De l'auteur : Publié sur le site www.psycall.org Les femmes se tournent plus souvent vers des psychologues ayant des problèmes similaires. Il leur est plus facile que les hommes d'admettre qu'ils ont besoin d'aide - le sexe faible ! Mais il ne s’ensuit nullement que les hommes, se trouvant dans une situation similaire, s’inquiètent moins. Ils ont tendance à vivre leurs expériences différemment. Par conséquent, tout ce qui sera discuté ci-dessous s'applique également aux hommes qui se trouvent dans la position de « victimes », bien que cela soit écrit pour les femmes. Pour les femmes qui cherchent des réponses à des questions douloureuses : Est-ce qu'il triche ? Pourquoi cela m'est-il arrivé ? Comment le récupérer ? Dois-je lui pardonner ? Dois-je continuer à vivre avec lui ou rompre ? l'aimer et comment passer à autre chose ? Est-ce qu'il triche ? Votre mari a commencé à rester tard au travail, à partir plus souvent en voyage d'affaires, à essayer de sortir furtivement de la maison sous divers prétextes, est devenu moins attentif à vous, consacre moins d'attention à ses affaires et est devenu plus irritable. Tout naturellement, des soupçons alarmants surgissent : « Il a quelqu’un ! Je donnerai ci-dessous deux options extrêmes pour la réaction d'une femme face à un tel comportement de son partenaire, entre lesquelles il peut y avoir diverses combinaisons de l'une ou de l'autre dans des proportions différentes : 1. Vous commencez à surveiller et à contrôler chacune de ses étapes : vérifier ses poches, son téléphone, passer des appels de vérification, etc. Autrement dit, vous augmentez votre contrôle sur celle-ci, mais même si cela soulage votre anxiété, cela est temporaire. Pour se calmer, il faut ne pas le perdre de vue, être constamment à ses côtés, ce qui en soi est problématique. Par conséquent, de temps en temps, vous vous effondrez et créez des scènes de jalousie.2. Vous fermez les yeux sur ce qui se passe en vous rassurant avec les phrases : « Il rapporte de l'argent à la maison - et c'est bien ! », « Il aime les enfants et ne les quittera pas ! etc. Dans le premier cas, vous démontrez votre méfiance envers votre mari (« Je ne crois pas un seul mot de ce qu'il dit ! »), ce qui n'ajoutera pas à votre amour pour vous, mais provoquera encore plus d'irritation dans le second. Dans ce cas, vous lui montrez votre indifférence à son égard (et à moi-même aussi). Il s'avère que vous ne vous souciez pas de ce qui se passe entre vous (« Je n'ai besoin que de votre argent, pas de vous ! », « Je n'ai pas besoin de vous, mais des enfants ! »). La réaction de votre mari peut être appropriée (« Je n'ai pas besoin de vous, mais des enfants ! »). Je vis à côté de toi uniquement pour le bien des enfants ! », « Tu n'es qu'un serviteur pour moi ! ») La chaleur et l'amour ne peuvent pas être restitués dans la relation de cette manière en réagissant selon la première ou la deuxième option, ou. en les combinant, vous n'augmenterez pas votre valeur aux yeux de votre mari, mais au contraire, vous aggraverez la vôtre relation, ce qui provoquera très probablement encore plus de souffrance, et par conséquent conduira à une rupture, c'est-à-dire à ce que vous ne voulez pas le plus. Il s'avère qu'avec un tel comportement, non seulement vous ne contribuez pas à l'amélioration des relations, mais vous les détruisez encore plus, pourrait-on dire, vous expulsez activement votre partenaire. Et peu importe avec qui il vous trompe - au travail, en buvant, avec des amis ou avec une autre femme. Une autre chose est importante : il manque quelque chose dans votre relation avec lui, et il essaie de compenser cela à côté. Pourquoi ne s'efforce-t-il plus de vous, comme avant, pourquoi s'est-il senti mal à l'aise avec vous sous le même toit ? Bien sûr, il est plus pratique de ne pas chercher de réponses à ces questions, mais de rejeter le blâme et la responsabilité ? ce qui arrive à quelqu'un d'autre : « C'est elle qui l'a emmené. » !, « C'est à cause de son travail, à cause de ses foutues affaires ! », « C'est à cause de ses parents ! », « Il a eu un mauvais sort ! ", etc. Mais si tel est le cas, vous ne pouvez en aucun cas influencer l’évolution de la situation. « Ils » le peuvent, mais vous ne pouvez pas ! C'est pourquoi les femmes essaient souvent d'influencer cette troisième personne (maîtresse, amis, parents, médiums et sorciers) - pour la forcer à lâcher son mari, pour l'influencer si vous voulez vraiment améliorer votre relation et obtenir votre. votre partenaire revient, alors le seul moyen sûr d'y parvenir est de comprendre et d'accepter le fait que le refroidissement de votre relation ne s'est pas produit par hasard. C’est le signe qu’il y avait quelque chose qui n’allait pas chez vous, quelque chose qui a poussé la relation à se détériorer ou à être interrompue. Pourquoi cela m'est-il arrivé et comment puis-je le récupérer maintenant ? Alors, que pouvez-vous faire si vous voulez vraiment le récupérer ?partenaire.1. Vous devez vous calmer et analyser votre propre comportement, comprendre ce que vous avez fait (ou n'avez pas fait) vous-même qui l'a fait se désintéresser de vous ou l'a fait partir complètement. Souvent, la personne responsable de la rupture, bien avant l'événement lui-même, parle de ce qui ne lui plaît pas ou de ce qui lui manque dans votre relation. Bien entendu, l'analyse des erreurs elle-même ne garantit pas le rétablissement des relations, surtout si elles ont déjà pris fin. De plus, vous devez comprendre que les relations qui existaient n'existeront plus (après tout, c'était celle que votre partenaire a quitté), mais qu'il y en aura d'autres - dans lesquelles vous ne ferez en réalité pas les mêmes erreurs. Et plus vous avez de chances que votre partenaire revienne, plus vous avez d'opportunités de lui montrer que vous vous comportez différemment et que vous souhaitez vraiment que la relation change et son retour. Bien entendu, la probabilité que votre partenaire revienne dépend également du sérieux de ses intentions de rompre la relation avec vous. Il est assez difficile d'évaluer cela, mais des signes encourageants peuvent être : ses appels, ses tentatives de rencontre et d'explication, les objets laissés dans l'appartement, etc.2. Il est nécessaire d'arrêter toute pitrerie négative à l'encontre de votre partenaire : surveillance, appels tests, tentatives de rencontrer et de parler avec votre rival, opposer amis, parents, enfants (ce n'est que votre relation avec lui - c'est à vous deux de décider). vous de les réguler), tente de ne pas remarquer votre partenaire, démontre votre froideur, votre ressentiment ou votre indifférence, lui fait des reproches ou tente d'être sarcastique à son égard, tente d'utiliser les enfants comme des armes dans la lutte pour lui. Je tiens particulièrement à souligner l'inadmissibilité du chantage avec menace de suicide - pensez par vous-même, quels sentiments aimeriez-vous évoquer chez votre partenaire ? Après tout, vous aimeriez qu'il vous valorise et vous aime, mais en menaçant de se suicider, vous lui faites craindre et vous mépriser, tout comme vous méprisez la valeur de votre propre vie avec de telles menaces. Comportement positif souhaitable. Soyez patient et soyez prêt à attendre (peut-être très longtemps) jusqu'à ce que votre partenaire décide de revenir. Soyez aussi amical et accueillant que possible - laissez-lui sentir que vous avez réellement changé d'attitude à son égard, montrez-le. que vous êtes prêt à la réconciliation, que non seulement vous ne le blâmez pas pour ce qui s'est passé, mais que vous l'appréciez, qu'il vous manque et que vous rêvez de le rencontrer. Le mieux est que vous puissiez organiser une conversation confidentielle avec votre partenaire, dans laquelle vous pourrez lui parler de la façon dont vous considérez votre culpabilité pour ce qui s'est passé, des raisons pour lesquelles il vous est cher et précieux, de votre volonté de l'attendre aussi longtemps. si nécessaire (cela est particulièrement important car cela prouve que vous avez vraiment changé). Si votre partenaire refuse de vous rencontrer (il peut avoir peur de vous rencontrer en raison de vos mauvaises actions précédentes), essayez de lui faire comprendre que vous avez « intentions pacifiques » et invitez-le à déterminer lui-même le lieu et l’heure de la rencontre. Il serait bon que, lors de l’analyse de votre propre comportement, et surtout lors de la préparation d’une conversation confidentielle, vous puissiez avoir recours à l’aide d’un psychologue pour discuter avec lui. tout ce que vous pouvez et voulez dire. La tâche du psychologue est de vous faire un feedback, c’est-à-dire de vous dire ce qui dans vos propos peut être perçu comme un reproche ou comme une pression sur votre partenaire. Serai-je capable de lui pardonner ? Bien sûr, tout ce qui précède est difficile à mettre en pratique si vous n'avez pas réellement décidé si vous aimeriez vivre avec cette personne, si vous lui avez pardonné ou non. On entend souvent : « Pour lui pardonner, il faut que je me remette ! C'est une terrible humiliation ! Il convient de rappeler que le pardon fort et généreux, et la position « fière et offensée », difficile à surmonter, bien avant la rupture, ne permettaient pas de résoudre de manière adulte les inévitables difficultés de la relation et conduisaient à leur destruction. N'oubliez pas que ce qui s'est passé n'est pas un accident, mais le résultat du développement d'une relation, et vous avez contribué à ce résultat. Un autre argument courant contre le pardon est : « Je lui pardonnerai, mais il reviendra et me trompera encore et encore ! » En d’autres termes, où sont les garanties que tout ce qui s’est passé ne se reproduira plus ? Et il y en a beaucoup ici aussicela dépend de vous : vous n'allez plus vous comporter comme avant, ne pas le croire, lui faire des reproches et le dévaloriser, ou ne pas lui prêter attention. Les chances que ce qui s'est passé ne se reproduise plus seront beaucoup plus grandes si vous parvenez à changer votre attitude face à ce qui s'est passé et, en conséquence, à modifier votre comportement. Ce n’est pas du tout facile à faire, mais c’est possible, en utilisant l’aide d’une psychothérapie qui sert ces objectifs. Faut-il continuer à vivre avec lui ou rompre ? Il arrive que, malgré le fait que vous ayez tout fait pour que votre partenaire croie en votre amour pour lui, malgré votre volonté d'attendre le temps qu'il faudra, tout vous dit qu'il le fera. Sans retour . Cependant, votre vie peut encore être remplie de pensées et de souvenirs de la façon dont vous étiez autrefois avec lui, ou d'indignation envers vous-même, vos erreurs, face au destin qui voulait vous séparer, de pensées sur votre inutilité, l'inutilité de la vie sans lui. En d'autres termes, tout se passe comme s'il restait toujours avec vous - vous vous souciez peu du monde qui vous entoure, tout ce avec quoi vous vivez, c'est lui, il occupe vos pensées et votre cœur et vous ne pouvez pas le laisser partir. En même temps, c'est comme si vous vous punissiez d'une telle souffrance pour son départ, vous refusez tout ce qui pourrait le distraire, l'intéresser ou lui donner au moins un peu de plaisir - vous ne voulez voir personne, vous vous retirez, refusez nourriture, sommeil, etc. Peut-être pensez-vous que si vous souffrez, vous tourmentez correctement, alors il comprendra à quel point vous l'aimez et reviendra. Mais un enfant qui a été puni (mis dans un coin) peut penser ainsi ; il pleure et attend qu'on lui pardonne, quand on lui dira à nouveau qu'il l'aime et qu'il n'est pas en colère contre lui. Et vous êtes un adulte et vous seul pouvez décider si vous devez vous mettre dans une impasse en vous punissant ou en vous pardonnant. Vous devez répondre vous-même à la question fondamentale : êtes-vous prêt à continuer à attendre des années et à espérer que quelque chose change, qu'il revienne, ou aimeriez-vous l'oublier, le laisser partir, lui dire au revoir. Comment arrêter de l'aimer et comment passer à autre chose ? Pardonner et dire au revoir sont des mots dont le sens est proche, et ce sens est d'abandonner le ressentiment, le ressentiment que la personne à qui vous devez pardonner n'a pas été à la hauteur de vos espoirs pour lui. Vous espériez son amour, son retour, mais il ne veut pas revenir. Que se passe-t-il lorsque cela se produit ? Naturellement, vous êtes en colère contre lui, vous voulez vous venger de lui, le punir, mais vous avez peur de l'admettre, c'est effrayant même d'y penser, car vous espérez vraiment son retour, et s'il réalisait comment à quel point tu le détestes vraiment ? Bien sûr, dans ce cas, il est plus courant et plus sûr de diriger toute la colère contre vous-même, de vous punir et de vous détruire - "Je suis tellement mauvais, peu attrayant, sans intérêt, c'est pour ça qu'il ne revient pas !" Autrement dit, il s'avère que vous êtes offensé par vous-même et que vous ne vous pardonnez pas. Permettez-vous d'être en colère contre lui, donnez libre cours à votre colère, libérez vos pensées de colère à son sujet - ce ne sont que vos pensées et vos sentiments. Votre colère et votre ressentiment peuvent en fait vous nuire si vous les réprimez et les craignez - ils maintiennent votre corps tendu, coincé dans une boule dans votre gorge, une douleur dans votre cœur, froid, vide ou plein de reproches dans vos yeux. Le ressentiment et la colère inexprimés conduisent à une exacerbation des maladies chroniques et entraîneront des explosions soudaines et incontrôlables contre les proches, par exemple contre les enfants et les amis. Puisque vous refusez de contrôler votre colère, alors elle prendra le contrôle de vous, et ce, dans les situations les plus inappropriées. Par conséquent, permettez-vous d'être en colère - dites à votre ami combien vous le détestez, pourquoi vous le détestez (rappelez-vous les situations où votre ex-partenaire s'est comporté de manière égoïste, immature, incontinente, humiliante, offensante envers vous, etc.), ce que je ferais J'aime faire ça avec lui, tout écrire sur papier, le dessiner, le représenter, l'aveugler, le crier. Vous devrez peut-être le faire plus d'une fois et il est bon d'avoir quelqu'un à proximité pour vous aider à exprimer vos sentiments. Vous devrez dire au revoir à tout ce qui est injustifié