Aviomies ja vaimo ovat lähimmät ihmiset toisilleen. Miksi juuri näissä suhteissa kohtaamme monia vaikeuksia ja koemme tuskallisimpia tunteita. Rakkauden tilassa, suhteen luomisen ensimmäisissä vaiheissa, tapahtuu prosessi, jota kutsutaan sulautumiseksi. Luonto on suunnitellut sen näin lisääntymistä varten - tänä aikana hormoneillamme on tyrmistyttävä vaikutus. Näemme vieressämme ihanteellisen kumppanin. Hormonit ovat täynnä, ilo yhdessä vietetystä ajasta on poissa listalta. H. Fisherin teorian mukaan tämä ajanjakso kestää 17 kuukaudesta 3 vuoteen. Tämä aika riittää suhteen alkamiseen, kahden ihmisen kohtalot kietoutuvat toisiinsa, pari rekisteröi suhteen ja perhe syntyy. Jonkin ajan kuluttua alamme nähdä todellisuuden, hormonit laantuu, kohtaamme ne kumppanin ominaisuudet, joita emme huomanneet tai suljemme silmämme. Tänä aikana ymmärrämme, että olemme erilaisia ​​toisistamme, että on jotain, jonka kanssa emme ole samaa mieltä, että meillä on erilaiset näkemykset jne. Tästä hetkestä alkaa todellinen suhde miehen ja vaimon välillä. Kun on tietoisuus itsestään ja tunteistasi ja tapaaminen todellisen toisen ihmisen kanssa, häneen tutustuminen uudelleen. Tämä voi olla tuskallista ajanjaksoa, se voi olla meille vaikeaa, mutta jos pysymme uskollisina valinnallemme ja haluamme luoda harmonisen suhteen, niin tulos voi olla pienellä vaivalla jopa odotettua parempi. Gestaltin periaatteet, jotka auttavat rakentamaan harmonista suhdetta kumppanin kanssa: 1. Tietoisuus Gestaltin tärkein ja ensimmäinen periaate on olla tietoinen. Kun kohtaat vaikeuksia parisuhteessa, kuuntele itseäsi, tunteitasi ja tarpeitasi. Tunteiden ja toiveiden tiedostaminen auttaa sinua luottamaan itseesi parisuhteessa. Kuinka tehdä se? Mindfulness-harjoittelu voi olla hyvin pitkäkestoista ja kestää koko elämän. Varsinkin jos emme ole tottuneet kuulemaan omia tunteitamme, tunteitamme ja halujamme. Tätä tapahtuu melko usein elämässämme kasvatuksemme ansiosta. Lapsia ei opeteta tekemään valintoja tunteiden ja halujen perusteella, vaan heille kerrotaan, miten tehdä, mitä tehdä ja milloin. Tämän vuoksi herkkyytemme on tylsistynyt. Mutta tästä huolimatta voimme harjoittaa mindfulnessia missä iässä tahansa. Yksinkertaisin asia on kysyä itseltäsi sama kysymys mahdollisimman usein: "Mitä minä haluan?" Lisäksi voi olla erilaisia ​​tulkintoja: "Haluanko todella tätä?", "Mistä tiesin, että tämä on sitä, mitä haluan?", "Nautinko siitä, mitä sain?" jne. Toinen, täydentävä tapa lisätä tietoisuutta on kehon käytännöt. Ne voivat olla hyvin erilaisia. On tärkeää, että tämä ei ole vain urheilua, vaan tekniikoita, joilla pyritään ymmärtämään omia aistimuksia ja tunteita. Nykyään mahdollisuuksia on monia. Tässä pieni listaus harjoituksista, jotka auttavat valmentamaan tietoisuutta: 1. Tanssiliiketerapia, spontaani tanssi, autenttinen liike (voit harjoitella kotona, musiikin kanssa, pääasia on rentoutua ja kuulla kuinka kehosi haluaa liikkua). 2. Osho-meditaatiot (voit myös tehdä osan meditaatioista kotona itse).3. Vipassana (voit osallistua kymmenen päivän kurssille ja harjoitella sitten itse).4. Tanatoterapia (ilman ryhmää tai terapeuttia se on jo vaikeampaa, mutta tämän tekniikan päätehtävä on oppia rentoutumaan, jota voit yrittää tehdä kotona))) jne. Ehkä joku tietää muita vaihtoehtoja, listasin mistä Kokeilin itse. 2. Vastuu Gestalt-lähestymistavan toinen tärkeä periaate on vastuullisuus. Vastuu elämästäni, omista valinnoistani, siitä, mitä minulle tapahtuu tänään. Tämä on eri asia kuin syyllisyyden tunne. Toisaalta en syytä ketään siitä, mitä minulle tapahtuu, koska olen itse vastuussa tilanteesta, jossa olen. Toisaalta on tärkeää, että en ole syyllinen tapahtuneeseen, mutta jostain syystä minun piti tehdä juuri niin. Selitän esimerkin avulla. Perhekriisin aikana vaimoHänen silmänsä avautuivat ja hän näki toisen miehen edessään. Hänestä näytti, että hän oli huolehtiva, tarkkaavainen, lempeä ja samalla vahva, kykenevä elättämään perheen ja luomaan mukavat elinolosuhteet, tyydyttämään vaimonsa toiveet (viemällä hänet elokuvateatteriin tai ravintoloihin). Itse asiassa hän kohtasi miehen, joka halusi viettää hiljaisen illan television ääressä ja kalastaa ystäviensä kanssa viikonloppuna. Hän käyttää paljon energiaa töissä, tulee kotiin väsyneenä ja haluaa hiljaisuuden ja herkullisen illallisen. Oliko hän erilainen, kun hän oli rakastunut? Kun hän kosisti häntä, hän todella kutsui hänet elokuviin, antoi hänelle kukkia ja oli urhoollinen. Kun perhe-elämä alkoi, huomion hetkiä alkoi ilmaantua harvemmin tai jopa lomilla. Tällaisessa tilanteessa on olemassa seuraavat vaihtoehdot tapahtumien kehittymiselle - tehdä mies syylliseksi (hän ​​petti minut, hänestä on tullut erilainen, hän ei rakasta minua enää jne.), syyttää itseäni (valitsin väärä mies, teen kaiken väärin, en ole kiinnostunut hänestä, en tiedä kuinka luoda suhteita...). Ja on myös mahdollisuus tarkastella sitä vastuullisuuden näkökulmasta. Mikä on minun vastuuni tämän miehen valinnassa? Mistä pidin siinä, mikä houkutteli minua? Seuraava askel on, kuinka rakennan nyt elämääni niin, että tilanne on juuri tällainen? Ehkä olen liian vaativa? Ehkä aloin huolehtia vähemmän itsestäni häiden jälkeen? Tai ehkä olen tullut hyvin riippuvaiseksi kumppanistani ja voin siirtää painopisteen moniin mielenkiintoisiin toimintoihin, jotka tuottavat minulle henkilökohtaisesti iloa? Tapaa esimerkiksi ystäviä tai mene samalle kuntosalille. Syyllisyyden tunne ei ole rakentavin tapa ratkaista tilanne. Voit syyttää itseäsi ja muita loputtomasti. Tai voit katsoa asiaa oman vastuun näkökulmasta: mikä on panokseni nykytilanteeseen, mitä voin tehdä muuttaakseni sitä. 3. Yhteydenpito Perhesuhteiden yhteydessä ymmärrän tämän gestalt-periaatteen seuraavasti - minulle se on vuorovaikutusta kumppanin kanssa. Kyky rakentaa ihmissuhteita niin, että voimme keskustella tunteistamme, kuulla toisiamme, organisoida elämää niin, että kaikkien tarpeet täyttyvät. Tätä varten on tärkeää olla tietoinen tunteistasi ja toiveistasi, osata sanoa ja kysyä niistä, tunnistaa kumppanisi tunteet ja toiveet ja löytää tapa olla vuorovaikutuksessa. Käytännössä tämä on mielestäni vaikein hetki parisuhteessa. On monia eri tapoja välttää tätä kontaktia, esimerkiksi katkeruutta, negatiivisia kokemuksia, kun minua ei ymmärretty, hallitsematon viha, halu manipuloida, pelko kumppanin menettämisestä ja muut. Kaikki nämä menetelmät ovat usein tiedostamattomia. Mitä tehdä? Jatka tietoisuuden harjoittamista, ole rehellinen itsellesi (ja tässä on kyse vastuusta) ja myönnä itsellesi, kuinka katkaisen tämän yhteydenpidon yksin. 4. Rajat Jokaisella meistä on henkilökohtaiset rajat, eli oma vyöhyke, jolla viihdyn. Yhteistyökumppanit tunkeutuvat säännöllisesti toistensa rajoihin. He nukkuvat samassa sängyssä, syövät yhdessä, katsovat samaa televisiota, päästävät toisensa intiimiin tilaan. Fuusio ei häviä, siitä tulee vain vähemmän patologinen hormonaalisen myrskyn jälkeen. Tasapainon käsite on tärkeä tässä. Toisaalta olemme hyvin lähellä, toisaalta kaikkien rajoja kunnioitetaan. Ja tärkeintä on tieto näistä rajoista ja omasta. Voinko tehdä kompromissin kiistanalaisen kysymyksen ratkaisemisessa vai tämä on minulle se raja, jolla en voi liikkua. Rajat eivät ole pysyviä arvoja. Ne voivat olla joustavia. On tärkeää muistaa ne ja tehdä tietoinen valinta - voinko muuttaa tänne vai en ja miksi. Tässä ei puhuta vain rajoista, vaan myös valinnoista. Omien tunteiden, halujen ja kumppanisi rajojen välillä valinnasta. Ja joka kerta on tärkeää tehdä tämä valinta tietoisesti. 5. Hyväksyminen Tämä on pikemminkin humanistinen periaate. Mutta se on erittäin tärkeää gestaltissa. Kyse on itsesi hyväksymisestä tunteineen ja toiveineen ja kumppanisi hyväksymisestä hänen tunteineen ja haluineen, jotka voivat olla erilaisia ​​kuin minun. Tässä on erittäin tärkeä seikka,!