Ihminen voi vastata ulkona tapahtuvaan tietyllä tavalla vain sillä, mikä (tämä rooli tai hänen osansa) on jo hänessä aviomies, jota hänen vaimonsa pettää, on täsmälleen sama mies, joka lapsuudessa näytteli äitinsä pelastajaa, jolle hän "vesitti" surunsa lapsen isälle - miehelleen, kun tämä oli töykeä häntä kohtaan. Siten poika otti sijaishahmon roolin - "hyvän aviomiehen" ja kumppanin äidilleen, ja muuttui tässä suhteessa automaattisesti isänsä kilpailijaksi suhteissaan äitiinsä. Tämä on väistämätön seuraus näytellystä roolista. Siksi aikuisena mies löytää/luo itselleen juuri sellaisen kolmoissuhteen, ongelma on siinä, että sellaisessa suhteessa - vanhempien välisessä suhteessa - hänestä ei koskaan tule tasa-arvoista kumppania. Lapsuudessahan hän on vain lapsi, joka on itse asiassa ottanut sietämättömän ja vieraan roolin, ja lisäksi tiedostamatta, väkisin. Siksi poika oppii tämän roolin vain tässä ominaisuudessa - heikko ja ystävällinen kilpailija, joka on tuomittu tappioon: ikänsä ja kyvyttömyytensä vuoksi todella vastustaa isäänsä. Lisäksi hän ei tee tätä vanhempiensa perheessä, koska roolin todellinen psykologinen alateksti on piilotettu kaikilta käsikirjoituksen osallistujilta. Tällaisen pojan psyyke pyrkii reagoimaan jo aikuisen miehen iässä lapsuudessa annettuun käsikirjoitukseen ottaakseen toisenlaisen aseman. Siksi aikuiselämässä hän löytää itsensä rakkauskolmioista muuttaakseen asemaansa - muuttuakseen heikosta kumppanista vahvaksi. Niin kauan kuin hän pyrkii voittamaan tällaisen "kaksintaistelun", hän astuu suhteisiin naisten kanssa, jotka pettävät häntä, tai hän provosoi heidät pettämään, tai hän toimii "kolmannena pyöränä" = jonkun toisen vaimon rakastaja. Täydellisen ongelman ratkaisemiseksi tehtävänä ei ole vaihtaa kumppaneita eikä voittaa "taisteluja", vaan tiedostaa oma roolisi ja sen kaikki osat. On myös erittäin tärkeää nähdä koko "skenaario": järjestyksessä päästä kokonaan eroon näyttelemästäsi roolista ja siksi muuttaa käyttäytymisesi luonnetta suhteissasi naisiin. Lopeta esimerkiksi epäluottamus ja epäluulo, niin naisen provosointia ei tapahdu. Loppujen lopuksi nainen alkaa huijata tällaisen kumppanin kanssa juuri siksi, että hän kyllästyy siihen, että häntä jatkuvasti syytetään jostain, mitä hän ei tehnyt. Syntyy paradoksi - nainen haluaa todistaa, ettei hän ole petturi. Kuitenkin, kun haluat todistaa, hän on jo henkisesti ottanut tämän roolin, muuten miksi hän todistaisi, ettei hän ole sitä, mistä häntä syytetään? Tätä kutsutaan projektiiviseksi identifioimiseksi. Edelleen, jättäen "kolmannen pyörän" roolin petoksellisessa skenaariossa, miehen on lopetettava harkitsemasta itseään (ja olevansa) heikompi suhteessa muihin sukupuolensa edustajiin. Näytä, äläkä kärsi hiljaisuudessa - puhu itsestäsi, tarpeistasi, keskustele suhteista naisen kanssa. Toimia. Olla. Eikä vain ole läsnä kumppanisi elämässä Yleensä sinun on "purettava" edellinen rooli tiileiksi ja korvattava ne, jotka muodostavat "rakkauskolmioksi" kutsutun rakennuksen oman osallistumisesi alueella. Sama koskee naisia, joiden aviomies pettää itseään, tai niitä naisia, joista tulee naimisissa olevien miesten rakastajattaria hänen vanhempiensa huono suhde Valitettavasti ennen kuin rooli on toteutettu, siitä ei pääse eroon. Mutta se ei toteudu, koska se on määrätty lapsuudessa, ja koska voi olla tuskallista ja pelottavaa tajuta aikuisen osallistumisen laatu vanhempien väliseen huonoon suhteeseen. Lisäksi ymmärtää, kuka hänestä on tullut rakkauskolmiossa, yleensä ihminen kokee vihaa ja epätoivoa, joita on paljon helpompi ja ymmärrettävämpi vuodattaa nykyiselle parisuhteelle, joka ei ole vastannut odotuksia. Vaikka todellisuudessa se on vihaa yhdelle vanhemmista, joka veti lapsen sisään.