Les limites personnelles sont la séparation subjective de notre monde intérieur du monde extérieur. Et c’est précisément cette structure qui nous aide à « ne pas nous dissoudre » chez les autres. Souvent, le concept de « limites personnelles » n'est considéré que dans un sens philistin, comme une sorte de « clôture » à l'aide de laquelle je peux m'isoler des autres individus afin que mes ressources ne soient pas « enlevées ». Alors que les limites saines visent à rendre la communication de haute qualité, épanouissante et agréable, les limites psychologiques saines sont avant tout des limites flexibles. Autrement dit, ils s'adaptent au contexte social, mais permettent en même temps à l'individu de connaître et d'exprimer clairement ses propres besoins. Et ce qui est tout aussi important, des limites personnelles saines sont l'une des composantes d'une estime de soi saine (il s'agit de la question « comment s'aimer soi-même » ? Tout d'abord, faites attention aux limites personnelles que vous avez et si vous les avez à tous) Si les limites sont faibles ou très strictes, des difficultés de communication surviennent : conflits, incapacité ou refus de construire des relations étroites. C'est le cas lorsque, lorsqu'elle communique avec d'autres personnes, une personne se dissout en elles, se perd. Surtout si, subjectivement, il semble que l’autre personne soit « meilleure » d’une manière ou d’une autre. Une telle personne comprend et ressent tout le monde sauf elle-même. C’est là que surgissent des problèmes, comme le manque de vitalité et d’énergie. En outre, la faiblesse des limites personnelles se manifeste par l’incapacité de se rapprocher des autres. C'est-à-dire que dans l'intimité, une personne se perd, son « je », ses intérêts, son espace personnel. Par exemple : une personne ne peut pas refuser de l'aide, même si en fait elle n'est pas prête à aider par manque de temps ou ne s'y intéresse pas particulièrement. Un autre indicateur de limites personnelles faibles est la peur. Peur d'être rejetée, peur du conflit, d'être mauvaise, égoïste Lorsqu'une personne a un soutien interne, sa propre opinion, sa position et, par conséquent, une ressource, elle ne le cherchera pas dans le monde extérieur et, par conséquent, elle le fera. n'a pas si peur, contrairement à une personne avec qui il n'y a pas de limites personnelles, parce que il n'y a aucune dépendance à l'égard des opinions des autres. (En même temps, il existe sans aucun doute un cercle restreint de personnes proches dont l'opinion est importante) Des limites rigides. Curieusement, c’est l’autre extrême des frontières brisées. Des frontières dures établissent une barrière rigide avec le monde. Ici, au contraire, il y a une perception claire de soi, mais la personne ne comprend pas et ne ressent pas les autres. C'est-à-dire qu'une personne ne compte que sur elle-même et ne se soucie absolument pas de ce que non seulement les autres, mais aussi ses proches, pensent de lui. Dans certains domaines, cela aide même, par exemple, à atteindre l'objectif souhaité. Mais cela a un impact négatif sur les relations, où il faut écouter l’autre et le ressentir. Une personne aux limites rigides ne partage jamais ses sentiments, ses rêves, ses désirs avec son partenaire. Ça fait mal. (« Je ne veux pas t’encombrer, alors ne viole pas mes frontières », « Ne te mêle pas de mon monde, ne me touche pas », etc.). Naturellement, de telles relations ne peuvent pas durer longtemps. L'exception concerne les relations codépendantes. (ce qui est déjà une destruction). De faibles limites apparaissent chez les personnes qui ont souvent été réprimandées dans leur enfance et qui n'étaient pas autorisées à exprimer leurs opinions et leurs positions. En règle générale, dans la période du « moi-même » (à l'âge de 3 ans), un tel enfant n'était pas autorisé à faire un choix permettant de ressentir son corps, ses désirs. En tant qu’adulte, un tel enfant « se perd », « se dissout dans les autres ». Et le plus souvent, on va à l’autre extrême : fixer des limites trop strictes et « oublier tout le monde, ne penser qu’à soi ». Il arrive qu'une personne ne reste que dans des limites faibles ou dans des limites strictes. Ou fatigué d'un extrême. va à un autre. Ces deux options ne sont en aucun cas la norme. Ainsi, des limites saines sont une question d’équilibre. C'est-à-dire, tout d'abord. une personne s'écoute, puis communique avec les autres : elle communique facilement, peut refuser, arrêter de communiquer, prendre des décisions,.