Kysymys: Kritiikki, devalvaatio - mitä tehdä? Täydellinen väärinkäsitys. Minusta tuntuu, ettei rakkautta ole. Suhde on huonontunut. Avioero ei ole aina sen arvoista. Voi olla syytä kysyä neuvoa perhe- tai paripsykoterapeutilta, kun yksi kumppanin perusemotionaalisista tarpeista ei ollut täytetty vanhempien perheessä lapsuudessa ja nuoruudessa, niin tämä ensimmäinen kumppani tulee suhteeseen toisen kumppanin kanssa. alitajuinen pyyntö tyydyttää hänen tyytymättömät tarpeet Toinen kumppani astuu tiedostamatta peliin pelatakseen ensimmäisen kumppanin tarpeiden tyydyttämiseen tarvittavan tilanteen. Mutta usein hän voi toimia tässä roolissa vain sisäisestä esittelystä, joka on laadittu hänen vanhempiensa perheessä. Siten "viikate löysi kiven". Kumppanit eivät itse ymmärrä, kuinka "jokin valtaa" heidät ja tekevät skandaaleja vahingoittaen toisiaan. Romanttisen rakkauden ja ihastuksen jakson jälkeen kumppaninsa kanssa pariskunta siirtyy uuteen läheisyyden laadulliseen vaiheeseen, "Ruusunpunaisten lasien riisuminen". Täällä on jo potentiaalia rakentaa harmoninen suhde todellisen ihmisen kanssa, jolla on todellinen monitahoinen persoonallisuus. Tietenkin puhumme terveistä persoonallisuuden ilmentymistä ilman taipumusta henkiseen tai fyysiseen väkivaltaan. Emotionaalinen, seksuaalinen läheisyys - tarkoittaa avoimuutta, haavoittuvuutta, mikä tarkoittaa, että kumppanin väärinkäsitys tai "isku" lempeälle "avoimelle sielulle" koetaan erittäin tuskallisesti. Katsotaanpa esimerkkiä siitä, kuinka konflikti voi kehittyä nuorissa puolisoissa ensimmäisen lapsen ilmestymisen kriisivaihe Esimerkki: Mies , ei saanut riittävästi tukea vanhemmilta elämän ohjaajan roolissa. Saatuaan voimakkaan turhautumisen tästä tarpeesta, hän aikuisena tuo vaimonsa kanssa tarpeeseensa tulla hyväksytyksi, heikkoksi, tietämättömäksi, epäpäteväksi, kuulluksi saadakseen hyväksynnän kumppaniltaan ja vahvistaakseen emotionaalista läheisyyttä. Tiedostamattaan hän pyytää äidin hyväksyntää ja tukea lapselliselle osalleen. Myös isän ohjausta ja tukea tukevassa, hyväksyvässä muodossa, mutta ei kritiikkiä, mikä aktivoi hänen epäpätevyyssuunnitelmaansa. Nainen, tiedostamattaan vastaten mentorointipyyntöön, alkaa toimia äitihahmonsa sisäänrakennettuun rooliin perustuen. , joka oli tiukka, hallitseva, syyttävä, arvosteleva, ei tukenut, ei antanut anteeksi lapsuuden virheitä ja virheitä. Siten hän ei näyttele kumppanilleen hyväksyvää äitiä, vaan tiukkaa, hylkäävää isää Vastauksena kumppaninsa hyväksymispyyntöön ja lempeään hoitoon, mies saa "kovaa valmennusta" käyttäytymiseensä, jossa hän ". epäonnistunut selviytymään." Mikä vuorostaan ​​aktivoi epäpätevyyden suunnitelmaa, joka on voinut muodostua miehessä murrosiässä ja joka hakee tukea asiantuntevalta ja pätevältä vanhemmalta pätevän aikuisen roolin myöhempään omaksumiseen omaan Itseensä, mikä vahvistaa hänen sisäistä psykologista tukea itselleen. Kumppanien psyyke kehittyy ja kasvaa, ylittää lapsuuden käsikirjoituksen asettamat rajoitukset ja saavuttaa psykologisen kypsän aseman. Näin ollen ymmärtämättä, mistä rooleista kommunikaatio tapahtuu, kumppanit aiheuttavat toisilleen emotionaalista tuskaa, suuttuvat. loukkaantunut siitä, että heitä arvostellaan, arvostetaan. Ja tulevaisuudessa he tuntevat olonsa hyväksymättömiksi, rakastetuiksi, aliarvostetuiksi. Negatiiviset tunteet, jotka vaativat psykologista vapautumista, lisääntyvät parissa Tällaisten konfliktien ratkaisemiseksi tarvitaan höyrysaunaa ja perheneuvontaa tilanteiden selkiyttämiseksi ja terapeutille tiedottamisesta alitajuisesti sisältyvien suunnitelmien (käyttäytymismallien) toiminnasta. tietyssä parissa. Pariohjauksessa analysoidaan konkreettisia tilanteita, selvitetään, mitä tässä tilanteessa kullekin kumppanille tapahtui, miten he kokivat tilanteen, mitkä suunnitelmat tiedostamatta liittyivät kontaktiin. Myös traumaattisten lapsuuden kokemuksien läpikäyminen ja niiden ymmärtäminen,