Kuten Portlandin yliopiston pariterapeutti Stacy Hubbard kirjoittaa, meillä jokaisella on oma tunnehistoriamme, joka on sidottu kasvatukseemme ja tunneilmapiiriin meidän perheessä. Jotkut kasvoivat perheessä, jossa tunteita "tuettiin", jossa tunteita rohkaistiin ja hyväksyttiin, jossa oli normaalia itkeä ja olla surullinen, toiset kasvoivat perheessä, jossa "tunteet hylättiin". , jossa tunteita ei rohkaistava. Tällaisille lapsille sanotaan: "Älä ole surullinen", "Sinä selviät tästä" tai "Pojat eivät itke". Tämä vakiintunut tunneilmapiiri vaikeuttaa ihmisten aikuisena tunnistaa omia tunteitaan ja vaikeuttaa muiden tunteiden hyväksymistä. Yksi asia, joka voi aiheuttaa vakavia ongelmia parisuhteessa, on metatunteiden epäsuhta. Meta-tunteet ovat sitä, miten koet tunteitasi. Epäjohdonmukaisuus meta-tunteissa johtaa väärinkäsityksiin. Kun henkilö, jolla on "emotionaalisesti tukeva" perinne, rakastuu henkisesti etäiseen henkilöön, sillä voi olla tiettyjä seurauksia suhteessa. Joku, joka vetäytyy tunteista, saattaa tuntea, että hänen tunteensa eivät ole hallinnassa tai että häntä käytetään "saamaan tahtonsa". Tunnemaailma voi tuntua sellaiselle ihmiselle pelottavalta ja vieraalta, mikä saa hänet vetäytymään itseensä, kun taas tunteita osoittava henkilö keskustelee niistä rauhallisesti ja luottavaisesti. Joku, joka on tyytyväinen tunteisiin, pystyy tukemaan ja jakamaan kumppaninsa tunteita sekä ilmaisemaan vapaasti omaa suruaan, pelkoaan, pettymystään ja iloaan "Heart-to-Head Conversation" -kirjassaan Come As You Are, kuvaa kauniisti emotionaalisen itseilmaisun prosessia. Hän vertaa tunteiden käsittelyä tunnelin läpi matkustamiseen. Tunneli voi olla toisinaan pimeä ja pelottava, mutta käsittelemällä negatiivisia tunteita ihminen voi liikkua sen läpi ja nähdä taas valon. Niille, jotka kieltävät tunteensa, tämä tunneli voi tuntua pimeältä kujalta, jossa on roskia ja rottia, joita he haluavat välttää hinnalla millä hyvänsä. Kuten tohtori John Gottman selittää kirjassa What Makes Love Last?, "Jos et voi voittaa uskoa, että negatiiviset tunteet ovat ajanhukkaa ja jopa vaarallisia, et pysty valmistamaan kumppaniasi menestymään." "Virhityksellä" hän tarkoittaa, että parannetaan ymmärrystäsi kumppanistasi ilmaistaksesi hyväksyntänsä ja tukesi. Tohtori Gottman tarjoaa yksinkertaisen tien virittymiseen, jota kutsutaan intiimin keskustelun taiteeksi. Intiimi keskustelu koostuu seuraavista vaiheista: Ilmaise tunteesi sanoin Esitä avoimia kysymyksiä Jatka yhteyttä syventäviä vakuutuksia Ilmaise myötätuntoa ja empatiaa tunnehistoriasi ymmärtäminen. On tärkeää tutkia sen historiaa, miten suhtaudut tunteisiin. Kirjassa "What Makes Love Last?" – Tohtori Gottman kuvailee pariskuntaa, jolla on meta-emotionaalinen epäsuhta. Angela on kotoisin hyvin tunteellisesta perheestä, joka rohkaisee tunteitaan ilmaisemaan ja ilmaisemaan, ja George tulee suljetusta perheestä, hiljainen ja reagoi hermostuneesti kaikkeen ”onnettomaan”. tunteita, vaan siirtyy välittömästi ongelmien ratkaisemiseen. Tämä on yritys "pelastaa" hänet negatiivisilta tunteilta, jotka pelottavat ja saavat hänet epämukavaksi. Tämä kuitenkin vain pahentaa hänen oloaan. George olisi viisasta noudattaa tohtori Gottmanin sääntöä: ymmärrys ja empatia menevät neuvojen edelle. Mistä tiedät, että olet onnellisessa suhteessa, joka on terve sekä sinulle että ympärilläsi? Voiko tätä mitata Voit ottaa minuun yhteyttä saadaksesi psykologista neuvontaa sinulle sopivalla tavalla: WhatsApp, Skype, Telegram, Puh. +7 968 ​​555 1228 Tilaa Telegram-kanavani, siellä on paljon hyödyllistä tietoa: https://t.me/gennadiy_eliseev_psy