväksyminen tapahtuu yllä kuvatuissa vaiheissa. On tärkeää elää ja ilmaista tunteita, purkaa ja päästää irti. Etsi joku, jonka kanssa voit keskustella tunteistasi tai käydä psykologilla. Anna itsellesi niin paljon aikaa kuin tarvitset. Jos sinulla ei ole kenenkään kanssa jakaa sitä, voit kirjoittaa kirjeitä. Toinen tapa on piirtää. Piirustuksessa kuvaat tunteitasi, olet tietoinen niistä ja päästä irti. Korostan, että tunteiden tukahduttaminen johtaa masennukseen Jos haluat auttaa vanhempiasi, tietäen, että hän on kuolemassa, on tärkeää olla täynnä hyväksyntää ja nöyryyttä. Jos olet kielteinen tai vihainen - kuinka voit auttaa? Kun pelkäämme ja tappelemme, alamme huutaa. Tämä on psyyken laki: kun pelko tulee estäväksi, viha alkaa toimia puolustuksena. Kumpi teistä on vihassa auttaja? Vanhempi saattaa haluta keskustella hautajaisistaan, koska se on heille tärkeä. Sinun tehtäväsi ei ole langeta kaikenlaisiin "kannustaviin" asioihin: "Lopeta, sinulla on vielä aikaa elää", "Älä ole tyhmä" ja niin edelleen. Tärkeintä on kohdella vanhemman aloitetta kunnioittavasti. Ihmiselle tämä keskustelu voi olla todella tärkeä. Mutta kestääksesi tällaisen keskustelun, sinun on jälleen kerran oltava hyväksyvä ja kekseliäs: jos löydät itsesi naapurisi kuolemasta, ensiapu on ensinnäkin sinua varten Kuoleman tilanteessa on tärkeää olla emotionaalisesti ja henkisesti kypsä ihminen. Tai olla tässä aikuisten paalussa. Sisäisen lapsesi tunteet on kuitenkin hyväksyttävä ja ymmärrettävä, auttamalla itseäsi sisältämällä kaikki kokemukset. Vanhempien kuolema aiheuttaa monia tunteita, joita on vaikea hyväksyä. esimerkiksi helpotusta voi esiintyä. Älä pelkää tai tuomitse itseäsi. Pitkän sairauden jälkeen kuolleen vanhemman kuolema voi aiheuttaa tällaisia ​​tunteita. "Olen uupunut." Tai toinen voimakas tunne on viha. Lapset voivat olla vihaisia ​​vanhemmalle lähtemisestä. Työskentelemme tällaisten tunteiden kanssa näin: tunnistamme ne itsessämme ja yritämme antaa itsellemme anteeksi. On tärkeää puhua niistä ja keskustella niistä jonkun kanssa, joka ymmärtää sinua. On normaalia, että sinulla on näitä tunteita. Jos sinun on vaikea sietää niitä, ota yhteyttä psykologiin, jotta sinun on helpompi selviytyä tunteistasi vanhempiasi kohtaan, suosittelemme harjoituksen tekemistä ja kirjeiden kirjoittamista. Ne auttavat sinua selviytymään kaunasta ja vihasta heitä kohtaan. Tehtävänä on tulla kiitolliseksi elämästäsi.1) 33 vihaista kirjettä "Äiti, olen vihainen sinulle, koska..."2) 23 tekstiä Äiti, annan sinulle anteeksi..."3) 13 tekstiä "Äiti , kiitos...” Tekstien määrä ei ehkä ole täsmälleen 33, tämä on tavanomainen luku. Sinun on kirjoitettava, kunnes tunnet helpotuksen ja vapautumisen Kirjoittamisen jälkeen on hyödyllistä lukea nämä tekstit älä käytä tätä tietoa sinua vastaan ​​tai lue sitä ääneen palavassa kynttilässä: tuli polttaa negatiivisuuden pois, puhuminen poistaa kurkussa olevat murheemme. Kuoleman hyväksyminen vanhemman, sinun täytyy hyväksyä tämän ilmiön tosiasia. Jumalan käsite ja tuonpuoleinen elämä, usko, auttavat selviytymään olemassaolon äärellisyydestä. - jokainen kuolema on uusi syntymä - solut kuolevat meissä ja syntyy uusia - kuolema on uusi elämä kuoleman jälkeen vanhempasi hyväksymään tilanteensa. On välttämätöntä löytää uusi muoto suhteellesi myös vanhempiesi lähtemisen jälkeen. Annan esimerkin omasta elämästäni. Kerroin äidilleni: ”Jonain päivänä sinä olet siellä yläkerrassa, autat minua sieltä, näet siellä kaiken, kerrot minulle oikeat päätökset unissani. Sinusta tulee suojelusenkelini! Ja on erittäin tärkeää, että sinulla on aikaa antaa anteeksi ja päästää irti kaikista vanhempiisi kohdistuvista epäkohdista. Puhu lisää, luo tilanteita,