Lähiriippuvuuteen alttiit ihmiset eivät vain pidä itsepintaisesti kiinni suhteistaan, jotka tuhoavat heitä, vaan myös välttävät ahkerasti asioita, jotka voisivat helpottaa heidän tilannettaan - esimerkiksi läheisten apua ja psykoterapiaa. He kääntyvät psykologin puoleen valitessaan, mitä heidän suhteensa tapahtuu, tai hakevat apua tuskallisen eron selvittämiseen, mutta usein pakenevat, kun huomaavat, että heidän on siirrettävä huomionsa omaan persoonallisuuksiinsa kumppaninsa erittäin onnettomana ihmisenä, joka tarvitsee heidän rakkauttaan ja huolenpitoaan, vaikka puhummekin hyväksikäytöstä. He vapauttavat kumppaninsa vastuusta ja pitävät häntä järjettömänä lapsena, jota on yksinkertaisesti lähestyttävä. Ja tietenkään he eivät ymmärrä, miten he itse vahvistavat olemassa olevaa epätervettä ihmissuhdejärjestelmää. Kauhea totuus, jonka läheisriippuvaiset ihmiset niin pelkäävät myöntää, on se, että he eivät voi hallita kumppaninsa käyttäytymistä. Tämä tarkoittaa, että he voivat kohdata menetyksen milloin tahansa läheisriippuvuuteen taipuvaiset kasvavat huonosti toimivissa perheissä, joten pelastajan/vanhemman rooli on heille luonnollinen. He ovat tottuneet tuntemaan itsensä tarpeellisiksi huolehtimalla "ongelmallisesta" läheisestä: riippuvaisesta, mielisairasta, infantiilista. Olemme myös tottuneet elämään arvaamattomuudessa ja pelossa: riippuvaisen tai psyykkisesti häiriintyneen ihmisen käyttäytymistä ei voi ennustaa, joten kaikkeen pitää varautua. Rauhan ja hyvinvoinnin jaksot korvataan kauhealla katastrofin kokemuksella ja menetyksen pelolla - merkittävällä aikuisella ja suhteella hänen kanssaan. Lapsen psyykelle tämä menetys on liian musertava hyväksyäkseen. Kasvaessaan tällaisilla ihmisillä on samanlainen katastrofaalinen käsitys merkittävän henkilön menetyksestä. He eivät yksinkertaisesti usko voivansa kestää sitä. Siksi menetys pelottaa heitä enemmän kuin onnettoman parisuhteen mahdollisuus kuin uhka henkiselle ja jopa fyysiselle terveydelle Kyvyttömyys hyväksyä menetystä on myös eron jälkeisten tuskallisten kokemusten taustalla. Selviytyäkseen tästä tapahtumasta ihmisen on surettava sitä. Surun työtä kuitenkin vaikeuttavat sisäiset neuvottelut: ihminen vaalii edelleen toiveita suhteiden palauttamisesta, etsii virheitään ja mahdollisuutta korjata ne. Hän uskoo edelleen, että hän voi saada tilanteen takaisin hallintaan, mutta avain ongelman ratkaisemiseen on hänen voimattomuutensa tunnustaminen. He perustelevat näin: "Jos olisin silloin käyttäytynyt toisin...", "En yksinkertaisesti voinut välittää rakkauttani kumppanilleni." He suostuvat kantamaan tämän syyllisyyden taakan vain, jotta he eivät joutuisi kohtaamaan sitä tosiasiaa, että he eivät voi vaikuttaa rakkaansa käyttäytymiseen. Tämä ei ole niin pelottavaa kuin myöntää, että kumppani teki valinnan itse (eikä häntä pakotettu siihen), että hänellä on vapaus olla rakastamatta tai arvostamatta häntä, joka välittää hänestä. Tarve palauttaa kumppanin vastuu tapahtuneesta on vaikea testi ja totuuden hetki psykoterapiassa läheisriippuvaisille yksilöille. Yleensä he pyrkivät kaikin voimin oikeuttamaan kumppaniaan ja joutuvat siten vastakkain omasta hyvinvoinnistaan ​​kiinnostuneille läheisilleen, psykologille ja omalle traumatisoituneelle, apua tarvitsevalle osalle. Heidän tapansa jättää huomiotta oma epämukavuus on osa puolustusmekanismia, jonka avulla he voivat sulkea silmänsä todellisuudelle. He ovat valmiita hylkäämään todellisen avun vain välttääkseen kohtaamasta voimattomuutta. Ja vain ottamalla askeleen häntä kohti, läheisriippuvaisilla yksilöillä on mahdollisuus selviytyä menetyksestä eikä romahtaa.