Phoenix-linnun arkkityypistä tuli parantava metaforani kriittisen siirtymävaiheessa kahdenvälisen keuhkokuumeen monimutkaisen virustaudin vakavasta etenemisestä toipumisvaiheeseen. Metafora ei vain heijasta elämää, vaan myös luo sitä. Erikoislääkärit ja ihmiskeho tutkivat psykologiaa elämisestä taudin kanssa olosuhteissa, joissa COVID 19 -viruksesta ei ole juurikaan tietoa. Miten keho ja psyyke reagoivat viruksen tunkeutumiseen ja sen läsnäoloon kehossa?! Tunteeni, tunteeni, tunteeni, mielikuvani, unelmani, ajatukseni ja resurssien etsintäni sairauden ja toipumisen aikana. Nämä ovat hetkiä, joita elät, jolloin näytät puhdistuneen ja uudestisyntyneen. Näin elämänjärjestelmä toimii, kun jokainen merkittävä vaikeus vie meidät sen läpi. Tässä on visualisointi Phoenixistani, joka auttoi minua metaforisesti suorittamaan psykologisen uudelleenkäynnistyksen ja löytämään resurssin palautumiseen (valokuvakauppatekniikka, väri- ja muotovalinnat). Metafora on kuin lamppu tiellä tiedostamattomasta tietoisuuteen ja tapahtuvan hyväksymiseen, sopeutumiseen ja resurssien etsimiseen symbolien ja arkkityyppien kielellä. Erich Fromm kirjoitti symbolien kielestä ja sen merkityksen ymmärtämisestä: ”Tämä on kieli, jonka avulla sisäiset kokemukset, tunteet ja ajatukset ottavat ulkomaailman selvästi konkreettisten tapahtumien muodon. Se on ainoa ihmiskunnan keksimä universaali kieli, joka on sama kaikille kulttuureille kautta historian ja joka on ymmärrettävä, jos haluaa ymmärtää myyttien, satujen ja unelmien merkityksen." Kyky ymmärtää tätä kieltä antaa meille mahdollisuuden päästä kosketukseen oman persoonallisuutemme syvimpien tasojen kanssa. Tässä artikkelissa jaan kokemukseni psykologisista kokemuksista, fyysisen tason aistimuksista, henkisistä ja sosiaalisista havainnoistani siitä, mitä minulle tapahtuu 19.4.2020 välisenä aikana toukokuun puoliväliin asti. keuhkojen on määrä olla 13. toukokuuta ja odottaa kolmannen koronavirustestin tulosta. Koko perheeni sairastui. Influenssan ja akuuttien hengitystieinfektioiden oireet ilmenivät fyysisellä tasolla kuin kirkas ilotulitus. Ikään kuin vitsillä keskenämme totesimme, että pääsisimme helposti koronaviruksesta yli, yksinkertaisesti tuntemalla intuitiivisella tasolla, että kyseessä on juuri tämä virus, vaikka vahvistusta ei ollutkaan. Enintään 3-4 päivää lämpö oli 38', poikani olivat 26-vuotiaita, 21-vuotiaita ja äitini oli 70-vuotias. Ja vain kehoni päätti pitää lämpötilan 38,9-39,9 tuumassa yli 2,5 viikkoa. Minun vuoroni tässä ketjussa on nro 3, tasan viikko sen jälkeen, kun vanhin lapseni sairastui, kolme päivää myöhemmin äitini sairastui. Kolme päivää minun jälkeenni nuorimmalle pojalleni nousi kuume, ja hän, kuten muu perhe, alkoi toipua ilman komplikaatioita. Ensimmäinen virusviikkoni kotona 19. - 24. huhtikuuta odotettiin, että nyt, kuten kaikki muutkin, helpotus tulisi ja lämpötila alkaa "laskua", kehon kivut häviävät, maku ilmaantuu ja minä tunnen. haisee... Valitettavasti keho eli omassa rytmiessään ja biologisten ja henkisten reaktioiden dynamiikassa. Terapeutti palasi tutkimukseen ja diagnosoi komplikaation, oikeanpuoleisen keuhkokuumeen, vaihtoi antibiootit, mutta parannusta ei tapahtunut. He eivät tehneet koronavirustestejä Moskovan alueella (Kraskovo, Lyubertsyn piiri) vedoten siihen, että he ottavat vain suorassa kosketuksessa olleet. Lääkäri sanoi, että kaikki sairaalat ovat täynnä, keuhkokuume hoidetaan kotona. Jos haluat elää, juo kaikkea mitä olet määrännyt ja juo enemmän nesteitä. Luonnonvalinta on käynnissä. Kaikki sanottiin hälyttävällä äänellä, ja minusta tuli tunne, että lääkäri oli enemmän peloissaan kuin minä, kuten potilas, joka kuuli sen. Hänen lähdön jälkeen "erotin", itkin joko itsesääliä tai avuttomuutta, epävarmuutta ja kyvyttömyyttä hallita tapahtumia. Psykologisten mallien koko kirjo on ilmaantunut, mutta ei ole voimaa tai halua suorittaa itsetutkiskelua ja etsiä toimintavaihtoehtoja. Apatian ja käsittämättömän surun verho alkoi peittää minua, toivottomuudesta tai ymmärryksen puutteesta, mutta mitä voin tehdä... Tunne kehossa ja sielussa,että olen alkanut kytetä ja tarvitsen sisäisen resurssin, joka auttaa selviytymään kehollisista tuntemuksista ja psykologisesta "kuumeesta", stressistä, koska... aivot yrittivät laskea mahdollisia skenaarioita täysin kaoottisina ajatusten hälinästä. Pidin kiinni vaihtoehdoista, jotka vaativat lisäkonsultaatioita erikoislääkäreiden kanssa, poissaoloista johtuvien liikkeiden rekisteröintiä ja muuta meteliä, johon minulla ei ollut energiaa ja voimaa. Lääkärin antama injektio lakkasi toimimasta ja aloin tuntea taas kuumetta, alkoi päänsärky ja lämpötila nousi. Ahdistus ja ärsytys kasvoivat. Alkoi hengenahdistus, joka aiheutti pelkoa tai tunnetta, jota en halunnut tunnistaa. Otin kaikki määrätyt lääkkeet ohjelman mukaan, mutta valitettavasti mikään ei näyttänyt auttavan. Tajusin, että minun on pelastettava itseni itse, minun oli ryhdyttävä kiireellisiin toimiin. Tultuani mahdollisimman määrätietoisesti taistelemaan terveyden puolesta, viimeisin voimin, ystäväni neuvosta, ilmoittautuin MEDSI-klinikalle (no, siellä on VHI-napa), pulmanologin vastaanotolle ja tehdään keuhkojen CT-kuvaus (tietokonetomografia). Onneksi seuraavana päivänä he toivat minut klinikalle ja lämpö hyppäsi yhä korkeammalle, jo 38,9, siellä minut vietiin kiireesti terapeutille, joka teki nopeasti CT-kuvan, jossa he osoittivat jo molemminpuolista keuhkokuumetta. Terapeutin ansiosta jouduin sairaalaan ambulanssilla instituutin sairaalaan. Sechenov. Ja on mukavaa, että he hakivat pakollista sairausvakuutusta, koska vapaaehtoisessa sairausvakuutuksessa sellaista vaihtoehtoa ei ollut, en suunnitellut sairaalahoitoa enkä osannut ennustaa tätä. Olen erittäin kiitollinen päätyönantajalleni MIR INSTRUMENTA LLC:lle, jossa olen työskennellyt organisaation kehittämisjohtajana yli 11 vuotta, yritys oli valmis maksamaan kaikki hoitokustannukset. Hoito tässä tapauksessa ei eroa pakollisesta sairausvakuutuksesta ja vapaaehtoisesta sairausvakuutuksesta, kaikki valitaan yksilöllisesti sairauden kulusta ja komplikaatioista riippuen. Hyvä hoito ja asiantuntijoiden läsnäolo ovat tärkeitä, koska... Myös lääkintähenkilöstöllä on tapana sairastua. Suuri kiitos kansainvälisen psykologien ammattiliiton puheenjohtajalle Olga Borisovna Khlebodarovalle MPAP-yhteisön psykologisen tuen järjestämisestä: https://vk.com/wall-182075984_683 ja omasta puolestani. Ystävälliset sanat ja huomion merkit, vaikka ne olisivat sosiaalisessa verkostossa, lämmittävät aina tällaisessa tilanteessa ja antavat sinun tuntea työtovereiden psykologisen ja sosiaalisen tuen ammattiyhteisössä. Yksinkertainen inhimillinen huomio on suuri arvo. Olen ollut hoidossa erikoissairaalassa 25. huhtikuuta lähtien. Tietenkin asiantuntijoiden valvonnassa ahdistus väheni välittömästi. Kaikki on enemmän tai vähemmän selvää: he asentavat järjestelmiä, antavat injektioita, pillereitä - tämä kantaa tarvittavan kuormituksensa kemiallisella tasolla, mikä auttaa kehoa selviytymään viruksesta ja sen seurauksista. Testejä otetaan joka päivä, välillä ihmettelen kuinka paljon verta analysoidaan... Jossain vaiheessa, ensimmäisellä sairausviikolla, työtovereiden ja ystävien huomio ja uteliaisuus osoittautui minulle suureksi haasteeksi. Tietysti ymmärrän, että koronavirustilanne on päivän aihe, ja monet ihmiset olivat inhimillisesti huolissaan terveydestäni. Mutta sillä hetkellä kehossani, jonka lämpötila oli yli 39', halusin vain rauhaa, hiljaisuutta, yksinäisyyttä ja jotain muuta, mitä en voinut edes ymmärtää ja tuntea. Tila, jossa oli apatiaa, kaikki ja kaikki ärsytti minua. "Sisäinen lapseni" oli oikukas, muriseva, ei löytänyt harmoniaa ja lohdutusta... Aivoni yrittivät löytää resurssia muistoista, siirtyen henkisesti paikkoihin, joissa tunsin oloni hyväksi ja mukavaksi. Mutta se oli autio, yksinäinen, kylmä... Epätoivo alkoi, koska menneisyys ei voinut tarjota resursseja ennalleen, energiaa tarvittavan virtauksen löytämiseen, kuten se oli ollut ennenkin. Lämpötila pysyi pitkään eikä halunnut laskea. Nukuin huonosti, kohtauksissa ja aloituksissa, joka kerta kun näin unta, jonka jälkeen heräsin tunteeseen, että energia ja voima lähtivät minusta. Ainoa malli kaikissa unissa on se, että joka kerta kun minulle jäi tunne, että ihmisellä, luonnolla ja maailmankaikkeudella on yhteys ja vihjeitä terveysongelmien ratkaisemiseen,elämän tehtäviä. Ja siellä on energiaa, joka voi tulla apuun. Phoenix-lintu metaforana ei vielä tuolloin täysin tajunnut resurssin, että emotionaalinen ja henkinen uudestisyntyminen vaadittiin. Alitajunnan syvyyksistä tuli visioita unien muodossa. Ensimmäinen unelma: Olen tilassa, jossa on talo, jossa kaikki on omien lakiensa alaista. Tämän tilan järjestelmä on integroitu siten, että kaikki imeytyy ja kehittyy omien sääntöjensä mukaan. Nämä säännöt eivät ole minulle tuttuja, jotta ne voidaan helposti integroida tähän järjestelmään, enkä tunne tai näe mitään loogisia vihjeitä. Kaikki ympärillä tuottaa, imee, hyödyntää, vaihtaa jotain. Aivot eivät halua ajatella tai tuntea, minä vain tarkkailen ja "kellun ympärilläni tapahtuvan virran mukana". Tunnen olevani väsynyt ajatusten hälinään. Sitten unessani näen puun viikunahedelmillä. Viikunapuu hedelmillä, joista pidän todella, syön yhden viikunan ja tunnen, että maa puun alla nielee minut, juuret kietoutuvat ympärilleni ja vetävät minut alas. Mitä enemmän liikun, sitä enemmän minut vedetään maan alle. Pientä hämmennystä siitä, mitä minulle tapahtuu, hitaita ajatuksia. Paniikki ei ehdi valtaamaan minua, kun jokin alkaa liikkua allani ja vetää selällään minut aidan yli pois puusta. Tämä on jonkinlainen dinosaurus, ehkä pronssaurus, jotain muinaisesta maailmasta. Hän näyttää tietävän, kuinka liikkua sellaisessa tilassa. Maa ei ole niellyt häntä, on kuin hän itse olisi osa tätä koko energiakenttää. Takana kuulen outoa murinaa, käännyn ympäri ja näen paljastetun ilveksen, ei pelkoa, vain kylmä mieli. Nostan käteni ylös ja jostain tyhjästä otan toisen ilveksen ja asetan sen ensimmäisen viereen. He kääntävät huomionsa toisiinsa. Tunnen oloni helpoksi ja rauhalliseksi. Pohdi, kuinka mielenkiintoisia luonto ja mahdollisuudet ovat, muuta tilannetta ajatuksen voimalla. Tällä hetkellä herään. Tunnen oloni hieman paremmaksi. Lämpötila putosi 39,8':sta 38,5':een. Taas vaivun puoliuneen, herään ajoittain. Ja tässä olen taas unessa. Toinen unelma: Seison risteyksessä, jossa armeija läpinäkyvillä kilpeillä yrittää työntää kaikki ihmiset aidan taakse sanoen, että tämä on parempi sinulle, ja ihmiset tanssivat, laulavat ja vastustavat. Pyydän teitä sallimaan minun nähdä, mitä täällä tapahtuu. Saan jäädä aidan eteen. Ja nyt näen, että taivas on pilaantumassa, kaikki ympärillä alkaa peittyä, joko valkoisen lumen tai käsittämättömän valkoisen massan peitossa... Ulkoapäin tämä ei ole miellyttävä kuva Kaukaa valot alkavat välkkyä ja, kuten kuvissa, ne kuvaavat "kuolemaa - eri-ikäisiä luurankoja viikateellä", alkavat lähestyä ja juosta hyvin nopeasti tietä pitkin, ja taivaalla, väkijoukon yläpuolella, ryntää luudanvarrella, nainen kylmät kasvot, kimaltelevat ruiskukansiniset silmät hohtavan sinisessä mekossa, hän vastaa välinpitämättömästi: - ei sinusta, mene pois .Ja katsoo eteensä, kuin hänellä olisi kiire. tehdä mitä on suunnitellut. Tämä koko kulkue pyyhkäisee nopeasti ohi sinisessä aallossa, jyrähtäen, kantaen ja tarttuen mukanaan... jota en näe, vain tumma pyörre, kuin tornado. Katson kaikkea tätä läpinäkyvien kilpien läpi, jotka ovat hiljaa jäätyneet. Armeijat seisovat liikkumattomina, ikään kuin he olisivat jäykkiä ja heidän kasvonsa ovat valkoiset kuin lakana, eivät elossa, ja sitten ne alkavat murentua kuin halkeilevat veistokset, ja heidän takanaan ovat ihmiset, jotka ovat lähimpänä armeijaa. Tunnen hämmennystä, kylmää rauhaa, tulee ajatus ja kysymys itselleni - mitä voin tehdä heidän hyväkseen? Kun herään, tunnen oloni väsyneeksi ja minusta tuntuu, että minun täytyy syntyä uudelleen, ja sitten muistan Phoenix-lintu. Tässä vaiheessa en ole vielä valmis rappeutumaan ja alkamaan taas kasvaa, minulla ei ole tarpeeksi voimaa, taas tuntuu kuin "kelluisin virran mukana", katson... Nukahdan uudelleen. Kolmas unelma: Vihdoin löydän itseni isoäitini talosta, joka on aina ollut minulle suuri voimavara. Kun näin unta, jossa olin talossa tai sen läheisyydessä, sitten heräsin, tunsin voiman ja energian aallon. Nyt, unessa, etsin enkä löytänyt tätä energiaa, tapasin kuolleita sukulaisia, jotka olivat myös olleet tässä talossa.Näin isoäitini Anastasia Fedorovan, jolta pyysin lupaa jäädä ja asettua uudelleen taloon, ja hän sanoi, että minun piti lähteä. Minulla oli sylissäni pieni lapsi, tyttö, joka pelkäsi kaikkia ja tavoitteli kovasti minua. Minun täytyi suostua, vaikka vietin pitkän aikaa yrittääkseni saada hänet ainakin viettämään yön. Hän sanoi, että kotona voi tehdä herkullista ruokaa, ja isoäitini sanoi, että syö kahvilassa, ajattelin, se on jotenkin outoa, kuinka hän tietää, että siellä on kahvila ja miksi hän ei halua ruokkia minua täällä, minä oli loukkaantunut. Huomasin, että huoneessa on kaunis puinen kaksiovinen vaatekaappi, jonka alareunassa on kaksi alempaa lipastoa. Minusta tuli utelias, avasin sen ja näin, että sen sisällä oli kaunis värillinen pehmoverhoilu, värillinen kangas. Siinä ei ole vaatteita, vain tyhjä ripustin. Olin iloinen!.. Jälleen kerran pyysin jäämään, kun huomasin, että siellä oli lapsen makuupaikka, pinnasänky kirjailtuilla päiväpeitteillä. Käännyin lapsen puoleen, joka piti minusta tiukasti kiinni: ”Katso kuinka hyvin nukut täällä!? Ja minun piti lähteä talosta tajuten, että se oli tyhjä ja ettei siellä ollut mitään, mitä etsin. Kävelin pois lapsen kanssa ja heräsin. Lämpötila alkoi taas nousta. Aloin tuntea epätoivoa, koska en ollut koskaan löytänyt resurssipaikkaa. Sitten päätin, että keksin tämän paikan, eikä se olisi menneisyydestä, vaan tulevaisuudesta. Olkoon tämä minun satuni Ja aloin fantasoida. Hän kutsui satua: "Olkihattu". "Ja niin... maalaistalon avoterassilla, olkihatussa, noin 95-vuotias iäkäs nainen istui keinutuolissa ja torkkui makeasti, heräsi ajoittain ja vakoili ympärillä tapahtuvaa. ... Hatun alta tuli hiuskipu, jolla tuuli leikki, nyt heitti sen nenänpäähän, nyt katseli kuinka isoäiti silmät hieman auki tarkasteli mitä tapahtuu... linnut lauloivat suloisia kevätlauluja, ikään kuin he olisivat halunneet makeuttaa vanhan naisen unta kaatoi kuppi mustaa teetä timjamilla ja jakoi lumoavasti tuoksunsa ja viilensi. Kuuma puro tanssi kupin päällä, jonkinlainen hassu tanssi, huomioimatta leikkisää tuulta, joka yritti yhtäkkiä häiritä kuuman liikkeen rytmiä kimalainen alkoi surina pöydän yllä, yrittäen löytää laskeutumisaluetta. Se houkutteli teen, rusinoiden ja kuivattujen aprikoosien makea tuoksu... - Jotain maukasta... Tarvitsemme kiireesti virkistäytymistä!.. Samalla. Aikanaan pöydälle nousi muurahainen, joka haisi myös makeiden rusinoiden tuoksun. Hän ei kiinnittänyt huomiota kimaiseen, vaan meni maljakon luo, heitti rusinat pöydälle ja alkoi pyörittää niitä viedäkseen saaliin muurahaispesään. Kimalainen istuutui maljakon reunalle, kuivattujen aprikoosien viereen, ja puristi kimalaisten nenään ja alkoi täyttää itseään kuivatulla aprikoosimehulla. Sillä hetkellä häntä ei houkutellut mikään muu kuin halu maistaa enemmän keltaisen marjan makeaa makua. Tuulen leikkiminen isoäidin kiharalla veti hänet jälleen unesta, ja hän avasi silmänsä ja alkoi katsoa, ​​mitä teepöydällä tapahtui. Hän hymyili, istui mukavammin keinutuolissa ja näki sitten, että toinen vieras oli tullut hänen teepöytänsä luo. Ketterä varpunen poimi rusinat taitavasti nokallaan ja lensi pois. Hän iloitsi saaliista ja ajatteli, että hänen pitäisi muistaa tämä paikka, jossa hän saattoi nauttia niin upeasta ateriasta. Tee on varmaan jäähtynyt oikeaan lämpötilaan, ja minun on aika vaipua epätoivoon, isoäiti ajatteli. Onko vieraideni jälkeen minulle maljakossa pala kuivattuja aprikooseja ja kuivattuja hedelmiä teetä varten?! Hymyillen hän otti ohuilla sormillaan posliinikupin ja alkoi juoda teetä rusinoiden ja kuivattujen aprikoosien kanssa. Hän suoristi ensin kiharansa, jotta tuuli ei häiritsisi häntä leikkisällä leikkillään. Olkihattu antoi mummolle erityistä viehätystä ja suojasi häntä auringolta, joka vahvistui puoltapäivää kohti. Timjamilla tehty tee siirtyi isoäidin vatsaan, hän katsoi kaukaisuuteen, muistaen jotain suloisesti, hymyillen silmäkulmistaan. Ei tarvinnut kiirehtiä minnekään, sai mukavasti ja rauhallisesti pohtia luontoa, hiljaisuutta, kuunnella.