Donin Rostovin ikimuistoisena vuonna 2013 kärsin virusinfektiosta, jonka jälkeen halvaantuin. Ennen tätä oli jotenkin vaikeaa kommunikoida vammaisten kanssa, he näyttivät minusta ihmisiltä toisesta maailmasta. Heidän kanssaan kommunikoinnissa tunsin jonkinlaista taustahukkaa ja katsoin ujosti pois... Ja sitten, kun vietin aikaa neurologissa, jossa melkein kaikki ovat sellaisia ​​ja minä olen sellainen, aloin katsoa asiaa täysin eri tavalla. Ensinnäkin lakkasin "pelkäämästä" vammaisia. Toiseksi oli sellainen, vaikkakin hyvin lyhyt hetki, jolloin en voinut enkä halunnut kommunikoida tavallisten ihmisten kanssa. Aloin "pelätä" heitä Olin halvaantunut sairaalassa, sekä sairaanhoitajat että potilaat tulivat osastolleni "keskustelemaan psykologiasta" ja "parantumaan" henkisesti))) Siitä lähtien olen kiinnostunut psykosomatiikasta. ja psyyken ja sairauksien välinen yhteys nousin takaisin jaloilleni kolmessa kuukaudessa. Olin osastolla ainoa, jolle ei annettu masennuslääkkeitä, koska mielialani oli tappelu (ehkä urheilutaustani vaikutti minuun jonkin aikaa kepillä). Hetken aikaa en voinut luottaa vartalooni, koska tiesin, että se pettää minut milloin tahansa. Ja vähitellen käsitin pelkoni, yksi kerrallaan. Vuosi tai kaksi myöhemmin (en muista tarkalleen) vammani poistettiin. Jotkut häiriöt jäivät, mutta MRI:ssä ei ollut jälkiä vaurioista, vaikka ne olivat alun perin melko voimakkaita, ja olen todella vihainen teeskentelevistä lausunnoista jonkinlaisesta erosta terveiden ja vammaisten välillä.) Minua ärsyttää eriarvoisuuden tunne, uhrautuminen, pelastuksen ja säälin henki... Enkä myöskään sääli sairaita ja heikkoja. Uskon, että jokaisessa on voimaa. Rahastoja on. Tai onko mahdollista löytää ne jostain tai hakea jonnekin... Sinun ei todellakaan tarvitse sääliä minua. Ja voin ehdottomasti osallistua mihin tahansa kilpailuun niin elämässä kuin työssäkin. Ja mitä tahansa, voin saavuttaa tavoitteeni. Tein sen kaiken, ja tein sen onnistuneesti, sekä sairauden että terveyden vuoksi))) Ja heikkous, tämä on voiman toinen puoli. Ja tiedän, että voin olla heikko ja haavoittuva, voin itkeä, nauraa, olla onnellinen ja kokea kipua. Nielen elämän kuin raitista aamuilmaa. Nautin joka hetkestä, luulen, että sairaudella on paljon resursseja, kun kuolema on olkapääsi takana ja kun tiedät, että huomenna voit halvaantua (diagnoosia ei ole poistettu eikä sitä voi tehdä varmaksi). paljon voimia!!! Ja on ilo nähdä elämä sellaisena kuin se on, ilman introjekteja. Nauti joka minuutista ja jokaisesta uudesta päivästä. Joten tulin onnellisemmaksi, ja elämä on rikkaampaa vamman jälkeen)))) Oman voimattomuuden hyväksyminen oli minulle myös resurssi, minulle kerrottiin, että diagnoosi on elinikäinen pidempään joudun kävelemään omin jaloin ei tiedä kukaan, voi olla kuukausi, voi olla vuosi tai 20 vuotta (se taitaa olla maksimi) seuraavaan pahenemiseen. Alussa oli sellaista käännekohtana puhuin vakavasti mieheni kanssa, jotta hän punnitsisi kaikki vaikeudet, ja ehdotin, että hän lähtisi. Hän myös ajatteli, sitten hän sanoi, että hänen olisi todennäköisesti vaikea hyväksyä sairauttani, mutta hän rakastaa sitä erittäin paljon ja on valmis yrittämään uhkaa elämässä, joku... silloin tiili putoaa päähäsi, jollekin toiselle tapahtuu jotain muuta. Ja aloin vain vangita tämän elämän jokaista hetkeä. Ja siitä tuli minulle rikas Ja sitten jotenkin unohdin sairauteni, nyt elän täyttä elämää. Joskus, kun alkaa kyllästyä, muistutan itseäni elämän arvosta ja jokaisesta elätystä minuutista. Ja heti kaikki loksahtaa paikoilleen))) Ja muistan usein Castanedan, kun hän kirjoitti, että jokaisen soturin on aina muistettava, että kuolema seuraa hänen vasenta olkapäätään, ja se on aina lähellä ja voi ohittaa milloin tahansa. Tämä kuitenkin antaa voimaa ja palauttaa sinut "tässä ja nyt" -asiaan. Nyt työskentelen paljon asiakkaiden kanssa psykosomatiikkaan, terveyteen ja elämänkäsitykseen liittyvissä asioissa. Ja elämänlaatu todella paranee. Elämä on täynnä merkitystä))). Toivon sinulle terveyttä, iloa ja täyttymystä elämääsi!!!!