Nous réagissons tous différemment face au bouleversement d'une autre personne. Nous pouvons l'ignorer complètement et garder le silence. Nous pouvons lui dire d'arrêter de pleurer en lui disant : « Calme-toi, ressaisis-toi » ou « Ne sois pas triste/énervé ». On peut dire qu’en réalité tout n’est pas si mal. Ou vous pouvez généralement vous moquer de lui en disant qu'il est un faible. Mais, malheureusement, aucune de ces réactions n'aide, mais ne fait qu'aggraver la situation. En effet, ces actions disent à la personne : « Vos émotions sont inacceptables, fausses, dénuées de sens, vous n’avez pas le droit de les exprimer. » Qu’est-ce que cela fait pour une personne d’entendre cela ? Triste? Offensé ? Comment se sent-il ? Des parias ? Inutile? Solitaire ? Peut-être qu'à un moment de votre vie, vous avez également rencontré une telle réaction face à vos larmes. Ou peut-être êtes-vous le genre de personne qui réagit de cette façon aux larmes d'autrui et ne sait pas comment réagir différemment. Voici quelques stratégies (ou étapes) pour comprendre. réponse bienveillante aux sentiments d’autrui : Encouragez l’expression des sentiments. Encouragez la personne à exprimer ses sentiments, ses pensées et à les partager avec vous. « Dis-moi, qu'est-ce qui t'arrive maintenant ? Que ressentez vous?". Il est important pour de nombreuses personnes d’avoir la possibilité de s’exprimer en reflétant les sentiments de l’autre. «Je vois à quel point c'est dur pour toi», «Je remarque que tu es en colère.» Donnez un sens à ses sentiments. Montrez à la personne que vous comprenez à quel point ces sentiments sont importants pour elle dans la situation actuelle. «Je comprends pourquoi tu es triste. C'est vraiment difficile. » Réduction de la douleur. Rappelez à la personne qu'il est normal de ressentir ces émotions sur le moment, partagez vos propres expériences similaires ou dites-lui que de nombreuses autres personnes ont pu ressentir la même chose dans une situation similaire. Cela peut aider l’autre personne à sentir qu’elle n’est pas seule dans sa douleur. Aidez-la à comprendre toute la gamme de ses sentiments. Nous remarquons et partageons souvent la première ou la plus forte réaction, mais il peut y avoir toute une gamme de sentiments en nous qui ne nous sont pas si visibles. « Que ressens-tu d’autre ? Que se passe-t-il d’autre avec toi ? Cela vous aidera à devenir plus conscient de vos émotions ; peut-être qu'en plus des expériences négatives, il y en a aussi des positives, il est important de les remarquer. Faites preuve de respect pour le moment. Vous avez écouté la personne, et c’est important, mais ne dites pas « c’est une petite chose, ne vous inquiétez pas » ou « ressaisissez-vous ». Montrez du respect pour ses sentiments. Vous pouvez dire : « Je comprends que c'est difficile pour vous et je suis là pour vous. » Comprenez les limites de la validation. N'oubliez pas : vous pouvez écouter la personne avec diligence, faire preuve d'empathie, montrer votre inquiétude face à ce qui se passe, mais cela peut ne pas apporter de soulagement. Ici, vous pouvez dire : « Je sais que mes paroles ne résoudront pas la situation, ne changeront pas les sentiments, n'élimineront pas les problèmes. Mais je peux simplement être là. » La validation consiste à reconnaître la vérité sur les sentiments d’une autre personne. C'est du respect pour ce qui lui arrive en ce moment. Comme ce serait formidable si tous les gens pouvaient réagir à peu près de la même manière aux sentiments des autres. Mais tout le monde n'en est pas capable ! Il est important de réaliser que toutes les personnes qui ne vous soutiennent pas ne veulent pas vous faire du mal, vous humilier ou vous insulter. Peut-être qu'ils ne savent pas comment procéder autrement. Rappelez-vous qui peut vous soutenir et tournez-vous vers lui dans les situations difficiles. Rappelez-vous que ceux qui ne savent pas comment vous soutenir, rappelez-vous que vous avez le droit de ne pas partager votre aide. douleur avec ces personnes. Si vous êtes la personne même qui ne sait pas comment soutenir et prendre soin d'une personne qui pleure, les recommandations ci-dessus peuvent peut-être vous aider à faire preuve de plus d'empathie. N'oubliez pas qu'il ne s'agit que d'une compétence que vous pouvez développer vous-même étape par étape si cela est vraiment important pour vous. *matériel préparé sur la base du livre de Robert Leahy « Ne croyez pas tout ce que vous ressentez »* Inscrivez-vous pour une consultation via messagerie instantanée (WhatsApp ou Telegram) par téléphone : 89133905190 Ma petite chaîne de télégramme : https://t.me/psypobeda